Жертвы рекламы

Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.

- Я хочу молочный коктейль! - Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. - Согласно кивнул я. - Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! - Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. - Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! - Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. - Хочешь коктейль, покупай.
- Другое дело! - Удовлетворённо заметила супруга. - В конце концов, ты же куришь...

Против такого универсального довода я, конечно, устоять не мог. Не то чтобы я поддался на шантаж, я ж люблю свою жену, коктейля мне для неё не жалко, но и сразу соглашаться мне природная вредность не позволяет.

Пока мы стояли в очереди из машин, водители и пассажиры которых так же желали отравить свои молодые организмы геномодифицированными гамбургерами, Наташа продумывала свой заказ. Из молочного коктейля он странным образом трансформировался в набор из трёх позиций и двух соусов. Тут уже не выдержал я.
- Любимая, а как ты собираешься всё это есть в машине? Может, внутрь зайдём? К тому же я тоже не откажусь от соевой говяжьей котлеты! Это для тебя шопинг - удовольствие, а для меня тяжкая обязанность. К тому же я для пятничного вечера мог куда более интересное занятие придумать. Так что - заслужил!

Казанский Макдональдс отличается от остальных, раскиданных по стране, только именами сотрудников. Юноша с бейджиком "Айрат", стоящий на кассе, с веснушчатым лицом, не испорченным признаками интеллекта, успевал принимать заказ и переругиваться с другим юношей, который был одет в очки и рубашку, имел бейдж "Линар" и хитрое лицо ботана, который только что догадался, что порнографию от родителей можно спрятать в папке "Рефераты". Он подсовывал нашему кассиру какую-то бумажку и уговаривал её подписать. "Дитынах" отвечал "Айрат" вполголоса. Наверное, по-татарски. И оба не переставали улыбаться в сторону посетителей. Не придя к консенсусу, оба юноши удалились куда-то в сторону кухни, а нас обслужила девушка, на бейдже у которой было написано "Ляйсан". А если не читать бейджики, то всё как и везде - вай-фай и туалет бесплатные, кока-кола отдаёт хлоркой, а по углам сидят странные люди, уткнувшись в ноутбуки.

А я, когда составлял заказ, повёлся на маркетинговые уловки и заказал себе "Биф Ролл". Помните, ещё реклама есть такая по телевизору про разнополых жизнерадостных идиотов, которые эту маковскую шаурму едят, сидя в машине, а потом их прёт от этого жёстко. Лето им мерещится, и они раздеваться начинают. Так вот, мой жизненный опыт мне подсказывал, что не всё то правда, что по телевизору показывают, и эти люди заранее закинулись какими-то препаратами, а в Макдональд за "обломчиками" приехали. Но где-то в глубине души тоненький голосок надежды говорил: "А вдруг?.."

Жестокая правда жизни победила. Шаурма из Мака галюциногенным воздействием не обладала, окружающих раздеваться не побуждала, а по вкусу оказалась похожа на обычный гамбургер. Правда, чуть поострей. Если не врут в рекламном проспекте, там соус "Табаско" налит внутрь, а это сильная штука. По личному опыту знаю, в юности его как-то палёной водкой запивал. Именно в такой последовательности. Глоток соуса, а потом уж водка. Она кажется после этого совсем не крепкой и сладенькой, как ликёр какой-нибудь. Впрочем, тогда и деревья были выше, и зима холоднее, и вкусовые рецепторы на языке чувствительней.

Сидим, значит, с супругой болтаем, тут она мне и говорит:
- Посмотри на того паренька, который в дверь зашёл. Явно работает здесь, в ночную смену пришёл.
- Может просто клиент, перекусить зашёл. - Из мужской солидарности вяло попытался я защитить неведомого парня.
- Нет, с таким лицом клинического неудачника здесь можно только работать! - Веско произнесла Наташа.
Ей, конечно, видней по каким признакам набирают персонал в эту сеть закусочных, но из любопытства я всё-таки оглянулся посмотреть на этого загадочного посетителя. Оказывается, Наташа только этого и ждала, схватила мой ролл и откусила от него солидный кусок. То ли тоже жертвой маркетинга пала, то ли словосочетание "рукола в горячей тортилье" из описания её заинтриговало, а может ещё какие заморочки женской логики.

Вот тут-то "Табаско" и явил свой суровый норов! Наташа часто задышала, покраснела, потом пошла белыми пятнами, потом, наконец, догадалась снять крышку со своего коктейля и прямо из стакана затушила пожар, бушующий внутри. Отдышавшись, отправила меня ещё за одним коктейлем, аргументировав, что это я виноват, что этот так быстро кончился, потому что не предупредил мимикой, что эта хрень очень острая.

Исходя из этого случая, у меня возникло предложение к компании "Макдональдс". Надо писать на упаковке острых гамбургеров "+14" крупными цифрами и продавать их только по предъявлению паспорта. А то ведь какой-нибудь ребёнок, желая произвести на сверстников впечатление, купит его, жадно откусит и потеряет веру в человечество! А там, глядишь, пить начнёт, курить и голосовать за "Единую Россию". В общем, оградите подрастающее поколение от стрессов, защитити кошельки их родителей!

© витян