23 мая 2013 года в 15:04
19 откровений покупателя
1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).
2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно - бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.
3. Не кидайте чужие продукты к моим - я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.
4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза "У меня нет сдачи" ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта - у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.
5. СИГИ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет - иди посмотри на другой кассе!
И блять вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже блять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не ебите людям мозги!
6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам - я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.
7. Деньги! Отдельная тема - не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это блять неуважение. Плевок - когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту хуйню инкасаторам в банк. Им похуй.
8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку - ведь все тянут, ан нет - надо заебать покупателя - насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!
9. Уважаемые продавцы - вам конечно похуй, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны - пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.
10. Сделайте себе наконец так - чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой уебала в подсобку обедать.
11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня заебало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.
12. Уважаемые кассиры - запомните - очереди (большие) - только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром - нам говорил управляющий - очередей быть не должно! Ебитесь как хотите. Очередь больше 3х человек - пиздец премии.
13. Уважаемые кассиры - если у вас заканчивается смена - заведите себе таблички и ставьте их на ленту. "Скажите чтобы больше не занимали" - я нихуя никому ничего говорить не буду. Я чё блять радио-реле передавать ваши указания?
14. Уважаемы кассиры - меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я блять пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.
15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять - стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.
16. Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что хуёвый - виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку - в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, - цена вопроса 1 табличка!
17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но блять ваши мерчедазеры-хуеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое говно рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и блять ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.
18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!
19. Ну и напоследок - улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь - хуярить на работе с кислым ебалом, чтобы прийти домой и с таким же кислым ебалом провести остаток дня. Ваша улыбка - это отношение и к жизни и к себе и к окружающим!
Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.
2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно - бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.
3. Не кидайте чужие продукты к моим - я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.
4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза "У меня нет сдачи" ебёт мой мозг не хуже жены. Ну ёпта - у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.
5. СИГИ! Ёбаные пляски в поисках сигарет!
- Нин! Есть у тебя Винстон синий?
- Нет - иди посмотри на другой кассе!
И блять вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже блять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не ебите людям мозги!
6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам - я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.
7. Деньги! Отдельная тема - не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это блять неуважение. Плевок - когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту хуйню инкасаторам в банк. Им похуй.
8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку - ведь все тянут, ан нет - надо заебать покупателя - насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!
9. Уважаемые продавцы - вам конечно похуй, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны - пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.
10. Сделайте себе наконец так - чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой уебала в подсобку обедать.
11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня заебало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.
12. Уважаемые кассиры - запомните - очереди (большие) - только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром - нам говорил управляющий - очередей быть не должно! Ебитесь как хотите. Очередь больше 3х человек - пиздец премии.
13. Уважаемые кассиры - если у вас заканчивается смена - заведите себе таблички и ставьте их на ленту. "Скажите чтобы больше не занимали" - я нихуя никому ничего говорить не буду. Я чё блять радио-реле передавать ваши указания?
14. Уважаемы кассиры - меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я блять пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.
15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять - стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.
16. Я, блять, буду жаловаться на пакеты. Буду, блять! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что хуёвый - виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку - в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, - цена вопроса 1 табличка!
17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но блять ваши мерчедазеры-хуеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое говно рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и блять ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.
18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!
19. Ну и напоследок - улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь - хуярить на работе с кислым ебалом, чтобы прийти домой и с таким же кислым ебалом провести остаток дня. Ваша улыбка - это отношение и к жизни и к себе и к окружающим!
Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
Ну что могу сказать... начнем по порядку.
Пункт 1 - приемник для того и нужен, чтобы товары на кассе не скапливались. Сколько хожу в магазин - еще ни разу ничего сломалось и не разбилось. Бесит? Это только твои проблемы.
Пункт 2 - аналогично. Если думаешь, что предыдущий покупатель может украсть их, то ничто не мешает проследить за ним. Хотя бы краем глаза.
Пункт 3 - вообще отказываюсь комментировать. Одна эмоция *facepalm*
Пункт 4 - тут действительно ничего не могу сказать. Насколько знаю, такой сейф должен быть в наличии везде.
Пункт 5 - что мешает приобрести личную фуру, раз уж все действительно так серьезно, что без Кента и Винстона ну вообще никак?
Пункт 6 - ну да, банально поставить корзинку туда, где ее взяли, религия ведь не позволяет... или оставить где-нибудь рядом с кассой хотя бы.
Пункт 7 - магазин - не банкомат. Кассиры отдают сдачу теми средствами, которые у них имеются. Новенькие купюры специально для таких востребованных покупателей никто им не привозит. И вообще, какая разница в каком они состоянии? Вы их коллекционируете? Если да, вопрос отклоняется.
Пункт 8 - видите мелочь - просто протяните руку. Не так уж и сложно как кажется, поверьте мне.
Пункт 9 - вот тут я полностью согласен.
Пункт 10 - бывает иногда, тут уже исключительно человеческий фактор виноват, что поделаешь)
Пункт 11 - не отрицаю.
Пункт 12 - я бы такого управляющего по всем известному адресу послал. Ибо нередко бывают моменты, когда в магазине действительно много покупателей, а работают там все-таки отнюдь не роботы.
Пункт 13 - идея хорошая. В принципе, кассирам ничего не мешает и самим сказать, чтобы очередь больше не занимали. Но если попросили, неужели и впрямь так западло передать всего 1 фразу?
Пункт 14 - рабочий день кассира закончился, ему никто не оплатит тот факт, что он по собственной воле задержался на работе. Не услышал - твои проблемы. Людям свойственно уставать. Нужен сервис? В магазине наверняка не 1 касса. Изволь пройти к другой.
Пункт 15 - в процессе перевозки и хранения на складе штрих-коды действительно иногда стираются. Их восстановлением в магазине никто не занимается. От того, проверили вы его или нет, в некоторой степени зависит время, которое вы проведете на кассе. Не хочешь проверять - твои проблемы. "Я должен только принести на кассу и все" - улыбнуло, оплатить только не забудь)
Пункт 16 - магазин не занимается производством пакетов, виноваты их производители. А тот кто учил физику сразу додумается упаковать товар в 2 пакета, тем более если они бесплатные. "Порвался не из-за нагрузки, а потому что хуевый" - это как вообще понимать? Если он непрочный, значит все-таки из-за нагрузки порвался. В противном же случае это означает только то, что у кого-то руки не из того места растут.
Пункт 17 - ничего не могу сказать. Ни разу не видел, чтобы бытовую химию рядом с кассой держали. А ребенка воспитывать надо. Если слов не понимает еще, то надо по рукам шлепать, чтобы знал куда можно лезть, а куда нельзя.
Пункт 18 - ну если вы водку ящиками тырите из магазина, то это, пожалуй, объясняет весь вышенаписанный вами маразм.
Пункт 19 - если бы от моего желания что-нибудь зависело, то я бы пожелал сотрудникам магазинов поменьше таких покупателей как автор темы, ибо им, на мой взгляд, просто физически невозможно улыбаться.
Пункт 4 - тут действительно ничего не могу сказать. Насколько знаю, такой сейф должен быть в наличии везде.
Пункт 5 - что мешает приобрести личную фуру, раз уж все действительно так серьезно, что без Кента и Винстона ну вообще никак?
Пункт 6 - ну да, банально поставить корзинку туда, где ее взяли, религия ведь не позволяет... или оставить где-нибудь рядом с кассой хотя бы.
Ну что могу сказать... начнем по порядку.
Пункт 1 - приемник для того и нужен, чтобы товары на кассе не скапливались. Сколько хожу в магазин - еще ни разу ничего сломалось и не разбилось. Бесит? Это только твои проблемы.
Пункт 2 - аналогично. Если думаешь, что предыдущий покупатель может украсть их, то ничто не мешает проследить за ним. Хотя бы краем глаза.
Пункт 3 - вообще отказываюсь комментировать. Одна эмоция *facepalm*