Истерички

-Девки, вот реально - он бывает хуже бабы! - хихикнула Сашка, остограммившись очередной рюмкой. - Вчера тааакой кордебалет мне вытворил!

Звёзды встали так прекрасно, что у меня на кухне собрался большой то ли девичник, а то ли курятник: сначала ко мне в гости заглянула Янка, так, поболтать о девичьем; спустя пятнадцать минут, после сауны с клиентом, пришла с бутылкой красного весёлая и нетрезвая Лизка; а спустя ещё полчаса, вслед за Лизкой, внезапно нарисовались её же подружайки - Олька и Сашка, которых я хоть и постольку-поскольку, но всё же знаю.
Они звали Лизку где-то посидеть, а в итоге все собрались у меня.

-Да псих он у тебя неуравновешенный! - вставила свои пять копеек уже основательно поддатая Лизка.
-Мужчина-истеричка, бывает, я сама с таким как-то пожила пару месяцев, - Янка затянулась сигаретой.
-А что твой вытворял? - тут же живо поинтересовалась Сашка. Да, собственно, интересно было всем.
-Мой? Да так, ничего особенного... Вешался!

Янка сказала об этом так просто, будто речь шла о чём-то совершенно обыденном. Ну подумаешь, ну вешался - ну что такого, в самом-то деле?

-Что, прям на верёвочке? - ехидно заржала Лизка.
-А-то! - подтвердила Янка, затушила сигарету и сразу же взяла следующую. - Та там вообще история занятная была, это мы с ним на тот момент месяца три, что ли, встречались, ну и решили, что пора уже вместе пожить.
Сняли квартиру, переехали, всё нормально поначалу было, первые пару недель...
Это потом уже - ну, знаете, когда человека постоянно видишь, оно ж всё наружу вылезает. - я стала замечать, что у него истерики случаются чаще, чем у меня. Ну просто - из-за всего. Вот реально - я задолбалась посуду покупать, чуть что - тарелки на фиг на пол.
Вот с таким пожить - это да. Это вечно дома какие-то вопли... Я с ним как раз два месяца выдержала.

В общем, было дело как-то, мы что-то в очередной раз поругались; он, как всегда, пару тарелок грохнул, и погрёб себе в комнату - обижаться.
Ну я чё - осколочки собрала, сижу себе на кухне, в ноуте копаюсь.
Этот выходит из комнаты минут через пятнадцать, ну реально - при полном параде: костюм, рубашечку нагладил, галстук, все дела...
Я спрашиваю, мол, далеко собрался-то?
Он мне: "Гулять!". Ну я думаю: гулять так гулять, пусть проветрится, ему полезно. И сижу, дальше в ноут втыкаю.

Он ещё по кухне побродил, посопел обиженно, что я на него внимания не обращаю; спросил, куда я дела его туалетную воду (вот куда я могла её деть-то? стоит себе, как всегда, в коридоре), ну я рукой махнула, мол, там, он и ушёл из кухни.

Минут двадцать проходит, и тут я понимаю, что входная дверь не хлопнула, значит, никуда не пошел.
Ну не пошел - так не пошел, дальше сижу.
Еще минут двадцать прошло - понимаю, что как-то подозрительно тихо дома. Я себе решила, что он в комнате заснул. Встала, потопала в комнату - никого. Чё за фигня, думаю? Ну реально - в туалете нет его, ключи на месте, уйти не мог...

Ну, думаю, наверное, на балконе сидит, остывает. Только костюм нафига надевал?..
Иду на балкон - и, девки, вижу картину маслом: стоит этот дятел на табуреточке, при параде, ну вы помните, да? Костюм, рубашечка наглажена, галстучек, причесался, надухарился так, что аж глаза режет - ну и, в общем, стоит он в начищенных туфельках на табуреточке, а на шее - верёвка.

А у нас на балконе из стены под потолком штырь такой торчал, я фиг знает, для чего он тем хозяевам нужен был - может, цепляли туда что-то?
Ну и, в общем, верёвка как раз к штырю и тянется...
И на подоконнике - кусок мыла, розовенький такойю Это ж прям всю картинку продумал!

И что вы думаете?
Вот только увидел меня - так сразу и прыгнул с табуреточки!
Это ж надо было сколько на ней стоять, специально меня ждать...
Та тихо, не ржите, девки! Это ещё не самое смешное!
Самое смешное, что там даже сразу было ясно: он длину верёвочки так себе подрассчитал, чтоб как раз на цыпочках на полу стоять, когда прыгнет.
Это он типа на эффект неожиданности рассчитывал, что ли? Что я не пойму? Не замечу, типа, в шоке?
А я ж это сразу просекла.
И "висит", главное, натуральненько так: головку склонил, глазки закатил, ножки тока в пол упираются. Ну и табуреточка, чё уж, рядом валяется.
Повесилось, блин, чучело!

Ну а я шо... я на это всё посмотрела, и спокойненько в комнату ушла - санитаров вызывать. Ну достал потому что - пусть упакуют, нервишки ему подлечат.
В общем, я тока в комнату - оно там на балконе ожило сразу.
Орёт мне с балкона, мол, ты куда это пошла?!
"Та куда, - говорю, - дурку тебе вызову, пусть верёвочку покороче привезут...".
И к телефону иду.

Выбегает за мной - рожа страдальческая, верёвки, понятно, уже нет.
Начал у меня трубку вырывать, орать, что я дура, что он умирает, а мне пофиг...
Не, вы понимаете, это я-то дура!

В общем, кажется, дня через два я из той квартиры и съехала - та ну его нафиг с таким жить! Знаю, живёт сейчас с тёлочкой какой-то. Интересно, ей он тоже такое устраивает?

Наш нежный девичий ржач слышали, кажется, даже соседи...

-Не, ну да, - согласилась Сашка, - по сравнению с этим - мой просто суперспокойный чувак!
-О, так ты так и не рассказала - чё у вас было-то?
-А! Ну, в общем, я гуляю, он мне звонит, мол, приходи в бар... Он туда после работы зашёл. А я как раз по магазинам шарилась, босоножки купила, ну и пришла, куда он звал, заодно и покупку обмыли.
А я уже вижу: настроение у него такое... ну я ж знаю эти настроения, когда его подштыривать начинает. Но ещё держится.

В общем, вышли из кабака, я ему пакет с босоножками отдала, по дороге Еву забрали от подружки (дочка его от первого брака, с нами живет), идём себе домой. По дороге его конкретно накрывать начинает, вот с пустого места. А впереди девочка идёт, а на ней сарафан в полоску.
Он мне:
-Давай эту дуру полосатую обгоним, раздражает!
И громко так, мне аж стыдно стало.

Обогнали, идём дворами. Тут он начинает меня цеплять вообще по мелочам каким-то. Ну, типа, полотенце утром не там кинула. Я молчу, мне почему-то даже весело. Никак на него не реагирую, пусть себе истерит.
А он же ж набирает обороты - вижу, уже неплохо его плющит; к Еве докопался, за пятно на майке. А мы что - мы с Евкой идём себе спокойно - ну штырит папу, бывает. Поштырит и перестанет.

Тут он понимает, что никто на него не реагирует. Девки, знаете, чё он сделал?
А вот не догадаетесь! Он этот пакет, который нёс, с босоножками, на землю кинул и пинать начал! Бляяаа! Пакет отдельно, коробка с босоножками отдельно, ещё и надорвалась - а он пинааает!
А мы что - остановились, смотрим спокойно, делаем вид, что вообще не с ним. Ну стыдно же перед прохожими. Он орёт на меня, на Евку, эта коробка по всей улице летает...
И главное - успокоился так же резко, вот как не было нифига! Напинался, коробку подобрал, босоножки собрал, в пакет засунул и дальше пошли.
Уже под домом отдаёт пакет мне - мол, забери, а я пошёл гулять.

Я коробку забрала, идём с Евой домой.
Я Еве: "Ну чё, наш папа - псих.".
Ева так же спокойно: "Та я привыкла... Это ещё ничего! Они, когда с мамой ещё жили, как-то поругались сильно. А у него нога как раз была сломана, он в гипсе ходил, на костылях.
Так ты знаешь, что он сделал? Он вторую пытался об стул поломать...".

- Девки, как представлю себе эту эпическую сцену - до сих пор ржу!
Сидит себе чувак такой, в гипсе, и вторую, здоровую, ногу об стул ломает... Вот где пи*дец, вот где истеричка-то!
Минут через двадцать дома уже был. Нагулялся, чё...
Оно ж без зрителей не интересно...
________

© Екатерина Безымянная