Телятина

С телятами у нас такой случай был. Во времена пустых магазинных полок. Шеф мой - собачник по мелким охотничьим собакам. Не знаю, что там со звериной охотой у его собак, а на печенье с конфетами они хорошо натасканы были, профессионально. Сами-то симпатичные, слов нет. Особенно, когда на тебя смотрят и печенье выпрашивают. Уши беззащитно об пол телепаются, а глаза такие проникновенные, что конфеты с печеньками способны даже у маленьких детей отжать трех-пяти лет. А дети в таком возрасте будь здоров какими жадными бывают.

Так вот, через клуб собаководов шеф в контору телят подогнал молочных. Бортовой целый ЗИЛ из подмосковного колхоза. Все от жадности себе и знакомым килограмм по пятьдесят телятины нахватали, по мешкам и пакетам затарили и по домам сразу есть побежали.

А у приятеля в эту же дату день рождения случился. Так мы к нему в гости пришли. С двумя теленками. Мы как бы почти в дрова, а телята в мешке. Один прям сейчас для еды и запекания в духовке, другой в подарок.

Но теленок, зараза, в духовку не влезает ведь, хотя и не корова еще. Нашли секатор для капусты, назначали его топором и пошли на балкон мясо разделывать. Балкон суровой метлахской плиткой выложен, не жалко, если покоцаем. Не паркет же. Но все равно все доски разделочные с собой взяли и под несколько телячьих точек подсунули.

Рубим, значит, мясо. Ошметки во все стороны, кровища. Хорошо этаж девятый и газончик внизу, на прохожих людей куски не падают. Хотя этим секатором, что руби, что пили - без разницы. Лобзик поэтому тоже принесли. Капает только красненьеое и все. Вниз. Хотя мы тряпочкой, честное благородное слово, собрать пытались. Удрызгались впятером напрочь, измучились, но тушу на куски поделили. Неравномерно правда, зато в плиту влезает. Хозяин пробовал было нам на следы зубов на мясе пенять, но сник быстро, видя нашу оскаленную радость.

И только мы мясо в духовку поставили и за рюмки не снимая фартуков взялись, как в дверь звонят. Открывайте, говорят, немедленно, а то мы дверь сломаем, потому что мы милиция. Открыли, куда ж деваться. Пять человек в кровище и фартуках, один именинник чистый. Это по нашу сторону двери. А там два автоматчика, участковый и сосед снизу из-за спин выглядывает. Пенсионер. Убийцы, - кричит, - они и маньяки, весь балкон мне кровищей залили. Трупы видать расчленяли в больших количествах.

А мы чо? Мы ничо, мы руки вверх и всем лечь на пол. Лежачих ботинками пинать удобнее ведь.

- Где расчлененка? - мильтоны спрашивают и для понятности вопроса стволами меж ребер тычут.

Сволочи. Вы когда-нибудь пробовали в малогабаритной хрущевке вшестером так на пол лечь, чтоб и руки за голову и для трех милиционеров проход оставить? Ну и не пробуйте, а купите себе более просторную квартиру сразу для таких случаев. Или коттедж. А то даже на духовку с расчлененкой показывать неудобно.

Но кое-как извернулись, чтоб рукой махнуть. А сосед-пенсионер снизу, как про кухню услышал, так и в обморок. Успел только что-то про канибализм пролепетать и того. Брык. А на полу и так места нету. Там уже мы лежим и милиционеры ходят.

Отпоили потом соседа водкой все-таки. Он как хозяина квартиры узнал, закрестился сразу.

- Свят, - говорит, - свят, а я ж думал, что это они тебя грохнули, на балконе расчленили и в духовку сразу. И на нас кивает. Мол, больно рожи у твоих друзей бандитские спьяну и с мешками подозрительными в подъезд входили.

А половину оставшегося теленка пришлось милиционерам на экспертизу отдать типа. Они ж вроде для пользы дела пинались-то. Охраняя таким образом сон и покой остальных граждан. Которые без телятины.


© dernaive