DC. Debil City.

Благословенный город Москва, удивительные люди в нем живут.
Я вот как раз имела удовольствие познакомиться с двумя, не постесняюсь, эталонными образцами местного идиотизма, которые хоть сейчас, да в Париж, в Палату мер и весов.
Сие прекрасное знакомство приключилось со мной вчера днем, в метро, на станции Римская.

Но обо всем по порядку.

* * * * *
В Москву меня занесло на пару дней, по делам. Остановилась я у старинной знакомой. В первый день мы устроили небольшой девичник, а во второй я отправилась решать свои вопросы. Такси решила не брать.
Итак, я спустилась в метро и за двести кровно заработанных рублей купила карточку оплаты проезда.
Если кто не в курсе - это такая недавно придуманная карта, которая, с момента первого прохода через турникет, действительна ровно сутки. Ну, почти как в Берлине.

Я смоталась на Тверскую, пересеклась там с кем надо, и поехала назад.
Днем я была на Площади Ильича. И тут случилось странное: я заблудилась.

Ну, то есть, там совмещены две станции, и я, побродив в переходе, вышла аккурат на Римской.
Вышла и затосковала.
Движение машин было плотным, надземные пешеходные переходы отсутствовали как вид.
И чтобы попасть не сбитой на другую сторону дороги, к выходу Площадь Ильича, через машины, очевидно, надо было перелететь.
Помаявшись на перекрестке с пять минут, попутно пожав плечами в ответ на вопрос озадаченного таджика, который тоже вышел не там, и крыльев не имел, я приняла единственно верное, как мне казалось, решение: спуститься снова на Римской, и найти таки под землей переход на Площадь Ильича.

И я спустилась в метро.
Приложила карточку, прошла через турникет, дошла с толпой до эскалатора и заступорилась.
Мне вдруг пришло в голову, что, должно быть, не стоит все же, спускаться в метро, потому что, возможно, я просто в первый раз пошла не в ту сторону. Ну, то есть, на Римской два выхода: я пошла направо, а, наверное, стоило идти налево.
И я, так и не спустившись вниз, вышла через стеклянные двери, и погребла теперь уже налево.

Вы смотрели фильм "Чародеи"?
Ну, там где герой Фарады не мог найти выход. Так вот: сценарий писался с меня.

Я снова отчего-то вышла на Римскую. Не знаю, чего это со мной так было, наверное, жара сказалась, но я тупила не по-детски.

Оценив степень внезапно нашедшего на меня топографического кретинизма, я опять спустилась в метро. Теперь сомнений уже не было: для того, чтобы выйти на Площадь Ильича, надо было пройти через платформу. И я пошла к турникетам.
Снова приложила карточку и...
И на табло высветилась надпись: "Следующий проход через 5 минут".
Потупила еще и приложила карточку снова. Теперь мне разрешалось пройти значительно быстрее - через четыре минуты.
Мимо меня без проблем проходили люди...

...и вот тут-то на сцену и вышли два тех феерических образца человеческого кретинизма, о которых я говорила в самом начале.
У края турникетов скучали и строили друг другу глазки двое. Метрополитеновская тетенька и мент.
Похоже, им было совершенно нечем заняться, а тут я.
-Что-то случилось? - спросил кто-то из них, уже не помню, кто именно.
-Да вот, турникет не пропускает, - озадаченно сказала я, и еще раз приложила карточку.
Теперь мне оставалось три минуты.
-Странно, - вместе со мной озадачился мент, - а ну, дайте-ка я попробую.
И я отдала ему карточку.

Он приложил ее, но, несмотря на форму и дубинку, турникет не пропускал его тоже.
-Маша! (допустим, Маша, я не помню, как он ее назвал) Маша! - обратился он к присматривающейся ко мне тетеньке. - А ну глянь, что такое?
И отдал карточку ей.
Тетенька зашла к себе в будку, но вскоре вышла озадаченная.
-Да, действительно, три минуты.
И отдала карточку менту.

В этот момент до меня потихоньку начало доходить.
Я слишком быстро пыталась пройти через ту же станцию, из которой вышла пару минут назад. Очевидно, умная машина резонно посчитала, что толпа шаровиков, количеством в сто человек, пытается проникнуть в метро по одной и той же карте, для чего передает ее из рук в руки через турникет.
Но увы, объяснить менту и тетеньке, что я элементарно заблудилась, и не могу перейти на другую станцию, поэтому последние пару минут хожу туда-сюда, мне не позволила гордость.
А жаль. Потому что минутой позже случился запредельный гон.

-Девушка, - вы пройдите по моей карточке, - вкрадчиво сказал мне мент, все еще не выпуская мою карточку из рук.
-Да ладно, не надо, - попробовала сопротивляться я, и попыталась забрать у него свою карту, - я подожду три минуты.
-Нет, нет, вы пройдите, - настаивал он.
-Да ну ладно, не надо, я подожду.
-Нет, вы проходите, проходите...

Он даже как-то оттеснил меня к турникету, приложил свое удостоверение, проход открылся, и я - что уж оставалось - прошла, сказала спасибо и... у него в руках все еще оставалась моя синяя суточная карточка, которую я купила четыре часа назад за двести рублей.
Он держал ее крепко-крепко, и почему-то странно улыбался.
-А билет? - спросила я, и протянула руку.

-Девушка! - торжественно сказал он. - Проходите, не стойте!
-Не поняла, - озадачилась я, - вы мне билет верните.
Он подошел ко мне, и с видом человека, поймавшего афериста, сказал:
-Вы не имеете права по ней ездить! Это не билет, это - социальная карта!
-Что значит "не билет"? - ошалела я.
-Где вы ее взяли? - грозно спросил он.
-В смысле где?! В кассе купила, сегодня...
-В кассе она ее купила, как же! - ехидно вступила метрополитеновская тетенька, до сих пор подозрительно рассматривавшая меня. - В кассе таких карточек не продают! Что вы тут нас обманываете?

Я охренела вконец.
-Да как это не продают?! Вон, посмотрите, перечень этих карточек висит, с ценами! - я указала рукой на кассу, находящуюся аккурат за их спинами.
Они даже не повернулись.

Дальше был натуральный пи*дец.
Я пыталась объяснить им, что вот они, такие же точно карточки, продаются прямо сейчас в кассе в трех метрах от них.
Они, даже не глядя, куда я показываю, доказывали мне, что такого нет и быть не может, подобных карт метрополитен никогда не продавал, а я - аферистка, которая пытается ездить по не положенной мне, и непонятно где раздобытой социальной карте...

Каждый пи*дец имеет апофеоз. Был он и здесь.
-Значит так, - сурово сказал мент и посмотрел на меня слепым оком правосудия. - я у-нич-то-жа-ю вашу карту. Вы не имеете на нее права! И я не знаю, где вы ее взяли, но она - не ваша!
С этими словами он торжественно разорвал (!!!) мою, купленную за двести рублей, суточную карту, и выбросил ее в урну.
-Уходите, не стойте! - сказал он мне и отвернулся.

Сказать, что я о*уела - это не сказать ничего.
-Вы что, обалдели? - почти закричала я. - Я. Лично. Четыре часа назад. Купила. Эту карточку. В кассе!
-Раз купили, у вас должен быть чек! - торжествующе сказал он. - Предъявите чек!
И двинулся на меня. Откуда чек у аферистки...
Очевидно, он был готов меня задерживать.
Метрополитеновская тетенька, судя по хищному виду, вполне была готова тоже поучаствовать в поимке опасного афериста - меня.
И я, отступая, - о чудо!- нашла в сумке чек и сунула ему в нос.
-Вот! На площади Ильича! Время! Номер кассы! Двести рублей! Суточная! Вот, смотрите!

А дальше произошло чудо. Прямо по Коперфильду.
Мент всмотрелся в чек, явно морально облез, и попытался натурально раствориться в пространстве.
Тетенька кибениматериализировалась секундой раньше.

-Нееет, подождите, - зло сказала я, не давая ему исчезнуть, - нет, теперь уже стойте! Зачем вы порвали мою карту?!
-Девушка, девушка, - сказал он, пятясь от меня, - девушка, чего вы хотите? Чтоб я отдал вам двести рублей? У меня их нет...
Он, как в том фильме, брал меня "на потеряшку".

Что было делать с метрополитеновским ментом, по скудоумию разорвавшим мою карту?
Можно было бы послать его к Гудвину, но до Гудвина было далеко, и я решила удовлетвориться малым.
-Ну так что? - теперь уже торжествовала я. - Вы признаете, что вы облажались?

Меня можно заносить в книгу рекордов Гиннеса.
Наверное, я единственный человек в России, которому мент, печально глядя в глаза, сказал: "Ну да, я облажался...".
Добивать его дальше было бесполезно. Осталось только поблагодарить высшие силы, что я не купила карточку за тысячу рублей, а ведь могла бы.

Я спустилась в метро, нашла таки нужный выход, и пошла к подружке.

* * * * *
А сейчас я, пользуясь случаем, хочу обратиться к руководству Московского Метрополитена.
Уважаемое руководство!
Вот работают у вас люди. Люди, надо сказать, незамутненные. Вы бы их как-то собрали, проинформировали бы, что у вас была реформа метрополитена, и показали бы им новые билеты, что ли... А то люди, блять, ни сном, ни духом!

Ну и, гулять, так гулять...
Уважаемое ГУВД города Москвы!
Я в восхищении! И предлагаю представить к награде столь ревностного блюстителя порядка, который чуть было не задержал опасного афериста.
Я щщитаю, что такое служебное рвение по отлову заблудившихся граждан и разрыванию их двухсотрублевых билетов - надо непременно поощрять.

За сим откланиваюсь и, слава богу, уезжаю в родной Питер.
________

© Екатерина Безымянная