Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "
***
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
***
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
***
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
***
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
***
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой :
- Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " . .
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
***
Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "аrmаni", сумка 'Louis Vuitton'... Одного не могу понять - че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
***
Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...
***
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
***
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...
***
Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное-немытые!
***
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
***
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...