Я люблю лошадей.Только издалека..

Это пиздец, товарищи! Никогда не любил этот ебаный цирк, клоунов, эти веселящиеся рожи в зале. Не потому, что меня клоуны в детстве на сцену поиздеваться утаскивали, не потому, что в меня обезьяна кожурой банана заебенила, над чем потом ржал весь поселок. Нет. Просто не выношу эту атмосферу.

А все с чего началось-то? Сижу я дома, манную кашу ем. Ем, значит, себе и ем, никого не трогаю. Как вдруг вбегает в кухню моя полоумная сестра и с криками тупой пизды при виде нового айфона проорала:
- Я билеты достала!
Не, думаю, может Рамштайн приезжает, или на худой конец Бари Алибасов со своими обезьянками, согласен был даже на Нюшу сходить. Но цирк, товарищи! Мне 31 год, солидный дядя и все такое, какой нахуй цирк? Мне его на работе хватает, особенно после летних отпусков, когда сотни полудохлых обгоревших сосисок обоих полов тупо перемещаются по помещению.

- Ты нихуя не понимаешь, - твердит мне сестра 26 лет от роду, - это ж знаменитый парижский цирк. Там подарки будут, можно будет сфоткаться с попугаями и змеями, дают даже сладкую вату. Пойдем, пойдем, пойдем... - Даже запрыгала от нетерпения, отчего я перепугался: как бы она своими сиськами пятого размера* себе челюсть не выбила.

В итоге согласился, вот только нахуя спрашивается? Но ничего не поделаешь.

Сидим, вокруг люди, дети, счастья полные понталоны. Прослушали этих недомерков клоунов явно по пиздежу не парижских, а наших, отечественного говнопроизводства. Посмотрели на красивых телок... эм, гимнасток, че-то они там выкидывали наверху. Вышли слоны, везде визг, радость, счастье. Меня мужики в баню зовут, обсудить поход в горы, телефон разрывается на части.

Тут объявляют, что на сцену вышла лошадь. Нет, это не Собчак на корпоратив приехала, животные такие есть. Вообще, лошадей я всю жизнь любил. Но издалека. И за решеткой. И тут начали все скандировать, мол, лошадка, лошадка. А это конь, сука, ненавижу его. Придурок с манежа стал выискивать смельчака покататься на этой конине. Блять, даже сидя у стоматологического кабинета с орущей бормашиной мне не хотелось слинять, как с этого цирка. Так как я по натуре неуклюжий и частично ебануто невезучий, выбор пал на меня. Какого бибера, ебать его неловко? Но тут маленькие спиногрызы давай скандировать, причем, блять дружно так: Дя-дя, дя-дя, дя-дя! Все, не хочу быть отцом, отматало все желание.

Привязали к передней луке седла какую-то бечовку, закинули меня на спину коню, на ухо мне этот усатый гондон, который выцарапал именно меня из пятисот человек сказал, мол, задача, за эту веревку держась встать на спину коня и промчаться так круга два, тогда получу подарок - мишку мягкого. Заебись, конечно, за такую награду я с удовольствием отобью себе яйца и вся моя семья будет потом мои кости собирать по всему манежу. Так еще и на все конском скаку. Этот усатый достал этот кнут, щелк, мы поскакали. Вернее, конь, я ж в позе пассивного педераста пытаюсь отцепиться одной рукой от гривы коня, другой ж дотянуться до этой ебучей веревочки. Кое-как из стремян выползаю, да еще эти крепления страховки нахуй они нужны как оказалось, враскоряку пытаюсь умоститься на его крупе, так конь еще и скорость начал набирать. Сука!

Слышу ор стоит: "Спину выпрями!" Я это сделал, встал. А зря! Конь падла тоже внезапно встал. Вот так, нежданно-негаданно, никого не предупредив, вот так вот взял и остановился. Блять, а я ж по инерции вперед двигаюсь. Спасибо тому человеку, памятник ему надо при жизни поставить, вывалил какую-то кучу опилок, соломы в углу. И я, солидный мужчина, со всей конской дури через конскую голову, рядом где-то копыто черкнуло, только я не понял чье копыто было - свое или лошадиное, со всеми вытекающими воздушными кульбитами, переворотами, сальто-мортале по большой дуге. Ебалом в опилки. Недаром видать такую кучу опилок накидали - частенько туда летают летчики, наподобие меня.

Лежу, блять, пошевелиться боюсь. Может, мне уже полбашки снесло: встану и отвалится. И тишина. Мертвая. Как в фильмах ужасов в самых таких зловящих моментах. Качественно я зарылся. Когда отрыли, мат сам по себе полился, вместе с опилками. Тут сестра рядом с телефоном орет: заройся, я снимаю, выложу на youtube. Я тебе нахуй выложу, переломаю руки к чертовой матери.

Подарили медведя, сладкую вату, какой-то плакат и сказали, такого фурора не производили даже их главные звезды. И позвали к ним клоуном поработать, по миру поездить. Пошли вы все нахуй! Высказался.