По говнам

Есть люди, которые в силу кармической отягощённости, личностных особенностей, или же просто по прихоти мироздания (оно же не снизойдёт до пояснений, чем ему не глянулась конкретно эта физиономия) притягивают к себе однотипные события. Так появляются человек-загадка, человек-катастрофа, человек-макивара и далее по списку. Ваня, как выяснили его друзья, относится к подклассу "человек-приключение". Во всяком случае, Ванин базис имеет на приключения чутьё не хуже, чем специально обученная свинья на трюфели. С той лишь разницей, что трюфели не имеют привычки выскакивать из-под земли с радостным воплем "А вот и мы!"

В общем, когда Ваня в очередной раз пригласил друзей на охоту, те перекрестились, трижды плюнули через левое плечо и постучали по винной пробке, за неимением под рукой другого дерева. Но, скрепя сердце, приняли приглашение: до угодий надо ещё доехать, а джип на всю компанию лишь один, угадайте чей.

На удивление, охота прошла довольно спокойно. Без санитарных потерь среди личного состава охотников и даже без алкогольных палимпсестов. На обратном пути Ваня решил срезать путь напрямую через поле: грунтовку успели основательно разбить трактора и грузовики, и некоторые лужи вполне тянули на статус противотанковых.

Машина шла хорошо, и только под самый конец, метров за двести до выезда на асфальт, нырнула в небольшую ложбину, угваздавшись в жидкой грязи по самые рейлинги на крыше. Но ничего, проскочили на одном дыхании.

Первым неладное почуяли двое друзей, что сидели сзади. Они долго принюхивались, морщили носы, подозрительно поглядывали друг на друга и на Ваню с его соседом, но из деликатности молчали. Потом закрутил носом Ваня.

-- Мужики! Давайте соблюдать главное правило танкиста!

-- Да мы-то тут причём! - обиженным хором ответили друзья.

Ваня приоткрыл окно, но поток воздуха лишь добавил густому органическому амбрэ новых нот, ещё более ядрёных. Пришлось остановить машину на обочине, чтобы проветрить салон. Тут-то и был раскрыт генез дурного запаха.

-- Кажется, мы в дерьме по крышу, - констатировал Ваня, увидев, а главное - обоняв, во что они вляпались в той ложбинке.

-- Я, конечно, подозревал, что они весь навоз из коровников и прочий кал с очистных сооружений вывозят на поля, но кто ж знал, что в таком количестве! - сморщился один из друзей.

-- Ребята, - сказал Ваня. - Мне нужна ваша помощь.

Поглядев на вытянувшиеся лица друзей, он поспешил их успокоить:

-- Нет-нет, не в этом плане! Есть у меня на примете одна автомойка. Они берут, как за химчистку авианосца, да ещё и смотрят на меня каждый раз с таким видом... Мол, вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! Мне нужна огневая поддержка, иначе сегодня они меня побьют.

Друзья заверили, что никаких проблем, что ради такого зрелища они готовы даже встать лагерем перед боксом, если будет надо.

Администратор мойки бросил на Ваню взгляд истинного британского лорда, обнаружившего перед собой аборигена из дальней колонии, который - надо же! - может связать пару слов на пиджн-инглиш.

-- Третий бокс. Расценки вы знаете.

-- Да, сэр, - кивнул Ваня. - Маленькое уточнение. Мы тут (жест в сторону друзей, составляющих зачехлённые ружья в углу) по говнам катались. Так что сотка сверху за неудобства.

Через полчаса на мойке не осталось ни одного сотрудника, который бы не заглянул в третий бокс. Сначала кто-то поинтересовался, отчего оттуда доносится громкий мат сквозь натужный кашель. А потом пошла цепная реакция. Каждого нового любопытствующего, естественно, не вводили в курс дела, оттого неофит влетал в бокс неподготовленным. И от неожиданности получал на судорожном вдохе полный пакет ощущений. После чего сочувственно глядел на тихо звереющего мойщика и удалялся, чтобы донести новость до следующего товарища. Естественно, без подробностей.

Заглянул в бокс и администратор. Вернулся он изрядно позеленевшим и решительно настроенным указать аборигену, что за такие шутки и пэров-то убивают через одного, а уж дикаря-то и вовсе положено вешать на рее после трёхчасового расстрела из главного калибра флагмана флота Её Величества. Не говоря уже о том, на какие на все деньги он только что попал.

Но привлечь к себе внимание так и не решился. Компания как раз горячо что-то обсуждала, пуская по кругу (мимо водителя, разумеется) флягу с коньяком. Расслышав про картечь, да с двух стволов, да про прикладом промеж рогов, администратор сменил галс и с видом оскорблённого достоинства удалился за стойку.

Когда процесс дегазации и дезактивации танка был завершён, Ваня подошёл к стойке.

-- Сотня сверху, как и обещано, - он положил купюру на столешницу. - Да не кривись ты так! Я же честно предупредил, что по говнам ездил! А что противогаза на мойке нет - это не моя вина, а твоё упущение.

-- Кто ж знал, что это не фигуральное выражение! Да я бы вас и близко не подпустил! - с чувством выпалил администратор.

-- Поздняк метаться, - подмигнул Ваня. - Да не переживай ты так, я больше не приеду.

-- Обещаете? - с надеждой спросил лорд.

-- Зуб даю, - уверил Ваня. - Левую верхнюю пятёрку. С дуплом.