Свежее из подслушанного

У меня травма детства: когда я был маленьким и ездил с родителями в общественном транспорте в час-пик, вокруг меня были одни жопы, иногда они пердели. это было ужасно.

Недавно когда парень кончил мне в рот, я перед тем как проглотить, попробовала надувать из спермы пузыри.

Мой кавалер называет прилипшее говнецо к своим волосишкам на попке "анальный виноград" или "ганзолики". Дурик))

С парнем ничего не получилось, страшно и больно, не хочу его больше так обламывать, поэтому сегодня ночью с подруженькой несколько часов сидели в запертой ванной и лишали меня девственности карандашами и пр.предметами. Новый левел дружбы!

когда сру,иногда так потею,так сосредоточенна,что бумажкой промокаю себе лоб,и представляю что я хирург на операции,и высраться это вопрос жизни и смерти!

Знакомый работает в скорой, вызов ,у девушки разрыв внутренних половых органов, приехали забрали из сауны. Оказалась проститутка. Зашили. Теперь проститутка-девственница.

в детстве собирала дохлых мышей в карман и таскала в детский сад . от мальчиков отбоя не было, пока воспитательница не раскрыла "секрет моей привлекательности"

Заходя в туалет я всегда знаю кто до меня недавно срал. Если мама-запах сладкий. А если папа,то там ядераня война!

до ужаса люблю оплачивать мелочью покупки например монетой в 50 копеек , и так до нужной суммы. а потом смотреть как продавца заебывает пересчитывать это, особенно в супермаркетах где огромные очереди . прямо-таки эйфория наступает.

Когда я еще училась на права, инструктор любил меня щекотать,а иногда еще и домогаться, лезть под джемпер и пр. Мне стыдно было рассказать родителям,т.к. они его сразу бы сменили. Зато теперь я умею включать поворотники, переключать коробку и рулить одной левой) Правой всегда держала его руки)

скучаю по своей бывшей, особенно по ее запаху волосс, купил себе шампунь такой как у нее, покупал им своего кота, засыпаю с ним представляя что это она, а кода кота нет рядом беру сам шампунь и сажусь нюхать его.люблю ее очень или запах ее волосс, сам уже не знаю.

Только что обнаружила вросший волос на лобке,подковырнула его и вытащила из-под кожи.он оказался настолько длинным,что мне стало жалко избавляться от него.Назову его Геннадием и буду выращивать его.

Я часто ночевал у девушки и ночью ей куни и анилингус, пока она спала. В этот злополучный день я был дома, у нас остались ночевать гости и мне довелось ночевать в одной постеле с тетей. Мне 19, ей 30. Посреди ночи я проснулся и на автомате полез лизать. Меня не смутило ни наличие трусиков, ни странный запах, ни отсутствие надлежащей депиляции.

Я живу в довольно бедной семье. Покупаем дешевые вещи, и только необходимые. Денег на такие вещи как бижутерия, парфюмерия родители не дают. Каждые выходные я складываю свои чистые, любимые вещи в пакет, иду в парфюмерный магазин, и потихоньку обрызгиваю их любимыми духами)
Испекла шарлотку на крахмале, потому что перепутала его с мукой. Мама весь вечер смеется и кидает кусочки на пол, а они отскакивают, как попрыгунчики :D

Люблю заплетать волосы в высокий хвост и лупить себя по лицу

Очень любим играть с парнем в,,Чупаклитор,, Это когда он облизывает большой чупа-чупс,затем проводит им по моему клитору ныряя во влагалище,потом вновь облизывает)

Мой критерий успешности - это туалетная бумага. Если у человека в туалете стоит двусторонняя ароматизированная - у него имеются лишние деньги. Но даже если он поедает эксклюзивные сыры, запивая их дорогим вином, но при этом использует дешманскую толчковую бумагу - что-то в его жизни идёт не так.

у меня рак желудка, опухоль размером с футбольный мяч в животе, а все окружающие думают, что я беременная, поздравляют.

лежу в больнице,влюбилась в своего лечащего. когда заходит в палату,мысленно как бы гоню руками воздух от себя к нему и думаю : "ферамоны, ферамооооныыы, ФЕРАМОООНЫЫЫЫ!!"

У меня ебанутая семья. Раз в 2 месяца мы устраиваем день переодеваний. И не простой, а в стиле Викторианской эпохи. В итоге я - милая девочка в платье с рюшем в пол, мама - грозный глава семейства в смокинге, а отец - дама средних лет с благородным лицом. Боюсь, что кто-то узнает...

У нас в группе был парень по фамилии Гей. На втором курсе он сменил фамилию на Громов, так как над ним очень уж насмехались. Но в журнале, чтобы преподавателям было понятно что это не новый студент было написано - Громов(Гей).Новые преподы не могли понять, в чем дело.

Сестра была в ветклинике с нашим котом. Туда женщина принесла котенка, которого две маленькие девочки на помойке примотали скотчем к палке и жарили над костром.

Работаю в Госдуме помощником депутата. Часто пишу ему доклады на разные конференции и всегда боюсь, что уровень моего доклада будет недостаточно высок для его статуса. В такие минуты читаю свой доклад в голове голосом Путина - примеряю, если мой Путин "смотрится" с моим докладом - смело отдаю шефу.

Сорок минут стояла на почте в очереди после дряхлого трясущегося дедушки, от которого шел неприятный запах, характерный для брошенных стариков. Когда подошла его очередь, он заплетающимся языком спросил у кассира, не находила ли она его паспорт, без которого он не может забрать пенсию уже неделю. Получив отрицательный ответ в грубой форме, дедуля поплелся к выходу. Дождавшись, пока меня обслужат, я вылетела с почтамта и с облегчением обнаружила, что за пять минут старичок успел пройти лишь метров сто. Догнала его, достала из сумки тысячу и, сунув эту денежку ему в руку, убежала, потому что не могла больше сдержать слёз.

У каждого свои фетиши. У меня - переспать со всеми знаками зодиака. Пока что 8 из 12.

Работаю мерчендайзером, шел по маршруту. Увидел маленькую девочку, стоящую на свеженасыпанной куче песка и ножкой в белых сандаликах сталкивающую ножкой песок вниз... вспомнил детство, когда рыл туннели и приходил домой по уши в песке, захотелось снова пережить это. Присел, вырыл туннель.

Каждый раз, когда мой мч входит в меня он здоровается со мнооо.. -"Привет.."

Зашла в секс-шоп прикупить фаллоимитатор. Стою, значит, выбираю...Подходит продавец, разговорились...он мне такой - "а вы, наверное, в подарок?:)" А я ему такая отвечаю - "нет, себе"...С ТАКИМ восхищением на меня еще не смотрел ни один продавец...

Работаю инспектором в ГАИ. Вчера завалил на экзамене девчонку только потому, что у нее были ноги не побриты. Не побриты настолько, что прям волоски из колготок ежиком торчали. Ну как так? На экзамен нужно идти как на последний бой! В чистом белье, помытой и побритой! А это что?

Когда стою на эскалаторе, люблю представлять как толкаю стоящего за мной человека, он сбивает остальных и они все разбиваются о кафельные плиты... Куча, крови, кишков, стонов покалеченных...

Секретутка. В последнее время в нашем городе погода плохая, и с шефом тоже что-то странное творится - вызывает меня для интима именно в грозу! У меня уже как у собаки Павлова рефлекс выработался - если гром грохочет, начинаю течь.