Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко... Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились... Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок "мультивитамин" в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком.... Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но... на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и ... он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше - лучше.... Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно - он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым "перцем" и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук - наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным - разбить нам всем, умникам, е...льники... В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.
Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы... Таким образом, бутыль с содержимым везли с "помпой" под вой сирены и блеск мигалок... Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам...) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к ... кортеж, распавшись разъехался по своим делам... Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу.... Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все... Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда.... Три оставшихся ума задумались.... Никому не пришло в голову просто дать денег.... Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали... Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе... Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло... ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков...
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа... Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая... Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается....