Большой начальник

Дело было в далёкие уже 80-е годы.
Будучи офицером в невысоком звании по причине некоторого расстройства здоровья, попал в серьёзный военный госпиталь, где мне должны были сделать хирургическую операцию. Пятница.
Процедура назначена на понедельник и прописали меня сразу в послеоперационную палату. Знакомлюсь со "старожилами": курсант военного училища, зашитый после операции на аппендиците; солдатик после гайморитной операции.
4 койки, я занимаю третью, одна свободна у стенки. Три дня непринуждённого общения, истории, анекдоты, нормально так отдыхаем. Гайморитный не особо говорлив, ему это явно труднее, чем нам и, главное - обоим желательно удержаться от смеха, чтобы швы не разошлись. Посему и темы не из самых смешных.
Суббота и воскресенье прошли мирно, а с утра в понедельник в палату вселяется НАЧАЛЬНИК. Звания его я так и не узнал, но держался он, как "настоящий полковник"!. Немедленно были пресечены все "непродуктивные" разговоры и анекдоты. Тапки у кровати по стойке смирно, газета "Правда", тишина в "кабинете", они читают-с. dont.gif
Позже я узнал, что у этого тоже аппендикс.

Дальше собственно сама история.
***
... входит сестричка и зовёт новичка на процедуры.
Мы слегка расслабились и "за глаза" высказали каждый, кто что о нём думает.
Через 5 минут "босс" возвращается, "строит" тапки и располагается на своём ложе для дальнейшего чтения.
Заглядывает сестра и удивлённо: Зачем вы здесь? Я же объяснила...
Он договорить не дал: Я ВАМ НЕ МАЛЬЧИК!
Сестра исчезла и наступила тишина.
...
шорох газеты
...
шорох газеты
...
резкий шорох сминаемой газеты!
Ногами по полу с напряжённым взглядом "в никуда" немальчик ищет тапки...
Не найдя, срывается с места и скрывается за дверью.
Любопытство заставило меня выглянуть из палаты: Снимая на ходу треники, быстро мелко переступая ногами, наш визави движется по коридору...
Сворачивает в первую попавшуюся дверь (надпись "процедурная")...
Женский визг...
Выскакивает оттуда уже не ограничивая шаг и летит в сторону сортира (метров 30 по коридору).
Из него начинает бить фонтан коричневого цвета прямо на ковёр, что лежит вдоль всего коридора...
Из всех дверей торчат заинтересованные лица.
...
Это была клизма, а сестричка ему посоветовала подежурить возле туалета.
...
Немальчик сначала попытался пристроиться к мусорному ведру в процедурной, замутнённым взглядом не заметив сестричку на белом фоне в белом халате, после её возгласа свалил оттуда, но "процесс уже пошёл"... И наш уважаемый цербер демонстративно уделал половину коридора своим "авторитетом".
...
Вместе со мной из палаты выглянул гайморитный...
лучше бы он этого не делал. Не смог парнишка удержать смех и его верхняя губа прыгнула на нос, слегка прикрыв глаза. Зубы смотрелись весьма экзотично.
В свою очередь, это зрелище настолько развеселило аппендицитного, что швы полопались и у него.
Да что там говорить... я сам еле выжил от приступа смеха.
...
Эпилог: Босс исчез из нашей жизни навсегда, в течение 10 минут обоих пострадавших уложили на операционный стол зашивать, ковёр унесли, мне дали воды от икоты.
Смех в палатах стоял до вечера. Мою операцию перенесли на сутки.