Смайлик

Я знаю. Я точно знаю. Но тебе, и вот тебе, и тебе приходило как-то раз сообщение без смайлика в конце? И пиздец... Откладываешь, телефон, закрываешь ноутбук, переворачиваешь планшет. Ждешь 3 секунды, глубоко дышишь. После переворачиваешь планшет еще раз, открываешь ноутбук, берешь в руки телефон. И пытаешься найти. Но нет. Ничего нет! Ни одной вонючей худой скобки...

Нихуя.

Сообщение без смайлика. Перечитываешь всю ветку беседы. Где упустил нить? Где обосрался? Думаешь: что делать? Отправлять сообщение с вопросом: "Я, конечно, извиняюсь, но где, ебаный в рот, смайлик? Что ты этим хотела сказать? Тебе что, не весело со мной?" Но не можешь отправлять такое: нить вашего душевного единства настолько тонкая, что ее может разорвать любой неосторожный шаг. Представьте себе первый развод из-за того, что кто-то не поставил смайлик.
Приходит муж домой. Жена: "Где картошка?" - "Я не купил". - "Почему? Я же прислала тебе сообщение: купи картошку". - "Ты не поставила смайлик в конце, я обиделся, не купил картошку и вообще считаю, что ты - сука, и нам нужно развестись".

Или, представьте, служащий пишет сообщение: "Вынуждены вам сообщить, что долг по вашей квартплате составил 1 миллион гривен, и мы вынуждены вас выселить и детей ваших выселить и тринадцать собак ваших и вашу старую бабушку, которая стучит по батарее хоккейной клюшкой даже когда все тихо..." Он написал это сообщение и думает: "Так дело не пойдет. Это семья, эти люди... им надо помочь. Они нуждаются в поддержке". И ставит в конце сообщения смайлик. И сидит довольный собой. Он хороший человек!

Ты срешь и не смываешь, ты пердишь в метро в час пик, у тебя вечно холодные ноги, и ты ими вечно трогаешь того с кем спишь, у тебя воняет изо рта. У тебя грязная чашка от чая, и ее уже не отмыть, но ты продолжаешь из нее пить. Ты испортил жизнь своей маме, и не возвращаешь деньги, которые занял у сестры, тебе срет в туфли кошка, тебе срет в туфли собака, тебе насрал в туфли даже твой пожилой отец в знак протеста, потому что ты поменял пароль на вай-фай. Тебя не любят соседи, потому что ты вечно забываешь ключи от домофона и звонишь им, представляясь газовщиком, и просишь тебе открыть, а они вечно тебе говорят: "Ты не газовщик, ты долбоеб!" Но ты считаешь себя хорошим человеком, конечно, ведь ты ставишь в конце каждого своего долбанного сообщения смайлики... Даже если это сообщение из одного слова - "Да". "Да", и дохуя смайликов, чтобы на той стороне собеседник почувствовал, это очень доброе "Да", от очень хорошего человека.

Нахуя так делать? Теперь все так к этому привыкли, что обычное сообщение: "Мне было с тобой очень хорошо" без смайлика вызывает панику на том конце. Нет смайлика, значит, не так все хорошо. Пишешь: "Точно хорошо?" В ответ "да" без смайлика... Ебать, это конец, я где-то обосрался, я все испортил, этой девушке нет смысла больше писать, она умерла для меня как партнер. Ебать, я сделал для нее все: я спилил крышу батиного "Запорожца" превратив этот драндулет в кабриолет; я надул 678 розовых шаров по количеству ее ресниц, которые я пересчитал на ее фотографии; я посадил у себя в правом ухе желтый тюльпан и, став на одно колено, предложил ей дружить; я заверил ее, что она может не брить пизду, потому что я готов принять ее любой! Я вручил ей 137 страниц сценария нашей будущей жизни, и в нем было все - и дети, и хаски, и "рай бэны", и блеск для губ, и бубл гум...

И вот после этого: "Мне было хорошо с тобой". Без смайлика... Да эта фригидная сука ненасытная! Что ей еще нужно?!!
Я сделал все, и в ответ я жду обычный, вонючий смайлик!
А такой вариант...
Я сделал все, и в ответ она мне приходит: "С тобой было очень хорошо" - и скобочка.
Ебать, слово "хорошо", а дальше тупо без пробела скобочка! И хочется заорать: "У тебя, что руки отсохнут поставить перед скобочкой двоеточие? Я что, много прошу? Я оплатил твой салат "Цезарь", а ты мне зажлобила двоеточие?!!"
Новые правила жизни требуют новых правил пунктуации. Помните: если раньше можно было убить человека словом, то теперь это сделать легче.
Просто не поставь смайлик.


Back to Back