Растянутый твиттер

Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***

В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка - лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***

Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***

Лайфках. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе "Сюрприз! Сюрприз!" Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.


Мы робкие - с нами алкоголь!
***

Из резюме Сергея Зверева: "1995-2005 - стилист. 2005-2010 - певица. 2010-2014 - белковая форма жизни".
***

Смотрю "Мементо". Только не говорите мне, чем там всё начинается!
***

- Где-где вы видите себя через пять лет?!!
***

Продлил контракт с пельменями еще на два года.
***

12 способов скрыть свою продуктивность от работодателя.
***

Пока соседский вай-фай не разлучит нас...
***

Тот, кто сказал, что каламбуры - низшая форма юмора, не был в цирке и не видел клоунов.
***

Мой веселый, звонкий мяч,
Ты куда помчался вскачь?
It's too much! It's all too much!
***

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убедительно объяснить полиции, почему эта девушка лежит связанная у тебя в багажнике.
***

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
***

С детства люблю фильмы, в которых есть говорящие животные. Вчера, вот, посмотрел "Каменную башку" с Валуевым.
***

Она его не бросила даже после караоке.
***

- Да, милая
- Кто-то ломится в мою дверь!
(Час спустя)
- Всё, клади трубку и вызывай полицию
- Нет, сперва ты положи трубку и вызови полицию
***

Если хотите спрятать труп, спрячьте его в своих фотографиях из отпуска.
***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься.
***

Крестный ход - это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, у всех участников которого страшная депрессия.
***

Экраны мультитач избаловали нас. Сегодня я попытался увеличить зарплату, раздвинув ее двумя пальцами.
***

Помните: родители - не вечны. Позвоните родителям прямо сейчас и попросите денег.
***

К собаке приходили призраки, потому что конура была построена на месте кладбища котиков.
***

Родители! Будьте осторожны! Если вы отправили семилетнего ребенка на месяц к бабушке, вернувшись от нее, он может начать петь песни Баскова.
***

Ты куда помчался вскачь,
Мой безжалостный палач?
***

У Пьеро на щеке была нарисована слеза, потому что он убил одного из своих сокамерников по кукольному театру.
***

Лайфхак. Если вам гонят какую-то пургу, а от вас требуется изображать озабоченность, просто вспоминайте свой старый пин-код.
***

Если фикус бить, а не поливать, он начнет приносить тапочки.
***

Дочь разбила коленку. Зелёнки дома не было, но я воспользовался плацебо - зеленым маркером.
***

Нагим я пришел в этот мир. Нагим и пойду выносить мусор. (Из мыслей моего соседа дяди Коли)
***

Весь Твиттер обсуждает футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
***

"Аншлаг! Аншлаг!" можно было бы смотреть, если он был похож на "Игру престолов". Было бы здорово, если бы в "Аншлаге" начали убивать героев.
***

Тятя! Тятя! Наши селфи!
***

Французы называют оргазм - "маленькая смерть". Кажется, мне все время попадались бессмертные девушки.
***

Кроме способа приготовления на коробках с продуктами следует писать, с каким фильтром готовое блюдо лучше размещать в Инстаграме.
***

Мой фирменный коктейль по-бондовски: "Смешать, но не пробовать".
***

Пишут, что изобрели рубашку, которую можно не гладить. Так я давно ее изобрел. Просто беру обычную рубашку и не глажу.
***

Если посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает!
***

Бигмаковой росинки с утра во рту не было.
***

А потом гадкий утенок освоил фотошоп и превратился в прекрасного лебедя.
***

"И вообще, вы не мои родители!" - Хлопая дверь, Маугли выбегает из волчьей норы, и улетает куда-то на лиане.