Шлагбаум

Весна сменилась летом, которое плавно перетекло в осень. Я уже и думать забыл про шлагбаум, который решили установить инициативные граждане нашего дома, во главе незабвенной Еленой "Прекрасной". Наш двор, все больше стал напоминать древнюю Трою, где мы все неебаться "троянцы", живущие в своей крепости, прячущие Елену, а обитатели бизнес-центра "жители Спарты", которые постоянно посягают на наши машино места. И все они жаждят выдать пиздюлей нашей Елене "Прекрасной", которая периодически подгаживает им. Негласная война продолжается. И если на Украине падают бомбы и снаряды, то у нас падают "хуи" и трехэтажные конструкции из мата. Утром выхожу из подъезда.

- Еб твою мать, баран! Ты чего перегородил мне выезд? - орет какой-то мужик на соседа
Сосед, бывший офицер, по габаритам как "Ока" снисходительно смотрит на крикуна

- Я с тобой разговариваю! - орет мужик
Ах, Моська, знать они сильна, что лает на слона
- Потеряйся в своей консервной банке! - огрызается сосед
- Да, я! - и мужик делает неуверенное движение в сторону огромного тела.
Сосед бьет кулаком по капоту, после чего мужик быстро скрывается в своей машине и закрывает двери. При этом брехать не прекращает, но слов не слышно, звукоизоляция на уровне.
Сосед осматривает лобовое стекло и характерным жестом приглашает крикуна выйти из машины. Но тот мотает головой, всем видом показывая, что выходить не собирается.
- Здоров, дядь Сереж! - кричу я
- Здоров Сань!
- Воюешь? - улыбаюсь я
- Да, так. Маневры пока. Присоединиться не хочешь?
- Нет, спасибо. У меня другие планы на сегодня

Пока медведь выкуривает суслика из корейской норы, я шагаю в сторону остановки. Наступила осень, жители вернулись в город после отпусков, поэтому теперь все чаще пользуюсь наземными скотовозами и скотовозами подземными.

День пролетает незаметно, и я уже шагаю обратно домой, предвкушая очередной вечер, который закончится тревожным сном под храп, рядом спящей собаки. На детской площадке наблюдается какой-то движ. Соседи, знакомые и не очень, кучкуются возле импровизированной трибуны, роль которой выполняет детский домик. Очередное собрание.

- Саня! Саня! - орет знакомый
Я поднимаю руку вверх, в знак приветствия.
- Давай сюда!
Я машу головой, намекая на то, что мне на эти собрания до пизды.
- Саня! Саня! - настаивает знакомец.
- Ща, собаку выведу - кричу я
Он кивает.
Через несколько минут спускаюсь с псиной, делаю кружок вокруг дома и подхожу к забору, который огораживает детскую площадку.
- Здорово - подходит знакомый. Зайди на площадку
- На детскую с собакой нельзя, да и курить там нельзя, я тут постою - я отхожу на положенное расстояние и закуриваю. Знакомый выходит из-за заборчика, подходит и тоже закуривает.
- Все собрались? - кричит "ведущий" вечера
- Да-а-а-а - хором протягивает толпа.

Деловая Елена, почему то стоит в сторонке. То ли ее сместили с поста заводилы, то ли голос сорвала на очередной разборке. Теперь мы уже не просто стадо, теперь у нас есть повестка дня, протокол собрания и прочие плюшки цивилизованного общества. Шлагбаум пилить - это вам не в тапки срать, тут все должно быть по высшему разряду. Первый, в очереди из выступающих, какой-то дедок, из соседнего подъезда. У него древняя пятера Жигули. Сам пассажир из тех, кто каждый день заводит свой драндулет, сидит в нем по полчаса, потом глушит и уходит домой. Выезжает только, когда заканчивается бензин в его бричке, вследствие каждодневных прогреваний.

- Кхм, кхм - начинает речь старик. До коле? До коле, я спрашиваю вас, мы будем терпеть это скотство в нашем дворе? Раз и навсегда их надо изгнать отседава!
Толпа одобрительно гудит. Корвалольный альфа самец в фаворе.
- Я чего-то не понял, ему то что? Он же никуда не ездит. Его место и так никто не занимает? - спрашиваю я у приятеля
- Погоди, ща - знакомец, явно знает, что будет продолжение
- Позавчера! Нет, вчера. Или нет - старик явно путается в датах и днях недели. Когда это было, Семен? - обращается он к приятелю
- В пятницу, в пятницу! - приходит на помощь соратник по борьбе, с которым два дедка на пару воевали еще с ханом Батыем.
- Точно! В пятницу. Завожу машину, гляжу бензин на нуле. Думаю, ну съезжу на 10 минут до заправки. Выехал с места, загородил въезд кирпичами. Со спокойной душой уехал заправляться. Возвращаюсь, кирпичи раскиданы, а там жип стоит! Представляете?

Толпа в такт с завыванием деда качает репами.

- Я значится, вокруг жипа этого побегал, никого! Представляете?

Дед явно в маразме, он реально наивно полагал, и полагает, что мужик, который поставил машину, в обязательном порядке должен сидеть и ждать, пока его величество, владелец классики, вернется.

- Вот, я и говорю, это надо прекращать! Это порочная практика по захвату наших мест, уже не в какие рамки не лезет! Если мы это не прекратим, то такие как я, и такие как Семен, за себя не ручаемся! - орет дед
Семен молчит, он явно не разделяет энтузиазма приятеля. Во-первых, у него вообще машины нет, а во вторых с его артритом, гастритом, поносом, хромотой и хуевым слухом, воевать с кем-то смерти подобно.
Толпа аплодирует деду, который, кое-как спускается с "трибуны".

- Я! Разрешите мне! - кричит какая-та бабка - Божий одуванчик
- Давай баб Маш! - кричит кто-то из толпы.

Бабку Машу, кое-как, аки статую, ставят на пьедестал, и она начинает свою пламенную речь:

- Когда мы только заехали в этот дом. А было это, дай Бог памяти, аж в 75ом году, такого тут не было!
- Это надолго - вздыхает приятель. Сань, деньги есть?
- Неа, я с собакой вышел, кошелек дома оставил.
- Ладно, на свои куплю! - и знакомый скрывается в направлении магазина.
- Машин было мало, а люди все были культурными! - продолжает спич бабка
- И водка трешник стоила! - орет какой-то мужик из толпы.
- Заткнись алкаш - одергивает его жена
- Тепереча все на машинах. Так расставят, что пройти невозможно. Тут недавно с тележкой шла, а кто-то тропинку перекрыл. Я налево, я направо - прохода нет! Так я разогналась, и как Покрышкин пошла таран!
- Что ты сделала, баб Мань? - усмехнулся сосед
- На таран пошла, с тележкой между двух машин прошла! - явно гордилась собой бабка
- Теперь понятно, почему тут ГИБДДки вечером стояли, и протоколы клепали - улыбнулся мужик

По ходу бабка своей телегой расхуячила борта автомобилей и владельцам ничего не оставалось делать, как вызывать ДПС, чтобы получить справки для страховой.

- Я согласна с Витальевичем! Мы должны изгнать чужие машины со двора, а иначе как он сказал: мы и Семен за себя не ручаемся! - орет бабка

Семен, как галапагосская черепаха, втягивает голову под воротник рубашки, всем видом показывая, что он уже древний, и не может даже поручится за собственный мочевой пузырь. Он не хочет никаких "войн".

- Вот как было в 75ом? - продолжает бабка. А хорошо все было! Тишина. Машин-то как мало было! И с тележкой можно было везде пройти. А теперь? - бабка явно пошла на второй круг, забыв, к херам, что она уже про тишину и тележку говорила
В этот момент прибежал приятеля с пакетом, в котором звенели бутылки пива.
- Чего тут? - спросил он
- Все вокруг 75-го года все кружимся, никак не отпустит он нас - улыбнулся я
- Сегодня мы должны окончательно решить, что делать со всеми этими машинами, которые мешают нам жить! Надо еще раз собрать подпися и закрывать двор. Все, я кончила! - и бабка, под аплодисменты толпы, которая явно оргазмировала от пламенной речи старухи, сползла с домика.
- Мы выслушали, ветеранов. Кто-нибудь из молодежи не хочет высказаться? - взял слово ведущий
- Саша! - заметил он меня. Давай, скажи что-нибудь!

Я замотал головой.

- Скажи, скажи! Этот дом еще твой дед строил, ты тут с рождения! - агитировал мужик
- Горло болит, извините - спрыгнул с темы я
- Ладно, тогда еще кто-нибудь?
- Я, я, можно? - вылезла в первый ряд кисо с 7го этажа.
- Давайте девушка, как вас? - и мужик помог девке залезть на "трибуну"
- Эх-х-х-х, если бы она дала - мечтательно произнес приятель
- Меня зовут Марика! - представилась деваха
По толпе пошел шепот: иностранка что ли?
- Да, Марина она - буркнул какой-то мужик
- Да, меня зовут Марина, но лучше ко мне обращаться: Марика! - манерно произнесла имя, кисо
- Шпиёнка что ли? - покосилась на нее баба Маня
- Так вот, что я хочу сказать. Я живу тут недавно, но и мне эта парковка черт знает где, уже надоела! У меня собачка, сумки, и все это я вынуждена тащить несколько десятков метров, потому что все парковочные места возле подъезда заняты!
Толпа одобрительно закивала. Хули, сумки, собачка, пиздец какой труд каждодневный.
- Но мало того тащишь все это, так ведь ни один человек дверь не подержит! Такое впечатление, что мужчин тут просто нет! - и она сверкнула на меня глазами, явно намекая, на тот случай, когда я захлопнул дверь перед ее носом.
- Мариночка, да мы завсегда готовы, дверь подержать! И не только дверь - пробасил мужик, который вспоминал про водку за трешник
- Молчи, кобель - опять одернула его жена

Я лишь улыбнулся.

- Знаешь ее? - спросил приятель
- Ну, так видел пару раз
- Познакомь, а?
Мужики интересные существа, они считают, что если человек видел симпатичную баба пару раз в жизни, то он в обязательном порядке должен быть с ней знаком и как минимум обязан с ней познакомить всех своих друзей и приятелей.
- Я же тебе говорю, я ее мельком два раза в жизни видел - взял я у него пиво из рук
- Идиот. Такая баба - вздохнул приятель
- Вот, что-то подобное она мне и сказала при знакомстве - улыбнулся я и отглотнул из бутылки
- Вот что я предлагаю - продолжила речь Марика, она же Марина. Пока решается вопрос со шлагбаумом, нужно организовать патрули на въездах во двор, которые не пускали бы чужие машины!
- Основания какие? - не выдержал я. Двор не ваша собственность, перегородите въезд, пересажают всех и все.
- Я же говорю! Нет тут мужиков! - начала верещать Марика

У кисо всегда одна и та же песня, мужики в их понимании, должны влетать в блудняк по первому требованию, той или иной блондинистой и брюнетистой пилотки. Последствия не ебут, главное "подвиг", за которым зачастую идут пиздюля, а то и реальные сроки.

- Да мы костьми ляжем, Марин! - опять забасил мужик
- Заткнись! - прошипела жена "кобеля"
- Вот, вот! Хоть один мужчина - воскликнула Марина
Вы бы видели ебало этого мужика, Геракл, сука, ни больше не меньше.
- Спасибо, Марина, мы подумаем - опять взял слово "ведущий" вечера
Кисо спрыгнула со "сцены" и опять бросила на меня взгляд, как на последнее говно. Я лишь ухмыльнулся.
- Теперь давайте заслушаем, главу нашей инициативной группы. Елена просим!
- Ну, наконец-то! - обрадовался я
Елена хромая подгребла к домику.
- Чой-то с ней? - спросил я у приятеля
- Ты не знаешь что ли?
- Что?
- Позавчера такой махач был на стоянке. Она с какой-то бабой сцепилась. Пиздец. Даже майки порвали. Сиськи, письки только и мелькали, все мужики из дома и из соседних пятиэтаг, наверняка, сидели и дрочили!
- Если ты дрочил, это не значит, что все это делали - усмехнулся я
- Да ну тебя. Странный ты какой-то - обиделся приятель
- Как вы знаете, дело уже дошло до рукоприкладства! Позавчера на меня совершили нападение, какая-та истеричка из бизнес-центра, которая припарковалась на моем месте!

Толпа охнула.

Лена лукавила. Как я выяснил позднее. Баба реально припарковалась на месте Елены, но драку начала наша "королева". Она открыла дверь и вытащила даму за волосы, после чего начался бабский бой в стиле пьяного журавля и хитрой гадюки.

- Я написала заявление в органы правопорядка. Вопрос уже не в парковочных местах, а в том: или они или мы! Если мы сегодня, сейчас не дадим отпор, то завтра нас выгонят не только со стоянки, но и из наших квартир! - расходилась Елена
Маразм крепчал, деревья гнулись, от "праведного" гнева Елены. Ей начала вторить кисо.
- Пойду, я - вздохнул я. Собака уже спит. Лавик мирно лежал на траве и сопел.
Я поднял псину и двинулся в сторону подъезда.
- Саш! Ты куда? - крикнула Елена, заметив, что я и еще пару мужиков зашагали в сторону дома
- Домой, устал чего-то - буркнул я
- А подписи?

В очередной раз я поставил закорючку, что совсем, согласен и продолжил свой путь. В этот момент напротив детской площадки остановилась машина ППС. Из нее высунулся знакомый мент:

- Здоров, Сань! - протянул он руку
Я поздоровался
- Чего это у вас?
- А-а-а-а. Собрание по поводу парковки - зевнул я
- У-у-у-у - протянул мент, который уже заебался сюда кататься на разборки, по поводу этой гребаной парковки.
- А вот и полиция! Давайте их послушаем - крикнула Лена и показала на ППСку
Толпа повернулась в сторону ментов.
- Валите отсюда мужики - улыбнулся я
- Миша, газу, блядь - рявкнул мент и ментовской шарабан сорвался с места, подпрыгнул на лежачем "полицейском" и скрылся за поворотом.

Мы же пошли домой, в ожидании очередного собрания, по поводу шлагбаума, парковки и прочих проблем, которые люди сами себе так любят придумывать.


© top-lap