Француз

Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера..... Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок моего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.

Я встал, умыл лицо, сделал утреннюю зарядку (выпил кофе и выкурил сигарету), сел на кухне и стал ждать звонка.

Пока я жду надо бы рассказать кто такой Серега. Если двумя словами - неугомонная жопа. Он постоянно фонтанирует идеями, делает сотни дел разом под лозунгом "всё и ни хера толком" и перемещается по земному шару со скоростью бешеной утки, за которой гоняются китайцы из Пекина. Сегодня он в Мюнхене спасает мир от птичьего гриппа, завтра регистрирует агентство недвижимости в Риме, послезавтра сплавляется по африканской реке с какими-то сомнительными личностями... Через неделю сидит в позе лотоса на Гоа с йогами, а через две в тюрьме в Таиланде за оскорбление местной святыни. Его жена Алина сопровождала его везде, заразившись от него этой страстью к путешествиям и авантюрам. Последним их увлечением была так называемая сеть гостеприимства. Они на профильном сайте договаривались с иностранцами о поездке в их страну и проживании в их доме. В ответ они должны были предложить им то же самое.

Серега позвонил, и из его путанного рассказа я выяснил следующее. Эти два долбоёба погостили у одного француза в Париже, а когда он изъявил желание получить так сказать сатисфакцию, уехали в Испанию. Накладочка получилась. Я по их мнению должен был встретить лягушатника в Пулково в четыре утра в субботу (какой-то левый дешевый рейс), а в воскресение вечером Серега его у меня заберет в Северную Пальмиру, чтобы с утра в понедельник мотать его по Эрмитажу, Авроре и Музею Гигиены.

Хотел конечно послать его в Мекку свиней пасти, но потом подумал - а почему бы и нет? Живой иностранец, наверняка будет о чем поговорить.... Тем более что Серега сказал что он хорошо чешет по-английски и уже полгода изучает русский. Если учесть что я уже двадцать лет не изучаю английский и в совершенстве знаю русский матерный, то все карты сходились в ниточку.

Тут же пришла мысль немного потроллить иноземца. Записал на диск мелодию российского гимна, купил у знакомого три литра самогона высшей очистки....
Полчетвертого утра я стоял в терминале аэропорта, поглядывая на электронное табло. Начали выходить пассажиры рейса "Париж-Санкт-Петербург", и вдруг я с ясной отчетливостью понял, что я не знаю как выглядит тот кого я должен встречать. Нет, у меня были конечно свои физиономические стереотипы по поводу французов, но все они крутились вокруг Пьера Ришара, Жерара Депардье, Алена Делона и Зенедина Зидана. Попытался позвонить Сереге, но "абонент не может говорить, гы-гы-гы....". Засада.

Веселый поток иностранцев начал понемногу иссякать, и тут раздался громкий крик. "Алексис! Алексисс!! Сосьйновийборгорьод! Алексис!!". Крик исходил от невысокого пузатенького месье лет под пятьдесят, одетого в белые брюки и клетчатую рубашку. Чтобы было понятно как он выглядел, представьте себе смесь Эркюля Пуаро с веселым молочником из рекламы. Этакий счастливый сыровар, отец пяти дочек и владелец домика в деревне.

Я поднял руку, и Пуаро посеменил ко мне, катя за собой чемодан на колесиках.
- Алексис!? Сосьйновийборгорьод??
- Да, Алексей, город Сосновый Бор - несколько оторопело сказал я.
-О, требьен, йобйнайврод! Йа думаль что Серьйожа забыть сказать тебе про менья! Сова, май диа фрэнд! Меня звать Дайон Дефоссе, пети ДэДэ!
"Лёха-филин, ёптыть" - подумал я, широко улыбнулся и жестом показал что мол давай, деголь, пойдем на улицу, народ смотрит. Мы пошли к машине, загрузились и поехали.

Всё-таки французский язык это песня. Эти ударения на последний слог, эти "ля" и "дэ", эта картавость.... Он трещал без умолка. Уже на КАД-е меня подрезала старая замызганная "бэха" без номеров, я выругался....
- Алексис, кес ко се пьидОр?
-Элтон Джон
-О, сингер?
-Да, плохой певец
-ПочьЕму плйохой?
-Потому что пидор.
-О!

Мы поехали через Копорье, я ему показал крепость (О! Какой старИй!), поехали дальше по проселочной дороге к городу, и тут настал мой звездный час. Шесть утра.... Я резко остановился на обочине, переключил магнитолу на си-ди, вывернул регулятор громкости на максимум и из динамиков грянул гимн. Я выбежал из машины, повернулся лицом к лесу, прижал правую руку к сердцу и запел. Ну как запел, скорее заорал, потому что слуха у меня не больше чем у пригородной электрички. Но главное выяснилось в процессе, дитя железного занавеса, блядь.... Слов нового гимна я как оказалось не знал, зато старый текст был вбит в подкорку головного мозга.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт!

И так далее. Я так орал, что медведь из малинника ломанулся в чащу, роняя говно, с сосен сыпались белки, а кабаны прижимали к груди поросят и мелко крестились....

Дайон за оставшуюся часть пути не проронил ни слова, сидел рядом и смотрел прямо на дорогу.
Мы приехали ко мне на дачу, поспали, искупались в карьере, съездили в город за продуктами. В магазине произошел интересный диалог
-Алексис, а пьиздец это конец?
-Ну в каком-то роде да.
-Серьежа часто говориль это словО. Очень часто.
-Ну бывает, чо. Я смотрю он тебя многим словам научил, по аэропорту судя.
Мне бы подумать что я говорю, но кто же знал. На кассах в гипере очереди, я толкаю тележку с провизией, а Дефоссе искал очередь поменьше. Нашел.
-Алексис, иди сюда! Пиздец очереди! ОчЕнь маленькИй!
И всё это главное громко так, с непосредственностью ребенка, с надрывом.... "За что это мне?" - подумал я, под пристальными взглядами охраны расплатился за продукты и мы вышли на улицу.

Дальше не особо интересно. Баню в такую жару я топить не стал, вечерком накрыли стол, селедочка-картошечка-лучок, рыбки накоптил, туда-сюда....Банка с самогоном сама собой досталась из холодильника и покрылась слезой.... Короче поздно вечером мы на пару сидели на берегу карьера и орали - "Засуньте себе в жопу свои мистрали!!", причем француз орал громче меня. Заполночь сидели на веранде и под цокот сверчков пели Лепса вместе с магнитофоном под проклятия соседей... "Только-о-о-о-о! Рюмка водки на столе-е-е-е!!!. Потом я держал его поперек пуза пока он блевал в мой деревенский туалет и кричал - "Твой мать, Альоша, мне пиздец!!Очень плйохо!".

Проспал он часов до четырех вечера. Я за это время успел покосить траву триммером, собрать смородину и помыть машину. Отпоил иностранца рассолом, а там уже и Серега подъехал. Француз долго со мной прощался, подарил кусок сыра-бри (такая вонь от него шла я вам доложу).
-Алексис, приезжай ко мне, йобйнайврод! Я тЕбе покажУ Пари, как никто не покажЕт! Ти есть настоящий патриот!! Я тоже!
-Договорились.

Тут Серега недавно звонил, предлагал принять пару знакомых Дефоссе, за деньги на недельку. Я отказал. Возни с ними, как с детями... Да и вообще я им что, Диснейленд? У меня своих забот хватает.