Тарамарь

- Ну, поехали что ли? - сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Да, бесовская тачка - злился он - Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит, лапать орловский
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Ну, правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул - продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? - удивился я

- Место в бардачке, эта макулатура занимала! Да и какие юзергайды? 21 век! Смартфон! - он взял с приборной панели гаджет и начал рыться в Интернете, в поисках ответа, на извечный вопрос: Как это сделать? - Так, это сюда... Тут, галочку, тут отмена, "ок" - что-то загудело и зашуршало, поток воздуха ебнул мне в лицо с такой силой, что меня чуть не сдуло на задние сиденья.
- Убавь!
- Погоди, для этого надо другой сайт посерфить, там как-то хитро все...
- Слышь, серфер херов, хватит уже волны гнать, лучше в холоде ехать, чем под шквальным ветром!
- Так, тут галочку поставить, эту убрать...Тут на три деления, тут на минус, так и тут еще одну галочку! Все! Скоро Сахара будет - улыбнулся Женек.

С годами все становится сложнее, раньше тумблер повернул, кулаком ебнул и аля-алю, в Жигулях или Волге не просто какая-то сраная Сахара, а натуральная русская баня.

Я, Илья и Женек собрались, к последнему на фазенду, за картошкой. На страну медленно, но верно надвигается пиздец, "полимеры" все, за 15 лет "Рая", просрали, а новых так и не создали, поэтому, как и десятки лет назад, народонаселение все чаще стало смотреть на свои приусадебные участки никак на места для пьянок и отдыха, а как на огороды и поля, где можно вырастить жратву, ибо на государство надежи, как на сито из собачьего хвоста. Да, и год был урожайным, Женьку столько картохи не надо, а мы завсегда готовы помочь приятелям, да еще и за пару мешков халявной картошки.

- Жень, а Октябрина Павловна будет? - спросил я
- Нет, тесть будет...
- О! Побухаем
- Нет, он не пьет - вздохнул Женька
- Чой-то?
- Выпивал раньше, не сильно, правда, но Октябрине Павловне это все равно не нравилось. И вот как-то уехал на дачу, неделю там побыл, ни звонков от него, ничего. Думали все, ушел в запой и помер. Рванули туда. Он сидит трезвый как стекло, сказал, что больше не пьет, завязал. Вот с тех пор и ни капли.
- И как он это сделал? - покосился я на Женька
- А бес его знает. Я спрашивал, он отвечает, что это секрет и если кому расскажет, то сразу опять выпивать начнет.
- Мистика - закурил я
- И не говори. Он вообще какой-то в себе стал.

Пока мы разговаривали с Женьком, Илья что-то строчил на своем планшете, которым владеет виртуозно, я например не могу на нем и трех предложений набрать, этот же ебашит со скоростью стенографистки. Как и Женька я его знал, еще по институтским годам, но потом связь оборвался, и мы долгое время не виделись и не общались. И вот как-то получаю письмо на почту, пишет чувак, про мой стиль изложения, что рассказы ничего так, и предлагает мне писать статьи письма в различные журналы. Журналы типа "Красота и здоровье", "Магия" и прочая мутота, короче говоря, сам пишешь статью, а потом сам письмами себя заваливаешь, благодарственными.
Чувак был послан на хуй, но он не сдался и продолжал меня читать, и вот в одном из рассказов он узнал себя. Опять написал, созвонились, встретились, вспомнили за рюмкой чая молодость и возобновили, давно потерянное, общение.

Илья по молодости писал довольно неплохие рассказы и истории, закончил филфак, но в стране победившего капитализма рассказы про жизнь, эмоции не нужны, тут нужна массовать и развлечения, поэтому занимается он написанием статей, о которых я уже сказал. Круг его клиентов (заказчиков) огромен, он человек разносторонний и наделен определённым воображением, поэтому с легкостью пишет и о пришельцах, замеченных возле станции метро, и о народных приметах, и о молодежных тенденциях, короче говоря, пишет обо всем, за что платят.

Причем пишет реально хорошо, так написав статью в один из журналов про пришельцев, он с такой точностью все описал, что различные ебнутые уфологи реально ломанулись в это место. Ломанулись на рынок у станции метро Бибирево, в магазинчик с армянскими продуктами. На мой вопрос: "А почему именно туда?" Он ухмыльнулся и ответил: "Обвесили они меня". Не знаю уж насколько, его обвесили несчастные армяне, которые подверглись нападению уфологов, но в любом случае данное наказание явно несоразмерно содеянному.

- Чего пишешь? - повернулся я к "писателю".
- Про призрак бабушки, который помог мне избавиться в молодости от рукоблудия!
- Чего?
- Того! Один христианский журнал попросил написать статью, таинственную, о вреде мастурбации. Так чтобы доходчиво до молодежи было.
Мы с Женьком переглянулись.
- Илюх, ты прости меня, конечно, а ты пишешь, что она к тебе в голом виде явилась, в свои 95 лет? - улыбнулся я - Если да, то тогда реально все дрочить перестанут.
- Да иди ты. Понимаешь, Саш, не все такие бездари как ты. Тут творческий подход нужен.
- Ну, да, я смотрю, он из тебя так и прет
- Зря иронизируешь. Вот смотри, я совмещаю современные сериалы и фильмы про призраков, которые так любят молодые, и религию, которая говорит о грехе.
- Это как? Пишешь, что бабуля пришла и прошамкала: Не дрочи внучек, не дрочи, а то копыта как у беса вырастут!
- Мысль правильная, только она пришла в образе ангела, и рассказал, как в Раю хорошо. А попала она туда, потому что не занималась рукоблудием, и соблюдала заповеди.
- Слышь, Женек, мы едем с чуваком, который знает ответ на вопрос: "Как там, в Раю?" - рассмеялся я
- Ох, аж страшно! - улыбнулся Женька
- Ну и как там? Просвети? - спросил я у планшетомарателя
- Помнишь "нашу" пельменную на Китай-городе? - спросил Илья
- Помню, конечно
- Вот, там так же. Жен и детей нет, никто мозг не выносит, водка дешевая, пельмени мясистые , пивко, для своих, не разбавленное, холодненькое. Музычка такая: У самовара я и моя Маша...
- Так и пишешь?
- Нет, конечно. Просто передаю ощущения - вздохнул он
- Ладно, пиши...Увеличивай народонаселение, чтобы не впустую "лысых" гоняли - махнул я рукой
- Лучше допиши там еще, про средства контрацепции - сказал Женька
- На хера?
- Да продажи чего-то этого дерьма падают, жена говорит - вздохнул муж, работницы фармацевтического бизнеса.
- Про это в другом журнале могу написать - невозмутимо сказал Илья
- Валяй - Женек нажал на газ, тяжелый пикап ушел налево и полетел в сторону дачи...

Тесть Женька встретил нас сухо, когда увидел бутылки, шашлык и прочие вкусности, от которых он по доброй воли когда-то отказался. Я много раз говорил: Самые ярые борцуны с пьянством и курением, это бывшие алкаши и курильщики.
Просто они хотят убрать весь этот соблазн с глаз долой, чтобы не дай Бог не сорваться. Мы перетаскали мешки с картошкой в пикап, чтобы с утра не заморачиваться физическим трудом и начали готовить ужин.
За столом открыли "плачущую" водочку и выпили за самое главное: Чтобы душа всегда была свободна, как журавль в небе, а сердце было привязано к дому, как синица к ладоням".
Тесть все это время ел салатик и сверкал глазами, у него явно внутри происходил бой между "Потером и Волан -де -мортом".

- Может, выпьете чуть-чуть, Василий Семенович, а? - предложил я
- Нет - ответил тесть Женька, и добавил - Нельзя мне
- Дело хозяйское - вздохнул я и опрокинул рюмку
- Илюх, а письма от читателей вообще приходят или это все фикция? - спросил Женек
- Какие письма, Жень? Ну, кто этой херней страдать будет. Нет, бывает иногда, бабки какие-нибудь пишут...Хотя - задумался он
- Что хотя?
- Ща, погодите. Дай ключи от машины, планшет возьму, кора там одна есть - Илья взял ключи и пошел за планшетником. - Так, вот, тут это письмо. Специально сохранил. Слушайте:

"Уважаемый журнал Магия и Здоровье, пишет вам, ваш постоянный читатель Аноним.

- Сука, читатель Аноним, Аноним Иванович - улыбнулся я
- Тихо, слушай - продолжил Илья

"Прочитал вашу статью, и она глубоко тронула меня. Я решил попробовать метод излечения, который в ней описан. Я воссоединился с природой, и в знак отказа от всякой скверны сжег в стоге высушенного пустырника все вещи, которые мешали мне достигнуть просветления. Семь дней я пил только воду и как было описано в статье передвигался по дому исключительно в голом виде на коленях, в знак преклонения перед Всевышнем. Из дома выходил в плаще, который приобрел с помощью вашего журнала. Надевал его на голове тело, как вы и рекомендовали. Должен вам описать свои ощущения. Действительно, чувствуешь, что он работает как оберег от соблазнов внешнего Мира. К сожалению, на третий день произошел неприятный инцидент, плащ распахнулся от ветра, как раз в тот момент, когда я здоровался с соседкой.
Но я тут же вернулся обратно домой, и во искупление весь день стоял на коленях. Возможно, кому то будет интересен мой опыт, поэтому плащ все-таки лучше чем-то завязывать на торсе. На ночь, я мазался вашей специальной мазью.

Эффект от нее потрясающий, прямо чувствуешь, как весь негатив уходит из тела. С шестого на седьмой день, в ночь, как вы и написали, я достал свечку, которую так же приобрел у вас (свеча - искупление), зажег ее, и засунул ее в отверстие скверны, молился час, затем съел горсть золы, которая осталась от сжигания вещей и на утро, о чудо! Я проснулся совершенно другим человеком. Да, и вы были правы, я ощутил за все это время, сколько из меня всего грязного вышло, поэтому, во-первых всем читателям рекомендую ваш метод, а во-вторых, Тарамарь существует, я его вижу, как только люди прикасаются к этой гадости, от которой я отказался, благодаря Вам! Спасибо вам! И Храни Вас Бог!"

- Это чего было? - рассмеялся Женек
- Письмо кого-то мудака в редакцию журнала. Короче, заплатили мне за статью о вреде пьянства, ну и рецепт, ритуал как провести, чтобы от него избавиться. Но хрень в том, что совладелец этого говно журнала, какой-то коммерс, который торгует всем, что только можно, и плащи китайские у него, и свечки, и мази, и чего только нет. Так вот, задача была такая, вставить в этот ритуал эти товары, чтобы дебилы их по почте покупали. Плащ, кстати, продавали они за 15 тысяч. И прикиньте дебилы покупали! Но смех не в этом, отверстие скверны - это жопа, мудачье себе обычные свечи за 50р, в жопу засовывали, покупая их по 3000 тысячи.
- Блядь, ну у тебя и фантазия - улыбнулся я
- Да, какой на хер фантазия? Я аванс то взял и забухал на неделю, они звонят, бьют в колокола: Где статья? Вот я по синьке и написал эту хрень. После недельного запоя у меня такие Тарамаря приходили, что мама не горюй.
- Василий Семенович? - посмотрел на побелевшего тестя Женек
- Налей - прохрипел он
- Что? Что с вами? - не понимал зять
- Налей, сука - прошипел старик
- Аноним? - улыбнулся Илюха, посмотрев на деда
- Слушай, писатель хуев, ты лучше сегодня дверь в свою спальню покрепче закрой, у меня свечек полный дом - махнул стакан водки старик...

На третьей бутылке ко всем нам пришла благодать и озарение, а затем появился "Тарамарь", в образе соседа и трехлитровой банки самогона...


top_lap