Записки проводника

В начале 2000-х, будучи студентом, и по сути имея мощную тягу к перемене мест и новым впечатлениям довелось мне попасть в студенческую бригаду проводников пассажирских вагонов. При ВУЗе я отучился на курсах и сдав в депо на Ленинградском вокзале экзамены был зачислен проводником на скорый поезд ?111 Москва-Мурманск.
Все Южные направления были уже укомплектованы, поэтому "Дан приказ ему на Север". Нисколько не смущало направление, и уж тем более назначение в плацкарт. Но масса неуклюжих и порой весьма комичных случаев, которые происходили по пути следования запомнил, пожалуй, на всю оставшуюся.
Как правило, весь дополнительный подвижной состав комплектовался из разнообразного отжившего свой скорбный век хлама. Многие, думаю, костерили и в хвост и в гриву нерадивых проводников, за то, что в вагоне душно и окна не открываются.

Однажды подходит ко мне эдакая тётка и заявляет, мол у нас окно не открывается. Естественно крайне вежливо, осмотрев окно констатирую, что оно вряд ли откроется, потому что техники его намертво прикрутили к раме здоровенными саморезами. Выслушав кучу гневных упрёков и отборного северного мата, объяснил болезной, что, мол вагон старый и лишний раз лучше ничего не ковырять и не откручивать.

Сказано-сделано....Спустя три-четыре часа ходу прибегает та самая тётка и орёт на весь вагон - "Помогите-спасите!".
Выглянул из своей каморки, а там, мама-родная!!! Кадры из фильма "Турбулентность" - момент про разгерметизацию. Короче, тётка путём неимоверных усилий, где-то надыбала шанцевый инструмент и с радосным похрюкиванием выкрутила-таки саморезы.
К своему ужасу констатировала, что при оставлении своего посадочного места последним саморезом, окно как лезвие в гильотине ёбнулось внутрь стенки вагона, при этом туда же увлекло за собой её кольцо, которое последняя старательно сняв положила на край рамы (чтобы не потерять).
Крайнего нашли быстро, им естественно оказался Ваш покорный слуга.
При этом, каждый кто присутствовал рядом чего-то лишился. У кого-то в оконный проём засосало какие-то документы, у кого-то игральные карты, а у одного чела исчезла панама. Опущу подробности доставания окна на ходу и помещения на место саморезов, но на этом история с тёткой не закончилась.
Поняв, что доебаться до проводника у неё не получится, потому - что половина вагона желала ей лютой смерти, а вторая половина искренне поддерживала первую, она принялась еб@ть мозг своему благоверному. Причём делала она это весьма профессионально, и всё её естество выдавало в ней, как минимум, мастера спорта в этом виде спорта!
После длительного перегона, нас загнали в отстойник, дабы пропустить литерный (как потом узнали это был китайский лидер, который припёрся на своём поезде, и в результате вся ЖД-сеть страны была парализована.(Помнится там дикие миллионы пассажиров везде опоздали)).
Будучи человеком не злобливым и отчасти понятливым открываю двери тамбура и даю возможность людям покурить и насладиться никотином, и размять "опухшие" уши.
При этом выпускать из вагона кого-бы то ни было нельзя, т.к. инструкции, техника безопасности, насыпь, и типа вот-вот тронемся.
Кругом девственные леса, сопки и явно дикая природа. Красотища! Солнце в багровом мареве стремится нырнуть за сопку, возвещая о близящемся исходе дня...
Тут слышу вопль: "Да пошла ты на хуй !!!!", при этом из вагона выпрыгивает мужичок в шортах и в сланцах на босу ногу и скоренько так семенит... один.... в сторону тайги!
"Коля!, Коля!, вернись!" - запричитала тётка - "Люди добрые! Помогите! Верните!".
Пара добрых людей, включая Вашего покорного, спрыгнули следом и приволокли мужика обратно.
По пути он сокрушался, что всевышний ему послал (цитата) эту - гниду, и если бы не дети давно-бы послал её на ближайший хутор.
Заполучив обратно свою "прелесть", беснующийся Гломгольд снова напала на мужика и принялась лакомиться его мозгом.
Присутствующие застенчиво прятали глаза, и улыбаясь, искренне сопереживали "прелести".
Спустя минут 20-ть....., может 25-ть....
"Да пошла ты на хуй !!!!" (О! Де-жа-вю!) - слышится отчаянный визг, и "прелесть" набирая обороты уже как хэдлайнер гоночной команды Маруся-рейсинг снова мчит в сторону первозданного леса. При этом, в тот же момент состав, глухо лязгнув межвагонными буферами, начинает движение.
"А-а-а-а-а! Кол-я-я-я-я! Верни-и-и-с-ь!" - в конвульсиях задёргался Гломгольд, и бездыханная брякается на жопу в тамбуре.
"П-ш-ш-ш-ш!!!!"- сказал стоп-кран, и... "Ёб@ный в рот!"-вторил ему я, опуская рычаг стоп-крана, и наблюдая, как пломба с рычага падает на пол. Остановив поезд и выкинув красный флаг, кинулись за мужиком снова.
При этом импровизированная группа захвата, уже не церемонясь, выписала путешественнику 3,14здюлей и запихав в вагон успокоилась.
Получив обратно свою пропажу и запитав хоботок корвалолом, Гломгольд с ещё большим остервенением принялась трясти свой "шейкер", заботливо схватив за глотку "прелесть", на что последний улизнул от неё в соседний вагон, и один йух исполнил свои трэвел-планы.
Он сам дёрнул стоп-кран в соседнем вагоне, и когда проводники высунули свои "перископы" в открытые тамбурные двери, изрыгая проклятия в адрес Гломгольда растворился в тайге в одних шортах и сланцах. Что стало с "прелестью" я не знаю, но думаю мало ему там не показалось. Хотя думаю он выбирал из двух зол,....и выбрал меньшее.....