О коварстве предметов домашнего обихода

Ивановой предложили повышение.
Внушительное.
Но с частыми командировками.
Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь.
Согласилась.
Ездила-летала-возвращалась.
Дома сидел демонстративно голодный муж.
Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего!
И ушел.
Туда, где ему могли обеспечить полноценное трёхразовое питание.

Тогда Иванова завела кота.
Как и с мужем, поначалу жизнь с котом протекала в любви и согласии.

Но затем снова пошли чередой командировки, кота пришлось пристраивать то соседям, то подруге, то вообще отвозить на передержку.
Всякий раз по водворении в родные пенаты очумевший от перемены лиц и мест кот презрительно игнорировал хозяйку и остервенело точил когти о стенку, отмякал не сразу.
Ты пошто, Иванова, животину тиранишь? сказала подруга, это ж тебе не переходящий кубок!
Иванова поплакала и отдала кота в хорошие руки.
Только и осталось, что котиная миска да поцарапанная стенка.
А от мужа вообще ничего.

Недавно Иванова купила робот-пылесос.
Привезли, показали, с энтузиазмом произнесли - это не просто техника, нет! это незаменимый помощник в быту!
Пылесос резво прожужжал по всей квартире и с чувством исполненного долга припал к кормушке.
Чистота и красота.
Иванова отбыла в город М., вернулась через неделю и решила убраться.
Включила.
Незаменимый помощник выкатился на середину комнаты, покрутился на месте, подумал, уполз к дальней стенке и там замер.
Как раз в том месте, где обои хранили воспоминания о бывшем коте.
Ё-моё, подумала Иванова, что за хрень?
Прочла инструкцию, действовала исключительно по ней, ни шагу в сторону.
Результат тот же.
Пнула ногой.
Увы.

Изучив внутренний мир девайса, гарантийная мастерская сказала, вы что-то не то делали, всё работает, проверьте сами.
Проверила.
Точно, работает.
Принесла домой.
После недолгих раздумий пылесос прильнул к стенке и отлипать от неё не пожелал.
Поганец.

Интернет-магазин сказал, что за люди, вы инструкцию-то хоть открыли?!
Я её вызубрила! сказала гневная Иванова, могу цитировать с любого абзаца! не помогает!
После долгих препирательств магазин выдал телефон лучшего в городе специалиста по гадам ползучим.
Ну и где не работает? буркнул специалист, отлично работает, что не нравится?!
Пылесос вёл себя паинькой-трудягой.
Недовольный специалист ушёл.
Пылесос рванул к любимой стенке и затих.

Интернет-магазин сказал, женщина! что опять не так?!
Послушайте, сказала Иванова, может, в него какой магнит встроен? его неизменно отклоняет к северу, как капитана Гаттераса.
Давайте-ка без оскорблений! сказал магазин, возьмут, попользуются, потом сдать норовят, типа не работает, ещё и матерятся! как не стыдно!
И шваркнул трубку.

Утром Иванова предприняла ещё одну попытку укротить паразита.
Прежний сценарий: бодание со стенкой и последующая кома.
Никто со мной не уживается, подумала расстроенная Иванова, ни пылесос, ни муж, ни котик, как сглазили, ей-богу.
А спустившись к машине, сообразила, что на автомате налила в мисочку сметану, придвинула к поцарапанной стенке, сказала, не обижайся, не злись, ты мой хороший.
Тьфу, совсем из ума выжила.
Но не возвращаться же.

Целый день начальство и заказчики питались ивановским мозгом.
Вечером приволоклась домой.
Вспомнила про сметану и обнаружила чистую, будто вылизанную миску.
Не успела удивиться, как что-то тихонько прожужжало внизу, на полу и мягко ткнулось в ногу.
От неожиданности Иванова взвизгнула, но взяла себя в руки.
Поразмыслила.
И осторожно погладила пылесос.
И сказала, ах ты, умница моя, ах ты проказник.

В дверь позвонили.
Специалист сказал, в соседний подъезд вызывали, заодно решил зайти, ну как? работает?
Пылесос выкатился поздороваться и уполз по неотложным уборочным делам.
Сами видите - отлично работает, сказала Иванова, а хотите чаю?
Не откажусь, сказал мастер.