Записки проводника

Так получилось что уже почти два года я работаю в одном из резервов проводников большой и "ужасной компании" АО ФПК.
Проводя почти половину времени на колесах, есть множество наблюдений за людьми.

1. Каждый пассажир боится двух вещей - быть голодным и быть трезвым! Причем если поезд едет мимо станций где торгуют рыбой, то он
закупается сразу на неделю вперед бухлом и этой вонючей рыбой. А так как наш народ, еще и умудрятся свинячить, то через час ты наблюдаешь
кучу рыбных вонючих останков вперемешку с тарой из под пива.
Люди! Ешьте рыбу дома!

2. Ни одна падла не скажет вежливо, что закончилась бумага или бумажные полотенца. Вот прям редкая бабушка подойдет и попросит ее. Все
сидят и ждут. Помню, ехали в одно лицо, вагон оборудован биотуалетом, но не ваккуумным как сейчас, а такой больше похожий на деревенский.
Соответсвенно туалет экипирован бумагой, бумажными полотенцами и накладками. Я сплю с открытой дверью (я же без напарника 8 суток, мало
ли что). просыпаюсь и иду в туалет. И ахтунг! Все что было похоже на бумагу использовано, даже втулка от бумаги Карл!
Закончилось, скажи! Это наша работа!

3. На улице зима, причем было -45. Вагон очень старый, как оказалось не заглушена вентиляция и где то утеплителя нет. В батареях вода устойчивые +95 градусов на выходе. Приходит возмущенная тетка средней поношенности, лет так 50, в шортах по то самое место и в топике и говорил: "холодно, сделайте потеплее".
Вот ты смотришь на нее, у тебя в голове вскипают всякие мысли... Но ты же не можешь. Ты говоришь, дааа, сейчас сделаю. Идешь в котел, бросаешь пару ведер угля (если работаешь первый месяц) или просто гремишь ведром (овер 25 лет).

4. Едем в Анапу. Ехать почти 3 суток. Купейный вагон. Собираю билеты, раскидываю белье. Парень с девушкой, билеты на нижние полки. Каждые шесть часов девушка подходит и спрашивает "А к нам кто-нибудь сядет?", раз ответил "не знаю", два ответил. на второй день не выдержал "Да трахайтесь на здоровье, только на фиксатор закрывайтесь". Девушка резко стало цвета красного тазика и умчалась в купе. Больше разрешений на секс они не спрашивали)

5. Едем по Северам. В составе есть СВэшник. По стандартам, это должен быть вагон где только нижние полки, купейный, в каждом купе телевизор и розетка. А тут пошел обычный купйник нового модельного ряда, где верхние полки в стену уходят.
На каком-то райцентре садится мамашка бегемотоподобного сложения, два мелких ребенка (один в коляске). Двух слоновьих размеров бабульки. и все ко мне.

Напомню, что СВ ты пидоришь просто постоянно. Что бы пассажир тошня в туалете, мог любоваться своим отражением в унитазе)
так как едем по северам, то там песочка много бывает, как на пляже.
В общем этот десант бабулек заносится ко мне в вагон, занося мне в вагон всю эту песочницу. закидывает коляски на верхние полки. мамашка видя мой ах"евающий взгляд, говорит фразу после которой я пошел по материться в тамбур и покурить (по жизни не кури, но с такой работой скоро начну). "а что, на верхние шконари нельзя ничего ставить?"
Шконари, в СВ!!!!!!!!!!