Пирожок

- Что смурной такой сидишь? - обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. - Что случилось?
- Да настроения нету, депрессия, - угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, - всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.
- Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, - назидательно сказала бабка, - Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой.

Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.

- А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.

Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.
Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то...

Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.
Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.

Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.

- Дядя Петя, ты дурак? - сказал мне один из них
- Вы чё, пацаны? - удивлённо пробормотал я.
- Нет времени объяснять - суй в жопу помидоры! - рявкнул второй.
- Да вы совсем пизданулись? - я покачал головой и сел.
- Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, - раздалось справа. - И чё там у хохлов?
- Это прикол такой? - я стал раздражаться всё больше и больше. - Не смешно нихрена.

На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.

- Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь - объявил он водителю, протянув 50 рублей.
- Вот это поворот! Охуеть дайте две! - ответил он. - Ломай меня полностью!
- Шта? - отмахнулся от него мужик. - Нахуй это туда.
- Сказочный долбоёб, - с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.

На задней площадке дед доебался до пацанов.

- Видали какой у меня длинный палец?
- Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!
- Коля, хватит, пойдём, - оттаскивал его друг, - шо то хуйня, шо это хуйня.
- Честно сказать я в ахуе, - произнесла напротив сидящая бабулька другой. - Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?
-Узбагойся, - успокаивающе ответила та. - Бом-бом.

Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что вообще тут происходит.

- Дрочишь, небось?- и ласково подмигнула.
- Да, чё тут за херня, - я вскочил с кресла. В голове была каша. - Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?
- Ебать дибил, - был мне ответ.
- Остановите, я выйду!
- Ты там вхуел чтоли сука? - злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.- Я твой дом труба шатал!
- Дверь откройте, говорю!

Народ оживился.

- Дверь мне сделал, блять.
- Дверь мне запили!
- Это шедевр! - закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. - Сука, до слёз!

У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.

- Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!
- За гавно всегда зелёнка, - прошептал какой-то дедок. - Зелёнка, Карл. И вроде не баян.

Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:
-Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!
- Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.
- Ловите наркомана!

Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй" Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"
Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.

На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!
Я подбежал к прохожему.

- Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.
- Проблемы с джойказино?

Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.

- Приуныл? Расстрелять нахуй! - не унимался мужчина.
Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:

- Хуета то какая, хуета. - и добавил, уходя, - Совпадение? Не думаю.

Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.

- С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.
- Всё очень плохо. И очень плохая музыка
- Да, Андрюша. Именно по ебалу!
- Ничоси!

Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:
- Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!

Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...


- Слышь, парень! - меня грубо затрясли за плечо. - Очнись.
Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.
- Пятницу, переотмечал? - ухмыльнулся разбудивший меня мужик. - Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.
- Ага. - недоумевающе промямлил я.

Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?

Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.

- Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?