Перлы беременных

Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам:
- "Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите..."
***********
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы.
************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
-"Какой у вас сейчас месяц?"
Подруга:
-"У меня апрель, а у вас?"

*************
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
*************
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
-"Где ребенок?"
**************
Песню: " Твою мать, твою мать, твою ма-а-а-ть", надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
**************
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные - без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле:
- "Кто родится сегодня - будет Мишей, а кто нет - тот Артур Пирожков"
**************
Первую дочку рожала на 5 курсе.Сразу после сессии. Говорят, лезть на кресло, при этом задают какие-то вопросы "что когда и как" для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: -"Геморрой был?"
я:
-"Конечно был!!! особенно с физикой!".
В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было... Думала все поумирают со смеха, переспрашивают:
-"Болезнь геморрой была???"
Я:
- "А что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...
*****************
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.)))
***********
Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
- "Здравствуйте, меня зовут Анна..."
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***********
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: - "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!".
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя...
Муж:
- "Ну, что хотела-то?"
Я (негромко):
- "Как тебя звать?"
***********
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700" ответил:"девочка 90-60-90". Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
***********
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает:
- "Ну и когда ждать малыша?"
Я говорю:
- "В октябре".
Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом):
- "Этого года?"
Я упала... когда отхохоталась, говорю:
- "Посмотрим, как пойдет"
************
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит:
- "Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!"
**************
У нас в роддоме врач-акушер, мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром:
- "Снимай трусы, пошли знакомится!"
**************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:
- "У нас нет огурцов..."
сварливо и громко спросила:
- "Ну хоть помидоров-то дадите?".
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*****************
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
- "Иваныч, ты где-е-е?!"
Врач, не отрываясь от шва:
- "Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!"
Ржали все...
******************
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :
-"Ну что? Когда за вторым?"
Я ответила:
- "Не сегодня!!!"
******************
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: "Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
-"Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!"
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно:
- "Мы здеееееесь!!!"
********************
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина подносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
********************
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело... Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе:
- "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..." и вырубилась.
*****************
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки:
- "От меня беременной еще никто не уходил!" и силой запихнула на кресло.
******************
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
- " Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.