Из работы провизором

Я тружусь первостольником в одной небольшой аптеке. Как я говорю, кто в аптеке работает, тот в цирке не смеётся.

Что люди у меня спрашивали в аптеке: корм для кошек, игральные карты, шерстяные носки, гвозди, комбикорм, канцтовары.

- Дайте мне стерильный бинт.
- Широкий или узкий?
- Да.

Очень часто заходят гости из южных экс-советских республик, поэтому я уже не смеюсь над такими препаратами как парастамол, ситрамол, параситрамол и кетанол.

- Таблэтка дай!
- Что вас беспокоит? Какие вам нужны таблетки?
- (с раздражением) Таблэтка!!! Дай!
- Простите, я не понимаю вас. Какую таблетку вам надо?
Разворачивается и уходит злой.

- Ромащка ест?
- Да. Россыпью и в фильтр-пакетах. Какую вам нужно?
Показывает на фильтр-пакеты.
- Что-нибудь ещё?
- Адын пакэт.
- Я не могу вскрыть пачку и вытащить оттуда один фильтр-пакет.
- Адын нада!
- Можете купить всю упаковку и использовать один пакет.
Тут заходит друг этого товарища, товарищ объясняет ему на родном языке ситуацию, параллельно тыкая на меня пальцем. Друг знал язык получше. Говорит:
- Дэвущка, дайте книгу жалоба!!!
- Пожалуйста. (протягиваю ему книгу и ручку).
Друг открывает книгу. Чешет голову.
- А что писать?
Я: Что считаете нужным.
Протягивает раскрытую книгу обратно.
- Напишите сами жалобу.
- ???
- Я не умею писать.
- Вы предлагаете мне написать на саму себя жалобу?
Друг тяжело вздыхает и покупает эту злосчастную ромашку.

Наши люди радуют не меньше.

Пришел мужчина, набирает себе средства от кашля и простуды, а также алька-прим.
- 800+ рублей, пожалуйста.
- Что???
- 800+ рублей.
- Я не буду платить.
- Как хотите.
Начинаю молча убирать из пакета лекарства обратно по полкам, а сама думаю: "Вот приколист х**в".
- Вы мне вообще обязаны бесплатно лекарства давать!!! Я ветеран!!! Я в Сирии воевал!!!

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, сироп Доктор Мом!
- Пожалуйста. Что-нибудь ещё?
- Нет.
- С вас *** рублей. У вас наша дисконтная карта есть?
- Нет. Но вы мне и так должны сделать скидку. Я вместе с вашей мамой училась.
- И как же мою маму зовут?
- о_О Ладно, сколько с меня?

Но одна история меня просто чуть не убила. После этого случая я уже ничему не удивляюсь.
Заходит мужчина в аптеку.
- Здрасьте! Мы тут у вас брали как-то лекарство. Оно бракованное. Возвращайте деньги.
- Здравствуйте! Что случилось?
- У ребенка сопли так и не прошли. А ещё и живот начал болеть!
Мужчина вытащил это устройство для промывания носа Долфин. Без упаковки. Я начинаю чувствовать неладное.
- П-простите, а как вы им пользовались?
- Да это не я, мы ребенка тёще отправляли. Сейчас я ей позвоню.
Оказалось, что да. Ребенку мыли. Но не нос. Бабушка заботливо ставила своему внуку клизмы Долфином.
- Но ведь... на упаковке... и в упаковке... даже фото есть...
Я показала мужчине пошаговую инструкцию на упаковке и надпись "Для промывания детских носиков". Он тоже, как и я, выпал в осадок.
- Убью старую суку... Извините, девушка! До свидания!
И вылетел пулей из аптеки.