Легенда о калташенском мёде

1.
- Я мёд свой хочу прорекламировать. Накачали в этом году дохренища, девать некуда. Поможешь?
- Дык чо не помочь, Пухлый. Давай, помогу. Накропать тебе сценарий?
- Да, местные телевизионщики уже накидали. Типа сперва луга и горы снимаем, где маралы пасутся, потом пасечника среди ульев. Его я играю. Наезжает на меня камера, я снимаю москитник и так с обаятельной улыбкой говорю: "Покупайте наш мёд, экологически чистый, собранный в диких уголках Алтайского края".
- Хуйня, - кратко оцениваю я креатив создателей сценария. Пухлый разочарованно спрашивает.
- Что, совсем хуйня?
- Совершеннейшая, безнадежнейшая сиськотрясная на постном масле, пиздой небритой прикрытая, - уверяю друга детства. Вообще-то он теперь солидный директор, но иногда мается непрофильной хуйней типа сбора меда с дедовской пасеки. Соберет, потом репу свою немалую чешет, куда его сбагрить.- Пусть твои телевизионщики подотрутся сценарием и катят лесом верхом на своих унылых маралах.

- Не, ты обоснуй, дружище! - обижается Пухлый.
- Начнем с того, что твоя харя с золотыми зубами никак не выжмет из себя обаяние. Когда ты лыбишься, людям хочеца обосраца со страху, а не бежать заказывать мед. А закончим тем, что твоя морда вообще в москитник не влезет. Бабы нужны.
- Бабы? Прям щас? - растерялся Пухлый, осматривая свой кабинет.
- Бабы нужны для рекламного ролика, - пояснил я. - А прям щас можешь коньяка плеснуть. Для поднятия креативной волны, так сказать.
- Хуй тебе, а не коньяк, - отзывается добрый друг детства. - Ты сука как выпьешь себя неконтролируешь. Пока сценарий не напишем, бухать не будем!
- Это я-то себя не контролирую!? А кто ужрался и ночью ломился в Новосибирский зоопарк, орал сторожу - дайте мне бегемота, я его выебу!?
- Тссс! Ты мне педерастию то не клей, не бегемота, а бегемотиху! - обиделся Пухлый. Но довод его сломил, он достал две тощие стопочки, разлил в них початую бутылку дорогого коньяка. Вздрогнули.
- Пиши, - говорю. - Мед должен быть не просто медом, он должен иметь имя. Вот как твой мед зовется?
- Никак, - отвечал Пухлый, хлопая глазами. - Просто мед. Дягилевый есть, цветочный там.
- Это у других пасечников пусть будет просто мед. А у тебя он должен быть с именем. Чо у тебя там в ебенях, как ближайшее место зовут?
- Калташи.
- Ну вот и пусть будет "Калташенский мед". И когда бабоактерша будет говорить на камеру: "Калташенский мед", должна это делать с придыханием и всевозможной для ее женской натуры страстью. Закатить глаза разрешается. Он же легендарный, мать его ети.
- Чем же он легендарный? - простодушно изумился Пухлый.
- Как чем!? - охуеваю я с его недомыслия. - Именно легендарный "Калташенский мед" древние сибирские пимокаты по старинным секретным рецептам использовали для наращивания хуя на 5-10 см! Им (медом, а не хуем пимокатным) притирались бабы, чтобы увеличить себе сиськи и разгладить морщины! Благодаря ему потенция увеличивается до феноменальных уровней, а у женщин сжигается жир. И жопа становится крепкой, как орех! Регулярный прием "Калташенского меда" дает организму все микроэлементы и витамины, а также редкоземельные металлы!
- Охуеть! - вытаращил глаза Пухлый. - Ты откуда это узнал!?
- Да я и не знал, пока стопку не вкепал. Давай еще по одной.


2.
- Теперь насчет баб. Я городских знаю, вкусы у них ебанутые. Сиськи должны быть ровно троечка. Ниже еще доски, выше уже вымя.
- Тут будет сложно, - вздыхает Пухлый. - Местная женская генетика для меня тайна. У них как-то так получается: либо доски, либо бац и уже четвертый с самой школы. Без всяких переходов. Загадка природы.
- Сметану надо меньше жрать, - укоряю местных баб. Потом вспоминаю, как заценивал сисяндры его секретарши, проходя мимоходом. - Погоди, а ведь у тебя Цербер вполне даже вписывается. А?
- Уля? Так она не местная, с Владика прикатила к тетке.
- Да похуй! Ты ее как вообще, поебываешь?
- Оставь свои грязные мысли! Она моя двоюродная сестра. Маман попросила взять, все не дома сидеть девке.
Тут меня опять накрыло творчество. Я вперил свой аффтарский взор в стену, как раз за Пухлым и внезапно меня осенила картина будущего ролика.
- Мент!
- Где!? - испуганно подскочил Пухлый, озираясь.
- На дороге. Стоит мент, продает, как водится, полосатую палочку. Повернулся к своей машине, чтобы чото поправить. И тут ему в жопу въезжает красная тачка с бабой за рулем! Понятно, блондинкой. Уля же блондинка?
- А хули толку, умная аж пиздец, хер слово поперек скажешь.
- У тебя есть красная тачка?
- У меня даже мент, которого не жалко, найдется! Сам заплатит, лишь бы по телеку показали! - заверил Пухлый. - А заместо красной тачки свой крузак дам.
- Не. Крузак и мента раскатает и его ментовскую пузотерку туда же в хлам. А мента калечить нельзя, он нам для реквизита нужон. Так вот. Мусор зажат между двух машин. Стоит такой багровый, хуй горячим радиатором прижало, как не побагроветь. И тут выходит из красной тачки Уля и спрашивает: "Может, вам вызвать Скорую?" А он вздыхает: "Нет! Ты только дай мне ложечку "Калташенского меда" и покажи сиськи". Он ест мед, смотрит на голые сиськи и его хуй от стояка просто расшвыривает машины в стороны!
Далее картина - мент обнимается с Улей. Она со страстью ест ложечку меда и с придыханием так говорит: "Калташенский меооод".
Я замер в центре кабинета, выдерживая долгую театральную паузу.
- Все? - затаив дыхание спрашивает Пухлый, еще не отойдя от завораживающей картины, что я нарисовал перед его воображением.
- Конец первой серии, - говорю. - Будет серия роликов, для каждой целевой аудитории своя. Но требуется еще коньяка, чо то меня отпустило.
- Блядь! - спохватывается Пухлый, судорожно рыща по столу в поисках листа и ручки. - А я, сука, очаровался и нихуя не записал! Уля! Мать твою! Иди сюда бегом! Тащи еще коньяка!


3.
- Але, Миш, ну все, меня тут шеф вызывает, срочно надо писать что-то. Давай, не скучай. Да, наверное допоздна сегодня. Ага, ну что сразу за подозрения! Что...
Уля входит в кабинет с подносом, на котором бутылка, закуски и стопки. При этом умудряется говорить по телефону, прижимая его плечом к уху.
- Только разъеби коньяк попробуй, - громко шепчет Пухлый, с ужасом глядя, как с накренившегося подноса опасно сползает бутылка. Уля ловко выравнивает поднос и королевой подходит с ним к директорскому столу.
- Не рановато ли бухать собрались, господа бизнесмены?
- Творческий процесс требует алкоголя, - вздыхаю. - Уля, а ты как насчет сняться в рекламе?
- Миша вряд ли разрешит, - грустно отвечает красотка.
Мы переглядываемся с Пухлым, я машу рукой, мол, хрен с ней, найдем другую.
- Давай садись за комп, мы диктуем, ты записывай.
Хлопнули еще по одной. Втыкаю взор в стену. Вхожу в творческий транс.
- Кабинет врача. Перед ним красивая блондинка. Она плачет. Говорит, доктор, у моего парня очень маленький. Что делать? Он сидит дома, бросил работу, переживает и ревнует. Я теперь работаю за двоих допоздна, но готова взять еще и вторую работу, лишь бы хватило на операцию. А доктор и говорит...
- У моего парня очень маленький, - диктует себе Уля, сосредоточенно постукивая по клаве, при этом продолжая держать телефон зажатым плечом возле уха. - Нет, Миша, это я не про тебя.
- А про кого еще! - истерично вопит трубка на весь кабинет. - У тебя что, есть еще один парень с маленьким хуем!?
- Не мешай мне, я работаю!
- Я слышу, как ты работаешь!
Трубка замолкает, Уля, обиженно всхлипывая, с ожесточением бьет пальчиками по клавиатуре. Пухлый с хрюканьем, что заменяет ему смех, уходит под стол. И только мне все похуй, я в трансе.
- ...А доктор протягивает ей ложку с "Калташенским медом". Говорит...
- Погоди! - прерывает меня Пухлый, показываясь из-под стола. - Ты сказал: по ролику на каждую целевую группу. А тут опять тема проблемы с хуем! Как и в первой серии!
- Ты долбоеб, Пухлый! - гневно ору я, поскольку не люблю выходить из транса по пустякам.
- Это чего я долбоеб!? - вскидывается Пухлый.
- Да начнем хотя бы с того, что на той неделе только ты догадался мигать фарами кортежу Путина, что впереди менты с радарами стоят, блядь! А во вторых, потому что до конца сюжет не дослушал!
- Вот ты гнусный либероид, - ворчит Пухлый. - Так не мигнул бы и пиздец, права б отобрали у дяди Вовы! Представляешь, какой бы скандал случился?
- Ты долбоеб, Пухлый, - это уже Уля со своего места хихикает. Я вновь ухожу в сюжет и она бросается набивать текст.
- ...А доктор протягивает ей мед. Она говорит - зачем мне-то его пить, помогите моему парню! Но доктор неуклонен и она глотает... И говорит - "спасибо, доктор, действительно помогло! В самом деле. Почему я, такая красивая, умная, с прекрасной работой должна вкалывать, как лошадь, пока этот бездельник с маленьким хозяйством сидит на моей шее, гоняет в танчики и стонет за жизнь!? Да пошел он!"
А доктор поворачивается к камере и с ленинской хитрецой говорит телезрителям:
"Калташенский мед", вправляет мозги даже блондинкам!"

- Стоп, ребята! - внезапно говорит Уля, которую настигла какая-то блестящая идея. Она хватает свой телефон. - Але, Миша? Нет, не извиняться звоню. Звоню тебе сказать, что ты неблагодарный урод с маленьким хуем. Бери свои вещи и немедленно сваливай с моей квартиры. А сам не свалишь, приедет Пухлый и разъебет тебе хлеборезку на куски.
- Еще как разъебуууу! - орет со своего места директор и заходится в дьявольском смехе. А хуле, мастер спорта по рукопашке. А такое хуй пропьешь, хоть он и старается.

4.
- Так я набрала все десять сюжетов для рекламы, - рассказала конец того замечательного дня Уля ранним утром следующего. Я очнулся на огромном траходроме ее квартиры. Она, будучи в одних тонких кружевных трусиках, заботливо предложила мне стакан воды с растворенным в ней лекарством от похмелья. Я жадно поглотил жидкость, пожирая глазами ее бесстыдно обнаженную грудь.
- Потом вас наконец клинануло, вы стали дико и злодейски хохотать. Пухлый заявил, что все это вообще тянет на невзъебенный блокбастер и приказал мне послать ваш сценарий Бондарчуку и Михалкову. Потом вы послали меня за текилой, а когда я вернулась, сообщили, что Бондарчук с Михалковым пусть сосут. Причем, друг у друга, а ваш сценарий достоен только Тима Бертона, на худой конец сойдет и Кристофер Нолан.
- Где ж ты нашла текилу в этой дыре?
- Долго ли самогон с чаем смешать, - пожала плечами Уля. - Потом Пухлый завалился спать прямо у себя в кабинете на диванчике. А ты этим бесстыдно воспользовался и начал меня соблазнять. А много ли нужно молодой наивной одинокой девушке?
Заметив, что я уже пришел в норму, Уля резво скинула свои трусики и нырнула в кровать ко мне, давая понять, что молодой и наивной действительно нужно много.
Глядя на раскачивающиеся прямо перед глазами налитые крепкие груди, запоздало вспомнил, как увлеченно расказывал ей, что она станет актрисой, снявшись в наших роликах. Как ее завалят предложениями, а там слава, знаменитость и все такое. Под конец предложил пройти небольшой кастинг, показав грудь. Она постеснялась это сделать при спящем Пухлом и мы погнали к ней. Ну а как приехали, то понеслась. Судя по горке использованных гандонов, небрежно накиданных на подоконнике - все неслось долго и страстно до глубокой ночи.

Телефон, валяющийся на тумбочке, внезапно закряхтел судорожным звонком. Не прерываясь,ответил.
- Але.
- Алло! Доброе время суток, Федор Бондарчук беспокоит. Почитал ваш сценарий, отличненько! Всенепременно будем снимать! Только вот эта сцена, где генно-модифицированные грибы-монархисты пытаются отобрать калташенский мед у двухголовых пчел горного духа Шаргая, мне бы очень хотелось, чтобы в этой батальной сцене на склоне Белухи участвовали розовые танки. Ну очень бы хотелось!
Уля затряслась от оргазма, бросаясь в объятья, нечаянно задела смартфон, отрубив связь. Пока она переводила дыхание, лежа на моей груди, снова раздался настойчивый звонок.
- Але, Бондарчук? Розовые танки, думаю, излишне...
- ...Нет, голубчик, это Михалков. Да, да, тот самый. Милейший, ну вы просто восхитили старика смелостью мысли. Я беру сценарий на разработку. Знаете, беру! Вот только одна просьба. В сцене, когда красные кхмеры топят аннигиляционными гарпунами пентопризматический танкер с калташенским медом в Балтике, очень бы хотелось, чтобы один из них высунул голую такую задницу из своего торсионного вимана, да посрал прямо на тонущих пасечников. Вы уж уважьте старика!
- Иди ты на хуй, Михалков, не дам поганить свой сценарий! - буркнул я, отрубаясь. И вновь кто-то вышел на связь. Звонили с Америки и оставалось только гадать, Кристофер Нолан это или все же Тим Бертон. Твою ж мать, а я по английски через пень колоду.
- Уля, ты языками владеешь?
- Намек поняла! - сверкнула красотка глазками, поцеловала и скользнула всем телом вниз, начиная сеанс минета.
- Ух ты... - пробормотал. - Да я не об этом. Хотя... не отвлекайся, так и быть, сам как-нибудь поговорю.


© Чезахуй