Подборка анекдотов

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

***

- : Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился ( - : Нашел гада? - : Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил" - : Хрена себе! - : Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.


***

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрож@пые, - сказал наш герой!

***

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!!... Позвонила, спросила: - Жив?... - Жив!... - Домой приедешь?... - Нет!... - Ок, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла!... ФСЕ...)))....

***

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

***

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

***

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

***

- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками...

***

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".


***

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

***

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: " Девушка, у вас на интересном месте... "
Преподаватель:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: " Девушка, у вас на попе волос! "
Преподаватель:
- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
" Девушка, у вас на плече волос".
- ?
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

***

- Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
- Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты

***

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

***

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30.
У похуиста вообще нет будильника.

***

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
- Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
"Господи, и куда же вы прете".