Я среднестатистическая горожанка - работающая мать двоих детей. И меня задолбали мифы и легенды, касающиеся материнства.
Главная цель жизни женщины - родить мальчика. Девочка - побочный продукт и ребёнок второго сорта. Маме, родившей дочку, положено сочувствовать и спрашивать, когда она намерена исправлять свою ошибку и "идти за мальчиком" (что думает мама, которая ещё не отошла от родов, но уже не оправдала чьих-то ожиданий, - лучше говорить не будем). Исключением является ситуация, когда мальчиков уже два или больше - тогда про каждого следующего ребёнка будут спрашивать: "Девочку хотели, да?"
Что касается количества, то тут всё неоднозначно. Рожать надо как можно больше, чтобы догнать и перегнать китайцев, которые нас скоро завоюют (я, кажется, ни одного живого китайца за тридцать с лишним лет не видела, но, похоже, я единственная, кому так повезло). При этом надо как-то умудриться не сидеть со своими многочисленными потомками в декрете, потому что налогоплательщики не обязаны горбатиться на чужих спиногрызов. Маленьких детей надо по возможности прятать, чтоб не создавать никому неудобства (даже спящий в коляске чужой младенец - это для чувствительных натур ужасный стресс), и вообще оптимально производить на свет сразу взрослых, минуя этапы младенчества и детства.
"Правильно" рожать только в промежутке с 23 до 25 лет. Если раньше, то вы идиотка малолетняя, головой не думаете и предохраняться не умеете, и вообще - о карьере бы сначала подумали! Если позже - то вам уже практически на кладбище каждый день прогулы ставят, а вы всё туда же - рожать собрались! Кое-как "простить" общественное мнение может только в случае нового мужа, хотя, конечно, стоило бы постыдиться выходить замуж "с прицепом" в вашем-то почтенном возрасте, когда тут приличные молодые и бездетные женщины никак не пристроятся.
Кстати, о предохранении. Тут всё вообще непонятно, потому что любая досужая кумушка в белом пальто вам запросто популярно объяснит, что случайно залететь в наше время может либо круглая безответственная идиотка, либо сволочь, решившая затолкать мужчину в загс пузом (даже если она сама - мать троих погодок, и все незапланированные, тогда времена были другие, и лично у неё совсем другой случай). При этом врач-гинеколог, если ему сообщить, что вы уже несколько лет предохраняетесь презервативами и всё это время обошлись без случайных беременностей, запросто может заподозрить у вас бесплодие и подробно рассказать, что при высокой фертильности ни одно средство всё равно не поможет. Лично у меня вообще было очень смешно, поскольку лекцию про "если вам презервативы помогают - у вас, наверное, проблемы с зачатием!" я выслушивала, прячась за восьмимесячным пузом - так уж вышло, что пришлось сменить врача на большом сроке.
C момента, когда беременность стала заметной, вы должны начать работать за двоих, а лучше троих. Потому что халтурщик, дурак или опоздун отвечает за себя лично и считается досадной прозой жизни, а вот каждая будущая мама - это лицо (или пузо?) всех беременных мира и несёт на себе бремя ответственности и за секретаршу, которая перед декретом сидела ни фига не делала (она точно так же сидела ещё два года до замужества и беременности, но кого волнуют такие частности), и за Машу, которая семь лет назад легла на сохранение на два месяца накануне отчёта, и за сотрудницу с позапрошлой работы Катерины Павловны, которая тоже что-то там накосячила. В последнем случае за давностью лет подробности забылись, но она косячила и была беременной, поэтому и вы прямо сейчас возьмёте и накосячите!
Ваши дети всё время должны. Попробуйте сообщить, что у вас дочка в год не разговаривает, - сразу узнаете, что она обязана уже не просто говорить, а декламировать "Евгения Онегина" наизусть! Вот дети ваших собеседников в этом возрасте... Тут особенно забавно, если эти самые дети собеседников младше вас, и вы их детство помните. У моего двоюродного брата, например, по сей день серьёзные проблемы с дикцией, и читать стихи погонными километрами "чисто-чисто, как артист на эстраде" он не мог ни в том возрасте, ни позже и, вероятно, вообще никогда не сможет, но тётушка упорно что-то такое помнит. Наиболее прекрасны в роли семейных летописцев мужчины, которые в своё время потомками интересовались строго на уровне "получит двойку - вздую": они такого нарассказывают, что вы потом долго будете отходить от когнитивного диссонанса.
В общем, жду внуков. С ними, говорят, прикольно возиться, а ответственности перед общественностью гораздо меньше.