Подборка анекдотов

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

***

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

***

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...


***

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л!'

***

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи! Как в воду глядела...

***

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах.
Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует.
Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется. Нечего делать - приводил монах женщину к ламе.
Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

***

Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й!

***

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

***

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

***

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

***

- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

***

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос: - Оптимист...

***

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

***

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.