Подборка анекдотов #1045

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

* * * * *

Не давала жена своему мужу уже более двух недель.
Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...


* * * * *

- А за козла ответишь... Капустой!

* * * * *

Кто сказал что основатели Apple Macintosh не Украинцы?
Если не съем - то понадкусаю!

* * * * *

Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.

* * * * *

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".

* * * * *

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

* * * * *

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

* * * * *

Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

* * * * *

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для  вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

* * * * *

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

* * * * *

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези".
Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

* * * * *

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

* * * * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

* * * * *

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

* * * * *

Один сисадмин - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!

* * * * *

В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

* * * * *

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

* * * * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

* * * * *

- Почему эстонцы кино не смотрят?
- 24 кадра в секунду. Они не успевают!