Подборка анекдотов #1048

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают,
что "Поиск сети" это логотип их оператора.

* * * * *

"Президент сделал треть депутатов женщинами".
А.Морова, министр труда Белоруссии.


* * * * *

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

* * * * *

Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность..." Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!". Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!

* * * * *

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

* * * * *

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

* * * * *

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

* * * * *

Сидит Кириенко в кабинете премьер-министра накануне кризиса. Вдруг стук в дверь Открывает - а за дверью что-то такое то-о-о-олстое.
- Ты кто? - спрашивает
- Я пи**ец.
- Ну и толстый же ты!
- Я не толстый, я полный!

* * * * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * * * *

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

* * * * *

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

* * * * *

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

* * * * *

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * * * *

Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

* * * * *

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * * * *

Объявление:
Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.

* * * * *

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

* * * * *

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа",
а определенный артикль "the" - как "конкретно".

* * * * *

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

* * * * *

Буш упал с велосипеда и пострадал.
Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде.