Подборка анекдотов #1071

Новый русский приходит домой после недельного загула
и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Это мое казино оказалось!

* * * * *

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- Не знаю. Там скажут...


* * * * *

Петька с Василий Иванычем открыли магазин где все есть. Приходит женщина и говорит:
- Дайте десяток страусинных яиц.
- Берите, заворачивайте.
Приходит парень и говорит:
- Взвешайте крокодильего мяса.
- Пожалуйста.
Приходит мужик и говорит:
- Взвешайте мне 4 килограмма них*я.
Петька бежит к Василию Иванычу:
- Что делать?
Василий Иванович говорит мужику:
- Пойдемте со мной.
Заводит мужика в комнату, выключает свет и говорит:
- Что видишь?
Мужик:
- Них*я.
Василий Иванович:
- Так и бери 4 килограмма.

* * * * *

Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосcым.

* * * * *

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

* * * * *

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!

* * * * *

- Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но...
ваша жена погибла в авиакатастрофе.
- О нет... Нет, нет... Нет! С ней были мои пятьдесят долларов!!!

* * * * *

На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

* * * * *

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

* * * * *

- Царевна я - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.
И обернулась девицей... Красной-красной...

* * * * *

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

* * * * *

- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

* * * * *

Собирается хохол на войну.
Мать: "Сынку, и куда ж тоби пысаты?"
Хохол: "Мамо, та пышить сразу в плен"

* * * * *

Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки, кто снюхает первым - тот и выиграл.
Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"!

* * * * *

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

* * * * *

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

* * * * *

- Я вчёра жёнский тёлёфон купил.
- А с чёго ты рёшил, что жёнский?
- Так он с вибратором.

* * * * *

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт?

* * * * *

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

* * * * *

Приходит мент на хату к наркоманам.
- На вас соседи жалуются. Говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так... ничем... тряпки жжём... и смеёмся...