Подборка анекдотов #1099

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

* * * * *

Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!


* * * * *

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

* * * * *

Реклама:
- Хочешь пить? Я принесу!
- Столько не донесешь!!

* * * * *

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

* * * * *

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

* * * * *

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

* * * * *

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит:
- Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем.
Кокс говорит:
- Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем.
Гашиш подумал и сказал:
- Давайте завтра.

* * * * *

Народная примета:
Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...

* * * * *

Все с нетерпением ждали "Президентское послание 2003". Президент всех послал... Причем туда же, куда и в 2002-м...

* * * * *

Из беседы помощника с мэром Москвы:
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!

* * * * *

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на х*й!!
- Ммм... Тоже вариант!!!

* * * * *

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

* * * * *

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

* * * * *

Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину. Мадам:
- Все заняты, но есть семилетняя девочка.
- Да вы что, да как так можно... ребенок же совсем... Ну хорошо, все равно давайте...
Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце:
- Первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...
Девочка:
- Мужик - ты бы вокруг х*я это полотенце обвязал,
чтобы туда-сюда не болтался...

* * * * *

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь... Ну-у-у... Голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

* * * * *

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, в жизни басисты - народец жадноватый.

* * * * *

Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше хуй дать в зубах поковыряться?

* * * * *

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

* * * * *

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.