Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
* * * * *
Встречаются два друга - генетика.
- Как дела?
- Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но варенье жрёт...
* * * * *
Размножение почкованием - это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.
* * * * *
В пятницу муж поздно вернулся домой. Жена:
- Что ты на этот раз придумаешь в оправдание ?
- Знаешь, дорогая, после работы я встретил на улице очаровательную блондинку, мы с ней зашли в
кафе, поужинали, потанцевали и ...
- Опять весь заврался! Я же вижу тебя насквозь! Снова таскался в свой хор на репетицию !
* * * * *
Ловит старый еврей машину:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
* * * * *
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
* * * * *
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
* * * * *
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
* * * * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
* * * * *
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- МедикаМент.
* * * * *
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * * * *
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
* * * * *
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что они делают?
Отец растерялся и отвечает:
- Та что снизу расслабляется, а та что сверху напрягается. Понял сынок?
- Да папа, расслабишься, сразу выебут!
* * * * *
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
* * * * *
Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!
* * * * *
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
* * * * *
Встречаются как-то две подруги.
Одна - другой:
- Чего-то плохо себя чуствую, голова болит.
- Прими "UPSA".
- Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!
* * * * *
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
* * * * *
Гуляет студент по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е#а-а-а-а-ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит одногруппница. Подсел.
- Мань, чё ты так кричишь?
- Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!
- Hу и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена!
- Е##а-а-ать!!!
* * * * *
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу:
- Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает.
- Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть?
- "Люби меня по-французски".