Подборка анекдотов #1144

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!

* * * * *

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


* * * * *

- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * * * *

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

* * * * *

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

* * * * *

Идет перекличка в армии:
- Рядовой Смирнов.
- Я!
- Рядовой Сидоров.
- Я!
- Рядовой Децл
- ЁЁУУ!

* * * * *

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

* * * * *

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, мы называли бы ее российской глубинкой.

* * * * *

- У тебя есть вши?
- Есть!
- А чем ты их лечишь?
- Ни чем, они у меня не болеют!

* * * * *

И что удивителльно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

* * * * *

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

* * * * *

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

* * * * *

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!

* * * * *

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: 
- Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! 
- Бабуля, а где эта ферма? 
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

* * * * *

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

* * * * *

- Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное?
- Да, реакция Вассермана!

* * * * *

- Ты когда-нибудь видел, что я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Деда а навоз?

* * * * *

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

* * * * *

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа...

* * * * *

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"