19 июля 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1171

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

* * * * *

Сидят два ребёнка, играют в игрушки. Одному 3 годика, другому 5 лет. Младший старшему говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие, пора бы начать материться.
Старший поддержал эту идею и сказал:
- Завтра за завтраком ты скажешь на х%й, а я скажу б^я.
На этом они легли спать. Утром за завтраком довольная мама спрашивает у старшего сына:
- Что хочешь сынок?
Старший ей отвечает:
- Ну мне бы, б^я, оладушков.
Мама с недовольным лицом ударяет его по затылку и старший сын убегает в спальню. Мать с ехидным лицом спрашивает младшего сына:
- А тебе что, сынок?
Младший сын отвечает:
- Ну я прям не знаю, ну на х%й эти оладушки!!!


* * * * *

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
  член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * * * *

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

* * * * *

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

* * * * *

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

* * * * *

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

* * * * *

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О'кей!

* * * * *

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

* * * * *

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

* * * * *

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

* * * * *

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

* * * * *

Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".

* * * * *

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает,
что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

* * * * *

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

* * * * *

Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

* * * * *

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

* * * * *

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, - ласково молвил Змей-Горыныч - опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

* * * * *

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!

* * * * *

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?..
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов #1022 Подборка анекдотов #1056 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1117 Подборка анекдотов #1019 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1096 Подборка анекдотов #1123 Подборка анекдотов #1009 Подборка анекдотов #1003