20 июля 2017 года в 14:19

Подборка анекдотов #1175

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут Бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?"
Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"

* * * * *

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х@;#я!


* * * * *

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:
- У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.
Второй молчит. Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
Второй:
- Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!

* * * * *

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

* * * * *

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь, чем пахнет?
-Опять у матери в пи$де копался...

* * * * *

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

* * * * *

Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все муDаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-DА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!

* * * * *

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

* * * * *

- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!!

* * * * *

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

* * * * *

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша?
- "Буряк-пустынник".

* * * * *

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

* * * * *

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!

* * * * *

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

* * * * *

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

* * * * *

Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!

* * * * *

- Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

* * * * *

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

* * * * *

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо.
Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Ты дебил, ты мне что даешь??! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

* * * * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Анекдоты Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1151 Подборка анекдотов Подборка анекдотов Подборка анекдотов Анекдоты про Штирлица