Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
- Хуйня какая-то эти ваши науки, - решил Адриан. - Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт - это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
- Ишь ты, как заебись! - обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. - Пули свищут, народ мрет - красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
- Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
- Да хуй-то там! - захохотал ди Виарт. - Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова вернулся в Южную Африку, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
- Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
- Как же так получилось? - спросили Адриана.
- Да не похуй ли, за кого воевать? - рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
- Ну, теперь-то уж он остепенится, - радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
- Куда ты, Андрюша? - плакала жена, утирая слезы родословной.
- Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, - сурово отвечал ди Виарт. - Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
- Врете, суки, не убьете, - орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
- Вы ж калека, у вас глаза нет, - сказали в комиссии.
- Все остальное, блядь, есть, - оскалился Адриан. - Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
- Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
- Ну все, пиздец, - сказали немцы, узнав об этом. - Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
- Давай, отрезай ее к ёбаной матери, - сказал Адриан полевому хирургу. - И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
- Но я не справлюсь, - блеял хирург. - Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
- Лондон-хуёндон, - разозлился ди Виарт. - Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
- Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
- Рука - не голова, - сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
- К сожалению, война уже закончилась, - сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
- Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
- Да щас, блядь, никуда я не поеду, - заржал ди Виарт. - Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
- Это кто вообще? - уточнил генерал, который в политике не разбирался.
- Это красные, - пояснили ему.
- Красные, черные, какая хуй разница, - махнул единственной рукой ди Виарт. - Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
- Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, - говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
- Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
- А у вас, мудаки, мозга нет, - плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
- Вам 60 лет, и половины частей тела нету, - сказали ему. - Уймитесь уже.
- Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
- Пиздец какой-то, - огорчился ди Виарт, - Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.
В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
- Бля, чот ничего нового, - вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
- Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? - возмутился ди Виарт. - Хуй вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
- Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
- А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
- Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
- Ну на хуй, у вас тут скучно, - заявил ди Виарт. - Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
- Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? - охуевали знакомые.
- А чего с ней справляться? - браво отвечал ди Виарт. - Хуй мне не оторвало.
"Честно говоря, я наслаждался войной, - писал он в своих мемуарах. - Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении".
Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
© Диана Удовиченко