17 июня 2018 года в 14:54
Плохая девочка, или Баба тоже может
Жил-был и умер в 1632 году, в Швеции, король Густав II Адольф. Сыновей у него не имелось, осталась только дочь Кристина, пяти лет. И был при дворе такой хитровыебанный канцлер Оксеншёрна. Решил он власть к рукам прибрать. Тут, конечно, в Швецию набежали принцы, чтоб жениться на пятилетней королевне, и взять на себя бремя управления богатой страной. Оксеншёрна говорит:
- И куда вы, блядь, лезете, варвары и ебанаты? Уебывайте подобру, враждебные педофилы, мы вам невинный цветочек не отдадим.
И прогнал всех женихов. Потом отстранил от воспитания принцессы Кристины ее родную мать, королеву Марию Элеонору, пояснив:
- А вы чо, не знали? Она ж ебнутая баба, истеричка и сумасшедшая. И короля нашего хоронить не давала, гроб в спальне поставила, и уж хуй знает, как развлекалась, с трупным-то окоченением. А над своей кроватью повесила золотой футляр с сердцем его величества. Это ж бля та же Хуана Кастильская, только блондинка, и жопа больше.
Короче, Марию Элеонору оболгали и сослали в замок Грипсхольм, а Оксеншёрна возвел Кристину на трон, создал при ней опекунский совет, сам стал ее воспитывать. Тут надо сказать, что покойный папаша королевы мечтал о сыне, потому Кристину до пяти лет растил, как мальчика. А Оксеншёрна честно занимался с ней науками.
В результате выросло, блядь, что выросло. Малорослая, кривобокая, жирная, носатая, пиздецки страшная и охуительно умная баба с упоротым характером.
- Ваше величество, вам уж 16, - говорит Оксеншёрна. - Пора замуж.
Он-то планировал королеву выдать за своего сына Эрика. Правда, не Адамса. Если бы тот Эрик был Адамс, ясно, Кристина б за него вышла и целыми днями MANOWAR слушала, и все в порядке было бы. Но тот Эрик был необаятельным хуесосом, и Кристина не повелась.
- Давайте вам подберу другого жениха, раз Эрик не люб, - настаивает канцлер.
- Щас, бля, - отвечает Кристина. - Если Эрик Адамс еще не родился, я вообще замуж не пойду. Баба тоже может в одиночку управлять королевством.
Оксеншёрна аж присел на жопу:
- Как так?
- Да вот блядь так. Я фанатка королевы-девственницы Елизаветы I, желаю тоже быть одинокой, и никакого ебучего замужа.
Канцлер понял, что бесполезно, но увещевает:
- Хуй с вами, ваше величество... Эм... То есть, наоборот, не с вами. Короче. Баба, конечно, может. Но какой пример вы народу подадите? Подданные, глядя на вас, тоже трахаться перестанут, рождаемость упадет.
- Пиздец проблема, - ржет Кристина. - Баба тоже может трахаться без брака.
Собрала компанию самых красивых придворных кавалеров, и пригласила их на ночь в опочивальню. Мужики обрадовались: фаворит королевы - это ж карьера. Но припомнив личико Кристины, на свои силы не понадеялись, виагры нажрались, идут, обсуждают, что вместе не так страшно, можно будет по очереди отдыхать.
- Хаюшки, второсортные существа с непонятными отростками в штанах, - приветствует их Кристина. - Никакой ебли вам, конечно, не будет, но вы отсюда выйдете утром, и будете рассказывать про неебической силы оргию с double penetration и прочими делами. И всем будете говорить, что я просто зверь в койке.
- Ваше величество, а зачем? - вельми охуели придворные.
- А чтоб народу пример развратного поведения подавать. Чтоб размножались, суки, во имя Швеции.
- Ваше величество, а вы как же без секса? - пригорюнились кавалеры.
- Кто вам сказал такую старомодную хуйню? - И выводит к ним красавицу, графиню Эббу Спаре. - Вот моя любовница. Баба тоже может бабу трахать.
- Ваше величество! - взвыли мужики. - Может, рано еще европейские ценности насаждать, подождем лет триста?
- Швеция в области толерантности должна быть впереди планеты всей. А станете пиздеть, прикажу шведский флаг поменять: будет на нем не крест, а два льва-пидор@са на радужном фоне.
Придворные совсем огорчились:
- А нам что делать? Мы ж виагры нажрались.
- Вот друг другом и займитесь во имя толерантности.
Вроде все наладилось: Кристина с графиней резвится, кавалеры за ними в спальне наблюдают, себя за любовников выдают, народ трахается азартно - все при деле. Но тут Кристину посетил новый заёб.
- Баба тоже может изучать математику, - говорит. - Подать мне сюда Рене Декарта, буду с ним систему координат обсуждать.
Декарт был уж старенький, и ехать ужасно не хотел. Но Кристина его так заебла приглашениями, что он согласился, приехал. Однако назло координаты обсуждать не стал, а начал мстительно рассказывать, как заебись быть католиком. 4 месяца рассказывал, а потом коварно помер. Кристину от его речей перемкнуло, она и заявляет:
- Баба тоже может перейти в католичество. Отрекаюсь от престола, еду в Рим. Всем чмоки в этом чате, идите на хуй.
И в 1654 году свалила из страны. В Риме ей устроили торжества: мол, королева-героиня, из лютеран в католики. Кристина думала, так всегда будет, но через год все на нее хуй забили. Тогда она решила:
- Баба тоже может стать королевой!
Поехала во Францию, приходит к кардиналу Мазарини и предлагает:
- Давайте вы отобьете у испанцев Неаполитанское королевство, а я там на трон сяду, так уж и быть.
- Не понял, блядь, - уточняет Мазарини. - То есть, мы испанцев запиздим, а вы королевствовать будете?
- Ну да, - подтверждает Кристина. - Заебись я придумала?
- Не, чот не нравится, - отказывается кардинал.
Кристина обиделась и устроила полный пиздец в Фонтенбло, где ее приютил Людовик XIV. Схватила в коридоре молодого пацана, маркиза Мональдески, и орет:
- Ратуйте! Это ж шпион испанский!
- Вы ёбу дали, ваше бывшее величество? - отбивается парень. - Я не шпион, я обер-шталмейстер.
- Нет, шпион! - блажит Кристина. - И я буду тебя казнить.
Приговорила сама парня к казни, и давай его резать на куски. Маркиз убегает, она за ним с ножом. Два с половиной часа хуячила: кровь, кишки, распидорасило по стенам. Потом спрашивает Мазарини:
- Ну чо, воевать пойдем? А то вон у вас уже шпионы практически в каждом углу.
Мазарини отвечает:
- Ваше охуевшее бывшее величество, валите-ка вы из благословенной Франции к ебене-фене.
Народу объявили, что Кристина прирезала любовника, тем самым опозорили ее девственность и нетрадиционную ориентацию.
В 1660 году умер в Швеции король Карл Х Густав, и Кристина тут как тут:
- А давайте я опять на троне посижу.
На что рикстаг ответил страшным оскорблением, предложив:
- Сосите хуй, ваше бывшее величество.
Потом Кристина поехала в Польшу, когда отрекся король Ян Казимир, и предложила свою кандидатуру на престол. Тут шляхта ее просто оборжала.
- Ладно, - смирилась Кристина, - Баба тоже может весело жить.
И уехала в Рим, где действительно жила весело еще двадцать лет. Потом померла, и даже была похоронена в соборе Св. Петра. Потому что баба тоже может.
Мораль: баба, конечно, может, кто б спорил? Только вот если ты и так королева от природы, зачем выебываться и кому-то что-то доказывать? Найди своего Эрика Адамса, да слушай спокойно MANOWAR.
На эпическом полотне - Кристина музицирует с каким-то чуваком, видимо, принимая его за Эрика Адамса. Где тут Кристина, а где чувак, сказать затрудняюсь. ))
© Диана Удовиченко
- И куда вы, блядь, лезете, варвары и ебанаты? Уебывайте подобру, враждебные педофилы, мы вам невинный цветочек не отдадим.
И прогнал всех женихов. Потом отстранил от воспитания принцессы Кристины ее родную мать, королеву Марию Элеонору, пояснив:
- А вы чо, не знали? Она ж ебнутая баба, истеричка и сумасшедшая. И короля нашего хоронить не давала, гроб в спальне поставила, и уж хуй знает, как развлекалась, с трупным-то окоченением. А над своей кроватью повесила золотой футляр с сердцем его величества. Это ж бля та же Хуана Кастильская, только блондинка, и жопа больше.
Короче, Марию Элеонору оболгали и сослали в замок Грипсхольм, а Оксеншёрна возвел Кристину на трон, создал при ней опекунский совет, сам стал ее воспитывать. Тут надо сказать, что покойный папаша королевы мечтал о сыне, потому Кристину до пяти лет растил, как мальчика. А Оксеншёрна честно занимался с ней науками.
В результате выросло, блядь, что выросло. Малорослая, кривобокая, жирная, носатая, пиздецки страшная и охуительно умная баба с упоротым характером.
- Ваше величество, вам уж 16, - говорит Оксеншёрна. - Пора замуж.
Он-то планировал королеву выдать за своего сына Эрика. Правда, не Адамса. Если бы тот Эрик был Адамс, ясно, Кристина б за него вышла и целыми днями MANOWAR слушала, и все в порядке было бы. Но тот Эрик был необаятельным хуесосом, и Кристина не повелась.
- Давайте вам подберу другого жениха, раз Эрик не люб, - настаивает канцлер.
- Щас, бля, - отвечает Кристина. - Если Эрик Адамс еще не родился, я вообще замуж не пойду. Баба тоже может в одиночку управлять королевством.
Оксеншёрна аж присел на жопу:
- Как так?
- Да вот блядь так. Я фанатка королевы-девственницы Елизаветы I, желаю тоже быть одинокой, и никакого ебучего замужа.
Канцлер понял, что бесполезно, но увещевает:
- Хуй с вами, ваше величество... Эм... То есть, наоборот, не с вами. Короче. Баба, конечно, может. Но какой пример вы народу подадите? Подданные, глядя на вас, тоже трахаться перестанут, рождаемость упадет.
- Пиздец проблема, - ржет Кристина. - Баба тоже может трахаться без брака.
Собрала компанию самых красивых придворных кавалеров, и пригласила их на ночь в опочивальню. Мужики обрадовались: фаворит королевы - это ж карьера. Но припомнив личико Кристины, на свои силы не понадеялись, виагры нажрались, идут, обсуждают, что вместе не так страшно, можно будет по очереди отдыхать.
- Хаюшки, второсортные существа с непонятными отростками в штанах, - приветствует их Кристина. - Никакой ебли вам, конечно, не будет, но вы отсюда выйдете утром, и будете рассказывать про неебической силы оргию с double penetration и прочими делами. И всем будете говорить, что я просто зверь в койке.
- Ваше величество, а зачем? - вельми охуели придворные.
- А чтоб народу пример развратного поведения подавать. Чтоб размножались, суки, во имя Швеции.
- Ваше величество, а вы как же без секса? - пригорюнились кавалеры.
- Кто вам сказал такую старомодную хуйню? - И выводит к ним красавицу, графиню Эббу Спаре. - Вот моя любовница. Баба тоже может бабу трахать.
- Ваше величество! - взвыли мужики. - Может, рано еще европейские ценности насаждать, подождем лет триста?
- Швеция в области толерантности должна быть впереди планеты всей. А станете пиздеть, прикажу шведский флаг поменять: будет на нем не крест, а два льва-пидор@са на радужном фоне.
Придворные совсем огорчились:
- А нам что делать? Мы ж виагры нажрались.
- Вот друг другом и займитесь во имя толерантности.
Вроде все наладилось: Кристина с графиней резвится, кавалеры за ними в спальне наблюдают, себя за любовников выдают, народ трахается азартно - все при деле. Но тут Кристину посетил новый заёб.
- Баба тоже может изучать математику, - говорит. - Подать мне сюда Рене Декарта, буду с ним систему координат обсуждать.
Декарт был уж старенький, и ехать ужасно не хотел. Но Кристина его так заебла приглашениями, что он согласился, приехал. Однако назло координаты обсуждать не стал, а начал мстительно рассказывать, как заебись быть католиком. 4 месяца рассказывал, а потом коварно помер. Кристину от его речей перемкнуло, она и заявляет:
- Баба тоже может перейти в католичество. Отрекаюсь от престола, еду в Рим. Всем чмоки в этом чате, идите на хуй.
И в 1654 году свалила из страны. В Риме ей устроили торжества: мол, королева-героиня, из лютеран в католики. Кристина думала, так всегда будет, но через год все на нее хуй забили. Тогда она решила:
- Баба тоже может стать королевой!
Поехала во Францию, приходит к кардиналу Мазарини и предлагает:
- Давайте вы отобьете у испанцев Неаполитанское королевство, а я там на трон сяду, так уж и быть.
- Не понял, блядь, - уточняет Мазарини. - То есть, мы испанцев запиздим, а вы королевствовать будете?
- Ну да, - подтверждает Кристина. - Заебись я придумала?
- Не, чот не нравится, - отказывается кардинал.
Кристина обиделась и устроила полный пиздец в Фонтенбло, где ее приютил Людовик XIV. Схватила в коридоре молодого пацана, маркиза Мональдески, и орет:
- Ратуйте! Это ж шпион испанский!
- Вы ёбу дали, ваше бывшее величество? - отбивается парень. - Я не шпион, я обер-шталмейстер.
- Нет, шпион! - блажит Кристина. - И я буду тебя казнить.
Приговорила сама парня к казни, и давай его резать на куски. Маркиз убегает, она за ним с ножом. Два с половиной часа хуячила: кровь, кишки, распидорасило по стенам. Потом спрашивает Мазарини:
- Ну чо, воевать пойдем? А то вон у вас уже шпионы практически в каждом углу.
Мазарини отвечает:
- Ваше охуевшее бывшее величество, валите-ка вы из благословенной Франции к ебене-фене.
Народу объявили, что Кристина прирезала любовника, тем самым опозорили ее девственность и нетрадиционную ориентацию.
В 1660 году умер в Швеции король Карл Х Густав, и Кристина тут как тут:
- А давайте я опять на троне посижу.
На что рикстаг ответил страшным оскорблением, предложив:
- Сосите хуй, ваше бывшее величество.
Потом Кристина поехала в Польшу, когда отрекся король Ян Казимир, и предложила свою кандидатуру на престол. Тут шляхта ее просто оборжала.
- Ладно, - смирилась Кристина, - Баба тоже может весело жить.
И уехала в Рим, где действительно жила весело еще двадцать лет. Потом померла, и даже была похоронена в соборе Св. Петра. Потому что баба тоже может.
Мораль: баба, конечно, может, кто б спорил? Только вот если ты и так королева от природы, зачем выебываться и кому-то что-то доказывать? Найди своего Эрика Адамса, да слушай спокойно MANOWAR.
На эпическом полотне - Кристина музицирует с каким-то чуваком, видимо, принимая его за Эрика Адамса. Где тут Кристина, а где чувак, сказать затрудняюсь. ))
© Диана Удовиченко
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
