На любом мероприятии где все присутствующие употребляют алкоголь - будь то Каннский фестиваль, день рождения тёщи или деревенская свадьба - всегда наступает момент "жопу поднял - место потерял". То есть, если изначально все гости сидят за столом на своих местах, то примерно после третьего перекура, когда все официальные части мероприятия, на которых надо быть трезвым и вести себя прилично - закончились, начинается вот это: "Девушка, я смотрю, вы скучаете? Не против, если я к вам подсяду?", "Вован, это внатуре ты штоле? А я всё сижу и думаю: ебальник вроде похож, только раза в три больше. Нормально ты так раскабанел-то! Подвинься, и дай мне вон ту бутылку", и "Мужчина, а вам говорили, что вы очень похожи на Джорджа Клуни? Кстати, я Катя, не замужем, и сегодня вечером абсолютно свободна".
И по статистике, большинство пьяных драк начинается с "Простите, но вы сели на моё место. - Не в театре, ёпта, пересядь на другое. Не видишь: я старого друга встретил?" и "Вася, а кто эта кургузая жужелица с дешёвыми вставными зубами, которая уселась на моё место и подкатывает к тебе свою старую курагу?"
И пошла жара: женщинам в платьях от Гуччи летят в голову бутылки Шато Марго урожая 1978 года, мужчины в костюмах фабрики "Большевичка" (тоже урожая 1978 года) - ебошат друг друга тазами с салатом из крабовых палочек. Сюда ещё идеально вписывается весёлая музычка из пластилинового мультика про бокс: параба паба пам, параба паба пам, параба паба пабу-пабу-пабу-пам!
Пару-тройку раз и от меня каким-то бабам прилетало, и из-за меня кому-то. Дело-то житейское, что ж теперь, вообще ни к кому на свадьбы и днюхи не ходить? И ходила спокойно, пока не вышла замуж за Лёшу, который:
а) Боксёр
б) Очень нервный боксёр, которому всё время кажется, что если меня на секунду оставить одну - случится одна из двух вероятных трагедий: или ко мне кто-то пристанет, или же я с кем-то подерусь. Обычно, у меня первая трагедия сразу же влечёт за собой вторую. И Лёша не на ровном месте нервничает-то: просто мы с ним когда-то познакомились как раз вот в момент моего перехода из одной трагедии во вторую. Лёша был сражён моим слабоумием и отвагой, не дал мне подраться с незнакомыми мужиками, и на всякий случай потом на мне женился. И в увеселительных заведениях одну меня почти ни разу не оставлял. Один раз оставил, всего секунд на 30: забыл на столе сигареты. Но первая часть двухсерийного блокбастера всё равно успела случиться и за эти несчастные 30 секунд. Да, у меня талант, я знаю.
Вчера были с Лёшей на дне рождения моей подруги. Компания была маленькая, все присутствующие гости - наши друзья и знакомые, и только в этих идеальных условиях не случилось то, что могло бы случиться, будь там совершенно незнакомые нам люди.
В общем, отошёл вчера Лёша минут на десять в туалет, и по возвращении застаёт меня в компании двухметрового мужика, который сидит на Лёшином месте, держит меня за руку, и говорит:
- ...в общем, приезжай ко мне, покажешь свои сиськи-письки, я всё посмотрю-потрогаю, а потом вискаря треснем.
И Лёша такой:
- Мужчина, вы кто, и что вы делаете возле моей жены?
И мужик ему совершенно спокойно:
- Да говорю ей, чтоб ко мне приехала, письку показала, и сиськи её мне ещё надо пощупать. Это, знаешь ли, дело хорошее и нужное.
И Лёша кивает:
- Согласен, это очень хорошо! Пусть покажет, конечно, раз нужно.
А потом мы все втроём выпили за здоровье именинницы.
Но всё ведь могло закончится трагедией, если бы двухметровый пьяный дядя не был врачом онкологом-гинекологом-маммологом Алексеем Коноваловым, с которым мы дружим уже 12 лет, который четыре года назад спас жизнь имениннице, а когда я загремела в больницу с перитонитом - первым примчался с другого конца в Москвы ко мне в больницу. Потому что Лёша тогда был в Курске, приехать мог только на следующий день, и очень переживал за меня душой. И я никогда не забуду, как лежу на отходняках после наркоза, с трудом открываю глаза, и вижу над собой довольное лицо Коновалова, который радостно говорит: Раевская, привет, я привёз тебе красивый мочеприёмник! А то тебе там резиновую перчатку привязали, прикинь. Очень некрасиво. А я привёз тебе красивое, чтобы ты порадовалась.
Доктор Коновалов знает толк в маленьких женских радостях, "на то вы и генерал" (с)
Вот вам и вся теория относительности, до копейки: за одну и ту же фразу, услышанную вчера вернувшимся из туалета Лёшей - можно было или умереть на месте от множественных переломов, или же выпить на брудершафт за здоровые писи, которые всему голова. Ведь даже поговорка такая есть: красна изба углами, а баба - пиписЯми.
Всё дело в ерунде: в фамилии и профессии. За что доктору Алексею Коновалову уважение и денежка- за то же завучу Сергею Говядко лютая смерть.
Правда, будь вчера на дне рождения какие-то незнакомые Говядки - Лёша бы вообще писать не ходил. Одну меня оставлять нельзя, у меня же талант!