Заключительная часть цикла рассказов новосибирского писателя Алексея Понедельченко, воспевшего весёлую и лиричную жизнь простых автослесарей. В седьмой части вы узнаете, что ждёт человека, решившего заработать на жизнь починкой автомобилей, в первый день работы: странные шутки, неловкие разговоры о чужой личной жизни и чувство обречённости.
Игорёк пришел на работу раньше всех, когда на улице было ещё темно. Он не спал всю предыдущую ночь. Ворочался, волновался, переживал, вспоминал собеседование и радовался, что его взяли на испытательный срок. Крупный автосервис, все дела, а Игорёк-то - парень без опыта. Повезло! Не всем так везёт.
В пять утра, решив, что засыпать уже нет смысла, Игорёк встал с постели, умылся, выпил кофе и пошёл на остановку, чтобы сесть в первый автобус.
Зазвонил телефон:
- Да, мам.
- Игорёша, а ты чего так рано ускакал?
- Да я чтоб не опаздывать. Лучше пораньше приехать, чем опоздать. Тем более в первый рабочий день.
- Это правильно! Игорь, я тебе вчера не знала, как сказать. В общем, если будут спаивать...
- Ну, мам...
- Не мамкай. Если мужики там начнут вот это всё: "Давай проставляйся, молодой, новичок, иди за бутылкой" - сразу уходи оттуда. Слышишь меня? Сразу беги!
- Слышу...
- Я не для того выучивала двадцать лет, чтобы ты спился, как отец твой непутёвый.
- Да, мам, я знаю. Ты говорила.
- И много не кури там. А лучше вообще скажи, что не куришь! Так, глядишь, и бросишь, может быть...
- Ладно, мам.
- Позвони там, если время будет. Хоть в обед, а то переживаю...
Игорёк убрал телефон во внутренний карман куртки, достал пачку сигарет и закурил.
Какие горькие и невкусные сигареты, если перед этим не спать целую ночь.
На парковку подъехала машина, из которой вышел высокий мужик.
- Здравствуйте! - вежливо поздоровался Игорёк.
- Здорово, коль не шутишь. Это ты на стажировку?
- Да. Мне сказали прийти к половине девятого и...
- Дёрни за палец!
Мужик протянул указательный палец. Игорёк растерялся.
- Дёргай быстрее, хули ты думаешь?
Игорёк робко дёрнул шершавый палец незнакомого ему человека. В ответ на это незнакомый человек громко и протяжно пёрнул.
- Нихуясссе ты дёргаешь!
Игорёк онемел.
- Ладно, расслабься. Меня Ринат зовут. Ринат Исмагилович, если точнее.
- Игорь.
Они обменялись рукопожатиями, и Ринат начал открывать входную дверь автосервиса.
- Я - мастер цеха. Всю свою стажировку ты будешь слушаться меня и только меня, понял?
Игорёк кивнул.
- Сколько лет? В армии служил? Раньше где работал?
Игорь не успевал отвечать.
- Двадцать. Не служил. Нигде...
- Нигде не служил?
- Нигде не работал. Ну и не служил, да.
Ринат включал автоматы освещения в щитке. В помещениях автосервиса загорался свет.
- Ну, ничего. Здесь ты и послужишь, и поработаешь. Дирик сказал, у тебя высшее образование
- Да. Политех.
- Молодец, хули...
С улицы зашёл ещё один мужик - с одноразовым стаканчиком кофе в руке.
- Здорово, потомок Чингисхана! - поздоровался мужик.
- Здорово, босота колхозная.
Ринат подошёл к вошедшему, взял у него стаканчик с кофе и, отхлебнув, спросил:
- А чё себе кофе не взял? Сэкономил? На себе нельзя экономить!
Тот ничего не ответил, а быстрыми шагами прошёл в комнату с табличкой "ТУАЛЕТ (только для клиентов)".
- Смотри там, чтоб стены чистые были! А то знаю я тебя! Пошли, Игорёк, покажу тебе, где тут что находится.
Ринат отхлебнул кофе и повёл Игорька по цехам автосервиса.
- Вот шиномонтаж, вот развал, там яма, там пресс. Это пост электрика, вот те посты - это общий ремонт. Там дальше хозблок - переодеваемся там, жрём, дрочим, ебём вола, фазим и так далее.
- ЗДОРОВО, ПОТОМОК ЧИНГИСХАНА! - ЗДОРОВО, БОСОТА КОЛХОЗНАЯ
Мимо прошли трое парней.
- А вот и пацанчики подтягиваются!
Все поочерёдно пожали руки Ринату с Игорем и быстро проследовали в хозблок. Ринат продолжал экскурсию.
- Там, где мы были, - это приёмка. Там всё для клиентов. Тебе там нехуй делать, понял? Особенно в грязной робе. Чувак, которого ты видел, - он снабженец, кладовщик и немного завхоз. Вон он идёт. Его Женя зовут.
- Эй, татарин, кофе мне моё отдай? - сказал Женя.
- Правильно говорить: "Мой кофе". Скажи же, Игорёк? Вот, Женя, знакомься - у нас новый стажёр, Игорёк.
- Женя! - протянул руку кладовщик-завхоз.
- Игорь у нас, так-то, с высшим образованием. Умный парень, по глазам вижу.
- Раз вы оба тут такие дохуя умные, вы мне вот что скажите...
Игорь и Ринат внимательно слушали Женю.
- Короче, вот какая херня со мной случилась. Выхожу утром из дома, закуриваю и чувствую - срать хочу. Прям так придавило, что пиздец. Чувствую, как трусы натягиваются...
- Давай ближе к делу! - перебил Ринат.
- Да куда ещё ближе? Говорю же - срать хочу, как медведь бороться. Прям вот полезло уже. Но я силы в кулак собрал, поднапрягся и решил до работы донести. А то, блять, домой вернись, в зеркало посмотрись, разуться нагнись - вся вот эта хуета, ну его. Пока до работы ехал - вроде перехотел. А на остановке кофе взял ещё, отхлебнул - и чувствую: опаздываю-у-у. И что вы думаете? Забегаю в сортир, думаю: как сейчас поддам! А в итоге только шептуна пустил. Пфык - и всё. Вот как так? Пфык - и будто ничего и не было. Как так? Куда всё пропасть может?
Игорёк растерялся. Ринат заржал.
- Слушай, Женёк, ты эту историю дирику только не рассказывай. А иначе он тебя дворником сделает.
- Чего это? - удивился Женя.
- Ты сам себя слышишь вообще? Ты в собственной сраке собственное говно умудрился потерять! Какой из тебя кладовщик после этого? Тебе же вообще ничего доверять нельзя...
Игорю выдали какую-то поношенную рабочую одежду и приставили к опытному слесарю по имени Саша.
- Саня! - протянул он руку Игорю.
- Игорь!
- На стажировку?
- Да.
- Манда.
- Что?
- Шутка. Женат?
- Нет.
- А чё? Сам откуда?
- Да местный я, с Горского.
- С Горского? Понятно, почему не женат. На Горском одни пидоры живут.
Игорёк напрягся.
- Да шучу я, чего ты менжуешься? Я так, прикалываюсь. С машинами раньше работал?
- Немножко. На практике в ПАТП.
- Немножко, хуй высунул в окошко.
Игорёк напрягся.
- Шутка.
В цех начали заезжать клиентские машины. Их загонял и расставлял по постам Ринат. Выходя из машины, он протягивал слесарю заказ-наряд и сопровождал это нехитрым комментарием.
- Стойки передние.
- Осмотр, жалоб нет, приехал по акции.
- Что-то обоссалось, на парковке под машиной капли остаются. Осмотр.
- Ступичный подшипник левый передний. Покажи, где левое переднее колесо. Еблан, это правое. Спиной по мне повернись. Левую руку подними. Вопросы есть?
- Замена масла и посмотри - что-то скрипит там сзади.
- Саня, Игорёк, это вам. Передние колодки. Саня, заодно расскажи начинающему, где какой инструмент.
На пост к Игорю и Сане поставили хонду.
- Хонда. Говно ёбаное! - сказал Саня.
- Почему?
- Поработаешь - узнаешь. У меня у бывшей жены тоже хонда была.
Ребята начали снимать колёса. Игорёк решил поддержать беседу.
- А почему ты с женой развёлся?
- Она ебанутая. Всякую хуйню творит.
- Например?
- Ну вот, прикинь, она свои ногти фотографирует и в интернете кому-то там показывает. Я ей говорю: "Ты - дура, блять! Тебе что, сука, заняться больше нечем, алё?" Сейчас с каким-то пидором живёт. На Горском тоже. Видел его один раз. Длинный такой дрищ. Через штаны коленные чашечки выпирают, лодыжки голые, пальто голубое и шарфик ебучий этот. Ну пидор же, натуральный. Пидор-натурал! Шутка. Так же не бывает. Просто пидор.
Ребята поменяли колодки и поставили машину на пол. Саня продолжил вводить Игорька в курс дела.
- Смотри сюда. В заказ-наряде есть такой пункт - "Рекомендации". Надо обязательно что-то порекомендовать. Поебать, что именно. Передние колодки поменял - пиши, что надо проверить задние. Или там, если видишь, что какая-то лампочка где-то не горит, - напиши "поменять лампочку там-то". Ну, ты понял. Вот этому, на хонде, что надо написать?
- Ну, не знаю. Проверить задние колодки...
- Давай напишем: "Ты - пидор"?
- Что?
- Шутка.
Мимо ребят прошла невысокая женщина, одетая в рабочий комбинезон. Из её ушей торчали провода наушников, а в руках она несла швабру и ведро. Проходя мимо, женщина посмотрела на Игорька с Саней и громким шёпотом сказала:
- Суки! Твари ползучие! Мрази! Свиньи, блять. Чтоб вы все сдохли. Как я вас всех ненавижу. Нарожали бляди чертей...
- Это Ирка. Уборщицей тут работает. Не обращай внимания. Ты, кстати, как со стихами?
- С какими стихами?
- Про нелёгкую женскую долю.
- Никак особо...
- Тогда просто держись от неё подальше.
Игорёк ничего не понимал, но решил следовать всем рекомендациям.
На пост загнали следующую машину. Саня открыл капот и начал проверять уровень и состояние технических жидкостей. У Игорька зазвонил телефон.
- Игорёша?
- Да, мам...
- Ну, как ты там? Чего-то не звонишь. Всё хорошо?
- Да, мам...
- Как коллектив?
- Да ничего вроде...
- Хорошие ребята? Не пьют?
- Не знаю. Не похоже.
- Ты покушал?
- Нет пока.
- Не забудь. Как твой отец говорил, "война - войной, а обед по расписанию".
Жаль, больше ничего умного не говорил.
По цеху в сторону Игорька шёл Ринат.
- Э, студент, хорош там по телефону пиздеть! Дело есть!
- Мам, я перезвоню!
Игорёк сбросил вызов и убрал телефон. Подошёл Ринат.
- Куришь? Сможешь сходить мне сигарет купить? На остановке ларёк.
- Да, конечно.
Ринат протянул Игорю деньги.
- Только поверх робы надень куртец какой или фуфайку возьми в бытовке.
- Да там не сильно холодно, я быстро.
- Да я не о том. Местные увидят - пизды могут дать.
Игорёк в очередной раз напрягся.
- За что?
- Да был тут один неудачный ремонт. Даже не один. Короче, накинь фуфайку...
Когда Игорёк пришёл назад, половина слесарного цеха обедали в комнате-кухне хозблока.
- Бензин подорожал опять. Заебали уже. Нефть дешевеет - бензин растёт.
- А похуй. Мне больше года ещё пешком ходить. Я же лишенец. Весна наступит - достану велик с балкона и поеду с тёлками знакомиться.
- На велике?
- Да! Знаешь, как охуенно? Меня как весной прав лишили, так я машину в стойло поставил и велик купил. В интернете нашёл объяву: "Продам велик, цена пять тыщ". Ну и купил. Сперва только на работу ездил, а потом, ноги болеть перестали когда, так начал и просто так гонять. То в пригород, то на дачу, то в центр. Живот лишний скинул, дыхалка по-другому заработала. В центре с тёлкой познакомился, она тоже на велике там каталась. Ну и вась-вась, тосим-босим, чо-каво, начали вместе кататься. То на пляж, то за шавухой ночью, то в лес. Там же в лесу и поебались первый раз. Потом второй. Куда бы ни поехали - везде потрахались. Охуенно было... Эх... Пойду покурю.
- А чем дело кончилось?
- А... Да ничем. Лето кончилось, дожди зарядили. Жена с ребёнком с тёщиной дачи приехали... Велик на балкон унёс.
Игорёк достал из пакета банку супа и поставил в микроволновку. В это время в кухню зашёл Ринат.
- Студент! - обратился он к Ринату.
- Да!
- Манда. Там тачка оформляется. Клиенты мозгоёбы. Тебе загоню. Если что - с тебя всё равно спроса нет. Помычишь там перед ними что-нибудь с умным лицом. Подъебнёшь как-нибудь. Сможешь подъебнуть? Они у нас первый и последний раз.
Ринат достал из сумки контейнер с едой и, радостно пританцовывая, поставил его в микроволновку.
- Как я сейчас пожру-уру-ру! Студент!
- Да.
- В общаге жил? Умеешь комаров на микроволновку ловить?
- Это как?
- Вот блять... Всему учить надо. Берёшь в комнате свет гасишь, открываешь микроволновку, в ней свет включается. Комары на этот свет слетаются, закрываешь - и на тридцать секунд. Потом с блюда смёл их и готово.
Ринат радостно достал из микроволновки контейнер с едой и, напевая всё то же "Сейчас пожру-уру-ру!", сел за стол.
- Так, что там у нас?!
Ринат открыл контейнер и изменился в лице.
- Блять! Сколько можно уже, а? Накладывает, как свинье ёбаной. Вот, пацаны, посмотрите
Сидящие за столом потянулись к Ринату.
- Смотрите, сколько масла! Пиздец. Сколько раз говорил...
Ринат взял контейнер и пошёл в сторону туалета. Он хотел слить в унитаз горячий жир, придерживая основную часть пищи, но, судя по ещё более громким и грозным матам, что-то пошло не так. Громко хлопнула дверь туалета, а потом дверь в курилку.
Один из слесарей пошёл вслед за Ринатом.
- Братан, у меня картоха есть и бутер с колбасой. Угощаю, братан!
Когда Игорёк вернулся с обеда, на его с Саней посту стояла уставшая и двое не менее уставших мужчин в форме с погонами. Сани не было.
- Где, блять, мастера все?
- Здравствуйте! - сказал Игорёк.
- Да неужели. Давай уже это самое...
Игорёк открыл капот и начал осмотр. Все технические жидкости были одного цвета - чёрного. В расширительном бачке с антифризом плавало масло. Растрескавшиеся приводные ремни напоминали поеденное молью пальто. Отсутствовал компрессор кондиционера...
- Мы эту машину за долги забрали. Ты нам скажи, чё там - сильно пиздец или походит ещё?
- Сейчас посмотрим! - ответил Игорёк и начал поднимать машину вверх.
С ходовой частью всё было ещё печальнее. Все резинки рассыпались, пыльники порвались, пальцы шаровых опор, наконечников и стоек стабилизатора громко люфтили.
- Ну что там, друган? - спрашивали клиенты.
- Плохо всё! - ответил Игорёк и начал перечислять неисправности.
Лица мужчин в погонах становились всё более грустными, и Игорёк, вспомнив распоряжение Рината, решил их подбодрить:
- Однако у этой машины есть как минимум один плюс!
- Какой? - оживились мужчины.
- Вот этот! - с этими словами Игорёк ткнул пальцем в плюсовую клемму аккумулятора.
- И чё? - спросил первый мужчина.
- А в чём плюс? - не понял второй.
- Ну, плюс. Вот этот! - Игорёк продолжал тыкать пальцев в плюс аккумулятора.
- А плюс-то в чём? Что аккумулятор заряжается?
- Да нет же! Ну, плюс на аккумуляторе.
- И чё?
- Ну в этом и плюс.
- В чём?
В цех с улицы зашёл Ринат. Он услышал странный диалог и направился к Игорьку.
- Так в чём плюс-то?
- Аккумулятор хороший у вас! - влез в разговор Ринат. - У меня такой стоял, в минус сорок крутил, как блендер!
- А... Ну так бы сразу и сказали. А то плюс да не плюс. А что с машиной в итоге? Дохуя делов
Ринат посмотрел на Игорька, потом на машину.
- Я думаю, что на этот вопрос вам более точно ответит мастер-приёмщик, который произведёт калькуляцию, подберёт запчасти и спрогнозирует время предполагаемого ремонта. Я предлагаю нам с вами какое-то время не отвлекать нашего специалиста. Он сейчас проведёт полную диагностику и заполнит диагностическую карту. Пройдёмте в комнату ожидания. У нас там стоит кофемашина с очень вкусным латте. Рекомендую!
Ринат увёл людей в форме. Игорёк выдохнул и принялся заполнять диагностическую карту.
С другого конца цеха раздался женский крик. Откуда-то из туалета кричала уборщица Ирка. Кто-то побежал на крик.
В туалете лежал бледный слесарь по имени Петя. Уборщица Ирка била его по щекам.
- Что произошло? - спросил прибежавший на шум кладовщик.
- Не знаю. Дверь открыла сортир помыть, а тут этот вывалился на меня.
Петю начали приводить в чувство, поливать водой и пробовать поднять. Требовался врач. Все забегали.
- Да он же, блять, упоротый! - кричал кладовщик.- У нас в на районе таких ящеров знаете сколько было? Не возитесь с ним, пусть он отъедет. Отъедет - и хуй с ним, с нарколыгой. А ты чего шкеришься, мыша-Ириша, я давно за вами двумя слежу, как вы в обед вдвоём куда-то проёбываетесь, а потом шарами своими жалеными тут сверкаете.
- Ты за базаром следи, так и ответить можно! - набычилась Ирка.
- Перед тобой, что ль, свиноматка? Или перед фраерком твоим, который тебе отраву поставляет? Чё молчишь, блядина? Пусть Петюня отъедет, туда ему и дорога. Мусора потом своё жало сюда как запилят - ты нихуя не соскочишь. Так что съёбывай скорее отсюда и лучше с концами.
Бледного Петю подняли на ноги. Он смотрел перед собой ничего не видящими глазами и улыбался. Женя зарядил ему громкую пощёчину.
- Очнись, уёбище! - сказал Женя и осмотрелся. - Хули вы все столпились, ни у кого работы нету? По местам расходимся!
Петю взяли под руки и повели на свежий воздух.
Игорька начало тошнить. Бессонная ночь и большое количество выкуренных сигарет давали о себе знать. Он пошёл в туалет и попробовал вызвать рвоту. Ничего не получалось.Оставшаяся часть рабочего дня проходила будто в тумане. Игорь кивал головой на все вопросы, улыбался на шутки про пидоров, писал какую-то ерунду в рекомендации.
В вечернем автобусе Игорёк уселся на свободное место и задремал. За несколько минут короткого сна ему приснился бледный наркоман Петя, который назвал Игорька пидором и попросил дёрнуть его за палец.
Вечером, уже будучи дома, Игорёк молча сидел на кухне и смотрел чуть ниже потолка. Его мама жарила на сковородке картошку и безуспешно пыталась выяснить, как прошёл первый рабочий день её сына.
- Много работы было? Устал?
- Устал.
- Как там ребята? Как коллектив?
- Нормальный коллектив.
- Ни с кем не подружился?
Игорёк ничего не ответил.
- Сколько там платят? Не спрашивал у мужиков?
- Не спрашивал.
- А чего так? Может, там так платят, что, может, и работать не стоит.
- Может, и не стоит.
- С тобой всё в порядке? Что-то ты отрешённый какой-то.
"Обречённый!" - подумал Игорёк и уснул, сидя на стуле.
Утром следующего дня Ринат и Женя курили у входа и смотрели на падающий снег.
- Надо дирику сказать, чтобы он в интернете написал типа - впечатлительные работники сразу нахуй. А то сколько уже можно. Одного слесаря найти не могли, а тут теперь аж двое нужны.
- Да-да. Пусть напишет: "Лицам с тонкой душевной организацией просьба не беспокоиться. Работа только для стрессоустойчивых".
- Только где их взять, этих стрессоустойчивых?