Вася

Вася.. Вася в нашей компании был уникальным кексом.
Судьба нас раскидала и даже не знаю, жив он сейчас или нет. Сколько лет прошло, а до сих пор вспоминаем в компании как он чудил.
Вася, кстати, это его реальное имя.
Заезжаю как-то к своему знакомому. Знакомый с Васей сидят на кухне и что-то обсуждают.
- О, здоров 4iLiSH, ты как раз вовремя! Мы тут решили поросёнка забить, а у меня что-то спину прихватило, а Вася один не справится..
- Да не вопрос, помогу если нужно.
Вася тут же оживился.
- Бойцам - по сто грамм! Наливай давай, не скупись! Обычай такой!!!
Знакомый с кряхтением водрузил на стол бутылку.
На все мои попытки отмазаться, типа я за рулем, вот зарежем, тогда под свеженину и выпьем, у Васи были железные аргументы.
- Обычай такой! А обычаи, сам понимаешь, нарушать нельзя!!! А машина.. Да что машина, не переживай, отправим мы тебя домой в лучшем виде!!!
Деваться было некуда.

Выпили по рюмке, по второй, по третьей.. Допив бутылку, вышли покурить, ну и заодно посмотреть на кабанчика, которого нам предстояло забить.
Мы с Васей молча переводили взгляд с поросёночка на Алексеича и обратно.
На нас же, в свою очередь, с любопытством смотрел здоровущий кабан с яйцами, весом килограмм за двести с лишним.
- Алексеич, это точно и есть тот самый поросёночек, которого нам заколоть предстоит? - Ехидно поинтересовался Вася.
Алексеич долго и упорно пытался нам доказать что поросенок не такой уж и большой.
Я сам не самого большого роста, а Вася, он почти на голову меньше меня. Ему этот поросёночек был примерно по пояс.
- Ну да, ну крупноват немного. Кормил я его хорошо.
-Бля, да он нас обоих порвёт нахрен!
- Да не, он добрый и ласковый!
С этими словами Алексеич просунул руку за заборчик и почесал свину за ухом. Тот довольно зажмурил глаза и блаженно захрюкал.
- Видали!!! Говорю же смирный и ласковый! И потом, уговор какой был? Бойцам по сто грамм. Бутылку выпили - вперёд!
Немного поспорив, мы пришли к выводу что за такую знатную зверюгу одной бутылки будет маловато.
Покряхтывая и держась за сорванную спину, Алексеич водрузил на стол ещё одну бутылку.
Приговорив вторую бутылку и договорившись ещё на одну, как только завалим зверя, и на две под свеженину, мы с Васей переоделись и снова подошли к загончику.
Как мне показалось, хрюндель уже тогда смотрел на нас не самым дружелюбным взглядом.
- Ну и как мы его резать будем? - Поинтересовался я у Васи. - Алексеич, ты хоть верёвку принеси..
- Нахуй веревку! Я его так сейчас уконтропуплю! Алексеич, кувалду неси. И давай его в курятник загоним. Там места мало, а он большой, неповоротливый..
Мы загнали хрюнделя в курятник. Курятник и правда был невелик. Метр на два, не считая насестов.
Хрюндель, уже не скрывая своей агрессии смотрел на нас и медленно пятился жопой вперед пока не упёрся жопой в стенку.
Первым шел Вася с кувалдой, за ним следом я. Алексеича отправили распечатывать третью бутылку.
Знаете, как в цирке. Перед смертельным номером. Звучит барабанная дробь и все затихают затаив дыхание. Вот примерно так и было.
Вася поднимает кувалду и как прирождённый боец, на выдохе, с криком "ХА БЛЕАТЬ" бьёт по хрюнделю.
Так как выпили мы уже две поллитры, то Васина "целкость" оставляла желать лучшего. Вместо того чтоб ударить хрюнделя в лоб, Вася угодил тому кувалдой по уху.
Свин, только что ожидавший неминуемой гибели, с удивлением смотрел на Васю.
- Вась, хуле ты ждёшь?! Давай ещё раз! Видишь же что не попал!
Вася повторно поднимает кувалду, "ХА БЛЕАТЬ" по второму уху!!!
Если после первого удара свин удивился, то второй удар его разозлил. Отступать ему было некуда, а впереди были мы с Васей.
Теперь уже мы с Васей пятились жопой вперёд.
Если кто из вас будет строить сарай, то запомните раз и навсегда. Никогда, слышите, НИКОГДА не делайте чтоб двери из сарая открывались вовнутрь!!! Наружу двери из сарая должны открываться! НАРУЖУ!!! Чтоб можно было с разбегу съебаться от разъяренного зверя!!!
Мы же с Васей, уперевшись жопами в закрывшуюся в суматохе дверь, поняли, живыми всем троим нам из этого курятника не выйти.
И понеслась, закружила драка не на жизнь а на смерть. Бой двое на одного в ограниченном пространстве длился недолго. Спустя минуту максимум, мы с Васей сидели на куриных жердочках, а внизу, под нами как торнадо, бушевал ласковый и нежный поросеночек, который очень любил когда ему чешут за ушком, но люто ненавидел тех кто ему бьёт по ушам.
Спустя какое-то время, злобный свин успокаивался, но стоило нам предпринять попытку спуститься на землю и подойти к двери, как ярость в нём закипала с новой силой.
Алексеич, доставший третью бутылку и уставший нас ждать, попытался было открыть дверь и войти в курятник, еле успел унести ноги от взбесившегося животного.
Хрюндель стал царём курятника, и с этим очень трудно было поспорить.
Из курятника мы эвакуировались через крохотное оконце. Вася пролез нормально, а вот я еле протиснулся. Так что, если надумаете строить курятник, делайте окно побольше. Ну так, на всякий случай вас предупреждаю.
На наше удивление, Алексеич даже словом не обмолвился, когда мы сели за стол и принялись распивать третью бутылку.
- Да, меня так ещё никто не гонял, -с мрачным выражением лица ухмыльнулся Вася. - Пиздец твоему хрюнделю! Теперь я его точно завалю.
Мы с Алексеичем переглянулись, а Вася прошел к телефону и начал обзванивать знакомых.
Буквально на второй или третий звонок он нашел человека который согласился свозить его домой и обратно.
Через полчаса, поглаживая свою двухстволку, Вася поднял взгляд на Алексеича и улыбнулся.
- Ну что, Алексеич, готовь бутылку. Теперь эта сука никуда от меня не денется!
И мы, намахнув по сто грамм, направились на разборки.
Курятник, к нашему удивлению был пуст. Хрюнделю, видимо надоело лежать там в одиночестве, и он, подковырнув своим пятаком дверь, открыл её и ушел к себе, в свой сарай и в свой родной загончик.
- Так даже лучше, - успокоил нас Вася. - В курятнике пришлось бы через окно стрелять, а в сарае просторнее, прицелиться нормально можно будет.
Мы прошли в сарай. Свин не очень обрадовался нашему визиту.
Вася долго выискивал место с которого можно нормально прицелиться по снующему туда-сюда свину и решил что лучше всего будет стрелять из положения "сидя на двери загончика".
Вася угнездился на дверь, мы подали ему ружье, и, предвкушая скорую победу над врагом, развернулись и пошли к выходу из сарая.
В это же самое время, дверка загончика, которую никто и не подумал запереть на засов, пришла в движение.
Вася, ёрзая на ней своей худосочной жопой, видимо немного изменил центр тяжести и она начала открываться.
Два выстрела пришлись очень точно. Один выстрел в стену, сантиметров на тридцать выше хрюнделя, а второй точнёхонько в потолок.
Вася лежал на спине, ружьё валялось рядом, а через открывшуюся дверь, на нас нёсся разъярённый хрюндель.
Да.. Дважды за день, я таких пиздюлей больше ни разу в жизни не получал.
Примерно через полчаса, мы, перемазанные говном, соломой и куриными перьями, с синяками, кровоподтеками и укусами ног, жопы и прочих частей тела, снова собрались за кухонным столом.
Алексеич сам, без принуждения, поставил на стол ещё литр.
И пили мы долго, и за время разговоров решили что нормальный у Алексеича хрюндель. И характер у него бойцовский. Под смертью ходил, и нам два раза за день вон как навалял. Негоже такого нормального свина на колбасу пускать. Пусть живет да свинок трахает. Поросят плодит побольше..
Заслужил он это. Реально заслужил.
На том и порешили. Отдали его живьём, на племя, какому-то фермеру, а тот Алексеичу своего кабанчика заколол и уже готовым мясом привёз.