Шейкер-шейкер-Дизельмейкер

Начал замечать, что в душе воняет ссаниной. Нет не в душЕ, а в дУше (хотелось бы расставить сразу все по своим местам). И, как ни странно, воняет после того как Шпат напросится помыться после смены. Не то чтобы это сто из ста, но статистика такая присутствует. На той неделе я не выдержал и спрашиваю: "Чувак, а ты не писаешь случайно когда моешься?", - а он такой в ответ: "Да ладно, а ты что сам так не делаешь? Тем более, ванна все равно грязная, ты же в ней собаку каждый день моешь!".
Я вообще возмутился - что за общажный подход? Плюс вечная проблема с едой: я уже раз пять пытался сготовить торт, но ничего не выходит. Испечешь корж, так из него вырежут кусок, пока я на работе. Взобьешь крем, его сожрут с хлебом... короче, до совмещения двух компонентов еще ни разу не доходило. Сначала я начал тупо прятать продукты, теперь еще видно нужен детектор ссанья в санузле.
И что касается душа, я может сам себе такое не позволяю, а если и позволяю, то только в день рождения, и то я мучаюсь, как уральский Шекспир: "Ссать или не ссать - вот в чем вопрос...". Но если уже, так или иначе, мы заговорили о собаке, а в моем пользовании всегда находится бернский зенненхунд, то сегодня о нем.
Говорят, что собаки похожи на своих хозяев, но я с этим не совсем согласен. Вот я, например, никогда не буду вылизывать себе яйца. Не буду врать, что я никогда не пытался, но все же.

Дизель немаленькое существо. Сколько точно он весит, я понятия не имею. Последний раз я его взвешивал пару лет назад, и тогда весы показывали 55 кг. Но поскольку, чтобы узнать вес собаки, нужно встать на весы с ней на руках и потом вычитать свой вес, то желания повторять махинации с данной тушей нет абсолютно никакого. Особенно после того, как пришлось констатировать предгрыжевое состояние и лечить геморрой. Так что будем считать, что Дизельман весит около 2-х серьезных мешков картошки, а это примерно 60 кило.
Ну а вес рождает размер. И второе, что спрашивают, когда видят нас вместе, это: "А у вас, наверное, огромная квартира? Где он живет?" Им и невдомек, что эта собачатина занимает очень мало места. Беда в другом. Беда в том, что Дизель, за все 3 года своего существования, так и не выбрал свою лежанку. Сколько бы ему не предлагали различные варианты, он все время игнорировал подстилки, подушечки, шкафы и коврики. Дизель решил, что его место это собственно и есть квартира. Он может валяться везде, и из-за этого на него наступают намного чаще, чем это кому-либо хотелось. Пнуть случайно по носу ногой - легко, наступить на хвост по дороге в туалет - запросто, а сколько раз люди падали, просто запнувшись об него в коридоре - так это уже просто статистика.
Дизель крайне неуклюж. О ловкости Дизеля можно слагать легенды. Задеть хвостом гитару, уронить ее, отскочить влево, разбив все чашки со столика, и удрать в панике на кухню, по дороге подскользнувшись на ламинате - это все про него. А уж как он умеет ловить кусочки корма, которые ему кидают - это надо видеть. Для того, чтобы появился хоть какой-нибудь шанс на успешный бросок, надо старательно целиться ему прямо в пасть, и, желательно, с расстояния не более 5-ти сантиметров. Да и то, скорее всего, Дизель ни хрена не справится, а тупо подберет его с пола. Как правильно заметили под подобным видео в моем инстаграме: "Когда ты красивый, ловким быть не обязательно!". Ну да ладно, видно ловкость не его козырь.
Но он сильный. Лапищи Дизеля всегда были очень здоровыми, и дури в них полно. Поверьте, сдвинуть его с места очень тяжело, а если он еще и сопротивляется, то почти невозможно. А уж если он резко дернет поводок, накинутый на запястье, то хозяин запястья с гарантией вспашет носом борозду в асфальте. Я каждый год хочу запрячь его в сани и катнуть по району, но пока все что он делает, так это таскает из магазина сумки с продуктами. Не скажу, что это безгеморройное занятие, поскольку есть шанс, что он сбросит покупки в кусты, но все же чертовски приятно, когда твой пес тащит 20 кило на спине, а ты идешь рядом и лижешь мороженку.
Первым же вопросом, а точнее восклицанием, при виде Дизеля, всегда было и, видимо, всегда будет - "АААА, какая большая собака!!!". Особенно удивляются дети, и это не удивительно. Я живо представляю, как мимо проходит мохнатая стена с тебя ростом, и сикануть, в принципе, от этого вполне реально...
И отношение к собаке у людей, естественно, негативное. Но тут есть одно "но". Я не раз и не два проводил социальный эксперимент. Я брал большой красный галстук, оставшийся у меня после работы на железной Дороге, цеплял ему на шею и отправлялся гулять. И - о чудо! С этого момента: "Мама, какая огромная собака, спаси меня!" резко и кардинально менялось на: "Смотрите, собака в галстуке, можно ее погладить?". И все. Всего лишь тряпочка на шее! Но если посмотреть глубже, то галстук за 200 рублей полностью меняет мнение человека. Пожалуй, самая дешевая цена в жизни, не так ли? 200 рублей и вокруг улыбки, радость и отсутствие страха. А мне грустно. Я считаю, что люди в 21 веке должны уметь отличать добрых собак от злых, равно как различать стаи диких от одиноких домашних.
Если вы думаете, что Дизеля не любят только люди, то вы глубоко заблуждаетесь. И это непонятно. Очень странно видеть, как собачки размером с крысу захлебываются злобным лаем с противоположной стороны дороги и прыгают хозяевам на ручки. А Дизель искренне не понимает, почему его не пускают с ними играть.
Ну а как его пускать? Он же балбес и очень искренний балбес. Он просто разбегается и пробегает через другую собаку, а потом крутит башкой типа "ну и где же она?". А она может быть где угодно - втоптана в землю, может прилипнуть снизу к животу или обучиться влезать на дерево...
Приятно, что эта порода по умолчанию выглядит весело. Он все время будто улыбается. Я не понимаю, как можно заводить собак с другим выражением морды. Вы, например, видели бассет-хаунда с его отвисшими красными глазами? И ведь таких собак хренова куча. Смотришь на них, и не то что радоваться, да вообще жить не хочется. Создается впечатление, что они просто мучаются и в глубине души повторяют: "пожалуйста, усыпите меня, мне плооохо". Единственное моё предположение на тему "зачем заводить подобную собаку", так это для того, чтобы видеть что кому-то хуже чем хозяину, и, таким образом, самоутвердиться за собачий счет. Но вернемся к моему придурку.
Дизель - абсолютно беззлобный и молчаливый пес. Он ни разу в жизни не предпринял попытку кого-либо укусить или хотя бы облаять. Да и вообще, я слышал, как он рычал только один раз. И то, только в тот момент, когда очень странный пес подкрался сзади и начал трахать его в жопу. Наверное девственное очко - это крайняя граница терпения зенненхундов, и это был первый и последний раз, когда Дизель постоял за себя. Гарантирую, что анальной девственности он не лишился, в честь чего был премирован консервированной косточкой.
Но, так-то, Дизель - страшный трус. Во время грозы он забивается в самую дальнюю часть квартиры и сидит, прижавшись в углу. А петарды... Петарды это боль, унижение и огорчение. Если через квартал от него взорвали самый дохленький "Корсар", то он прижмет хвост и будет жаться к тебе всю прогулку. Из-за этого пришлось отказаться от покупки трешки в центре на "Набережной Рабочей молодежи". Я просто представил, что произойдет во время салюта и сразу понял, что это не вариант. Так и вижу, как со стороны Динамо стреляют залпы, а со стороны берега поднимается огромное вонючее коричневое облако и артиллерист кричит в трубку: "Товарищ полковник, я не вижу куда стрелять! Прямо по траектории завеса.... из-чего??... Скорее всего, из собачьего говна!"
Но есть и положительные моменты. Дизель полностью оправдывает теорию о происхождении почвы. Если раньше на уроке природоведения учительница рассказывала, что гумус это перегнившие за много тысяч лет останки животных, растений и насекомых, и ты не верил, то после трех лет жизни с зенненхундом в этом не остается сомнений. Потому что Дизель это очень мохнатый пес. И он линяет. И линяет всегда. Вопрос только - насколько сильно. НО всегда. И столько шерсти я не видел за всю жизнь.
Как-то я гулял с телкой и вешал стандартную лапшу на уши про происхождение жизни на земле. Конечно, я вел к пункту "размножение человека как необходимость", но она встала в ступор еще на палеозойской эре. Странно конечно, мне казалось что все эти бактерии-инфузории и пестики-тычинки проходят еще на первом курсе, но тут, видимо, система образования дала сбой. Ну, или она училась у Шаманаева, что тоже приговор. Я еще с издевкой спросил: "А какого цвета твой диплом?", на что она искренне ответила: "Сиреневого". Я удивился, а она добавила: "Ну, красный нельзя было, а остальные цвета давали выбирать..."
И чтобы доказать, что животное может создать кучу отходов, пришлось демонстрировать квартиру, в которой не прибирались более 2-х дней. А это значит, что в каждом углу лежало плотное облачко шерсти, под столом хватило бы на носки, а уж под диваном... короче, если одна собачья личность за день может скинуть пол ведра волос, то о чем говорить? Представьте, сколько валится со стада мамонтов за год? Помножьте на десятки тысяч стад и на миллионы лет! Доказано блять! Выкапывайте Дарвина и еще раз вручайте премию!
Поэтому, прибираться надо каждый день. Пропустишь сутки-другие и капец: хату проще выжечь изнутри. Вообще, собака в доме это конечно грязно. Как бы ты не прибирался - все равно грязно.
Был звонок в дверь, мне было грустно. Я уже обрадовался, что наконец-то смогу поговоить о боге (обожаю ставить в тупик свидетелй Иеговы), ан нет.
- Скажите, вы заинтересованы в чистоте своего дома?
- Я ахуенно заинтересован в чистоте своего дома!
- Может быть, вам нужен пылесос?
- Да, мне ахуенно нужен пылесос!
- Тогда я готов вам продемонстрировать наш новый робот-пылесос!
- Я ахуенно готов смотреть ваш ахуенный робот-пылесос!
Этот чувак прямо читал мои мысли. Я тысячи раз представлял, как в мое отсутствие робот будет включаться, ездить по всем щелкам моей квартиры, доставать оттуда всю грязь и выбрасывать ее в свой контейнер. Сколько я готов отдать за него? Ну, скажем, плюс-минус 50 кусков я готов взять и положить на стол перед продавцом. Но есть одно очень важное "но"! Робот должен справляться со своими задачами никак не хуже меня.
Я пылесошу почти каждый день и емкости моего пылесоса хватает ровно на одну приборку. К последнему углу он начинает нездорово гудеть и из емкости ты достаешь плотный комок волос, который доходит аж до половины шланга...
А тут робот. Я надеялся, что его хватит хотя бы на коридор. Но неа. Он залез под тумбочку, намотал на себя жесткие белые волосы из жопы и встал без движения. Продавец не растерялся и сходил в машину за новым. Совсем нераспечатанным, из коробки. Тот доехал до середины комнаты, замигал красными лампочками и больше не двигался. Третий пылесос начал вонять горелым через 10 минут. Еще бы - двигатель на 100 ватт против линяющего зенненхунда...
Я засмеялся, а продавец, видно на удачу, спросил: "Ну что, брать будете?" - и я еще сильнее засмеялся. Дизель к этому времени тоже начал хихикать, и в честь этого задней правой лапой вычесал клок из-за уха, тем самым еще сильней унизив фирму, чьи пылесосы обещали "полностью и легко избавить ваш дом от шерсти животных"
© Александр Банников