Песнь о говорящей жопе

- Вот ты мне тут пиздишь, мол, как это он столько бабла так быстро заработал, наверное бандит какой, да? Или мошенник?
- Ничего подобного, Всеволод Вадимович я не говорил, что вы!
- Да по роже что ли не видно. Хе-хе. Ладно, я сейчас пьяный, я добрый, все по секрету расскажу. Но это тайна. Понял? Смотри мне!
- Конечно конечно, Всеволод Вадимович!
- В общем, дело в моем волшебном карандаше. Вот, видал? Мне его в Тибете монахи подарили. Тогда я не знал, что он волшебный. Ну лопочут что-то, кланяются, мол, глянулся я им чем-то, вот я и взял. И денег дал им на позолоту статуи ихнему Будде. Кхех. Так вот. Однажды я этот карандаш бросил на кресло, а потом, позабыв, на это же кресло пятой точкой кааак плюхнулся... В глазах все посинело. Орал бляяаа. Смотрю - торчит карандаш у меня в правой полужопице, сантиметров пять вглубь.
- Какой ужас, Всеволод Вадимович!
- Да не охайся, блять. Дело житейское. В общем, карандаш в жопе торчит, боль адская, а тут еще блять так сразу срать приспичило. В общем, я, превозмогая боль, хромаю в толчок. Сажусь посрать, осторожненько так, чтобы опять на карандаш не сесть. Все чин чинарем. И тут жопа начинает как губами половинками двигать и говорить, а откуда звук шел, я тебе не скажу, мал еще.
- Ого, Всеволод Вадимович! Это... это... так необычно!

- Сам знаю, что это какой-то треш и фантастика. Но что поделать, если это было? Только ты никому, еще за сумасшедшего сочтут. В общем, далее было так: говорит мне жопа на чистом русском языке - Всеволод, это я, твоя жопа к тебе обращаюсь! Слушай меня, как себя самого, что ессно дело - почти так и есть. У нас с тобой общие цели - чтобы я, жопа, была в тепле и комфорте, чтобы меня не пиздили по закоулкам бомжи, отгоняя от своих мусорок. Для этого я, грит, кровно заинтересована, чтобы стал ты богатым. Хы хы. Хорошая моя. Так вот, конкретно тебе говорю, Всеволод, собирай все рубли свои, занимай, продавай, кради, как именно достанешь - мне насрать, веришь-нет? Собирай рубли и на всех их покупай баксы. Чувствую, говорит, скоро рубль ебнется. Хха. Послушал я жопу. Бросился баксы скупать. Даже хату продал. А потом, ну помнишь там да, рубль ебнулся? Все орут, паника, а я знай себе гребу бабосы лопатой. Но блять, как карандаш из жопы вытащил, так она перестала со мною разговаривать. Потом еще пару раз ее советы были нужны. Так я что? Коньячка хлестну, чтоб не так больно было, да с размаха въебу карандаш в зад. И сразу на толчок, спрашивать, брать ли акции Газпрома, скидывать ли биткоины. Всегда точные советы давала, РБК мое ненаглядное гы. Вот так я свое состояние и заработал. Щас видишь - коньяк жру что надо, секретарша по щелчку приходит отсасывает. Не жысть, малина. Ладно, запизделся я чо та. Давай, иди работай, ты ж мой зам. Вот и работай. Гы. А я тут посплю немного. Чо то я спать захоте.... Хррр...
- Катюша, я тут чего-то заснул, видать, коньяка перебрал лишком. Только проснулся. Зам давно от меня ушел?
- Да минут пять как, Всеволод Вадимович. Странный он какой-то был. Глаза блестят, руки трясутся, еще ваш карандаш держит. Мне всякие скабрезности говорил, мол, еще посмотрим, кому ты теперь отсасывать будешь...
- АААААААА!!!! МОЕ ОЧКООООО!!!!
- Катя, что там блять у тебя случилось, кто орет по селектору?
- Это не по селектору, это из туалета!
- АААААААА!!!! СКОРУЮ ПОМОЩЬ ВЫЗЫВАЙТЕ!!!! ААААА!!! МОЕ ОЧКООО!!!
- Ебаный насос, Катя, в общем, давай подготовь приказ на увольнение этого мудака, моего зама. Сука, сорок лет еблану, до сих пор в сказки верит! Да, и карандаш мне новый принеси с канцелярии.
© Чезахуй