Порядочный человек

Надо сказать, что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах, что среди моих друзей встречаются, подумать только, порядочные люди.
Кстати, я делю порядочных на несколько категорий. 1я - это те, кто искренне считают себя таковыми, но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может, при благоприятном стечении обстоятельств, до седых мудей дожить праведником. Но случись чего - в тюрьму забреют или в армию посадят - тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория - это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как-то на фразу, мол, Петя, конечно, умом не блещет, зато парень хороший - откликнулся мудрой сентенцией- "...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства, куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .
Третья категория - это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.
Пятак принадлежал именно к последней категории. То есть мы все понимали: вот есть наша кодла, а есть Ваня. И разница видна без оптических приборов. Иван, конечно, пытался вжиться в среду, то есть бухал изредка в общаге, да и по бабам шлялся, но выходило у него все это не очень. По-пьяни так вообще давал шороху на всю Коммуну.

Не забуду сцену: в коридоре, покачиваясь стоит Пятак, держа в руках два стакана водки. Рядом заламывает себе руки Бегемот (та еще пьянь) и каким-то визгливо-бабьим голосом со слезой уговаривает Ваню не пить. Мол, куды ты, касатик, в новую историю лезешь, ты еще из старой не выпутался. Куда там.
Провозгласив: "Ща я вас, салаг, научу пить!" - накатывает первый стакан. До дна.
Секунд 30 герой покачивается с носков на пятки, вытаращив по-рачьи очи. Выражение на лице-как будто только что постиг истину. Прозрел. Испытал сама́дхи, то есть, согласно словарю: "в индуистской и буддийской медитативных практиках - состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого".
Через полминуты воспринимающего что-то не устроило в воспринимаемом и он с шумом изверг эликсир истины. То есть начал безудержно рыгать в окно. Но. Из второго стакана не пролил ни капли. Я с уважением смотрел на этот цирковой номер. Закончив начатое, Ваня тут же засадил второй стакан. Опять до дна. После чего залихватски сообщил: "Хорррошо пошшшла!" Я не сдержался от аплодисмента.
Бегемот зло ощерился:
- Чему ты радуешься? - со скрытой тоской обратился он ко мне. - Он сейчас всю ночь сук искать будет!
- Каких сук?
- Понятия не имею. Но искать будет очень тщательно. Спать нам не придется сегодня - я тебе обещаю.
И вправду. Всю ночь мы бегали по общаге глашатаями перед бароном. Бегемот несся спереди и орал: "Шухер! Пятак сук ищет!" - и привычный народ разбегался по комнатам.
Я же страховал сзади, что бы какая-нибудь сука, на свою беду, не выползла на суколова с тыла. Ибо ничего хорошего суке эта встреча не сулила. Пятак был здоров, как бык (мастер спорта по гребле), да и водка удесетеряла мощь героя. Посереди ночи, умаявшись я натравил Ваню на радиаторы. Мол, гляди, Пятак, какие батареи суки тут понаварили.
Надо бы их оторвать, сукам назло. Авось, упарится. Как же.
Пятак своротил чугунную конструкцию, не особо и напрягаясь. Посто вырвал вместе с кусками бетона. Под утро, подустав его сопровождать, мы наобещали наивному Пятаку логово сук. То есть, мол, есть такая комната, сучий куток прям.Там, они, суки, обитают и там же задумывают сучьи замыслы и творят свои сучьи дела. Подвели Ваню к его же комнате и гостеприимно распахнули дверь. Пятачина с ревом ворвался в сучью обитель и мы захлопнули калитку. УФФФФФ. Наружу доносился дикий грохот: то Ванятка творил справедливое возмездие распоясавшимся сукам.
С утра проснулся и обнаружил, что разнес мебель в щепу. Дико удивлялся кто это сотворил. Не иначе как суки.
Радовало только то, что Пятак редко радовал народ гастролью - так, раз в год погоняет сук, а остальное время душа-человек.
После института Ваня пошел в бизнес и женился. Партнер ездил на нем вместе с женой.
Оба любя. Не специально. Просто партнер вечно во что то влетал, а порядочный Пятак не мог бросить друга в беде. Ну а бабы...О чем тут говорить, если даже моя 8 летняя дочь недавно изрекла: "Мне муж нужен добрый. Я из него веревки вить буду".
Правда, иногда Ваня спускал пар.
Как-то Пятачина крупно повздорил с супругой. Достала. Ну и свалил ко мне Новый год встречать. Как я не уговаривал, памятуя прошлое, Ванятка засадил стакан и потянулся к следующему.
- Не, я чо-нянька ему? Весь Новый Год за ним бегать? Да пошел он в жопу, у меня своя дурмашина есть. Неизвестно еще, чья мощнее! - думал я, наливая себе первые 300 разминочных грамм. Ну держитесь, суки, сегодня мы вам покажем...
1-го утром мы предсказуемо очнулись в КПЗ.
Невыносимо болела башка. За дверью гундели мусора. Я приник лбом к хладному металлу двери. Звуки стали отчетливей.
- Кто у тебя там в камере?
- Угонщики.
(????) Ой (это я)
- Чего угнали?
- Да странные они какие-то. Их патруль ночью из тачки вытащил, там окно разбито было. Вроде завести пытались. Одно непонятно, как они ехать на ней собирались, если "шестерка" эта полгода как на кирпичах стоит? Местная шпана с нее колеса потырила.
- Пьяные что ли?
- Да в дрова оба. Каких-то сук все искали. Дебилы. Хоть и одеты прилично. А такая пьянь.
- Неопытные, видать. Пьянь то свою меру знает. А эти дилетанты, как накатят стакан и ну куролесить. Пить не умеет, а туды же лезет, молодежь.
Меня повели на допрос. Следак так же мучился с похмелья и мы напару выхлебали весь графин с водой. Говорили с трудом.
- Ну?
- Что ну?
- Чистосердечное писать бум?
- А то. А в чем признаваться? Акваланг и оружие притырены на даче, шпионские планы выдам только КГБ под гарантии сохранения жизни...
- Веселишься?
- А чего мне-плакать?
- 3 года за угон - это повод для радости?
- Какой угон? Машины без колес?
- А зачем заводили?
- Погреться хотели. Замерзли ж. И в такси не содють.
- Конечно. Таксистов можно понять. Вы ж по Варшавскому шоссе бегали и над головой куртками вертели. Вертолеты изображали? Милицию таксисты и вызвали - двух сумасшедших с дороги убрать.
- Оееее...
- Во-во. Приезжает наряд, а вы в машине провода вырвали и завести пытаетесь... Стекло зачем разбили?
- Это не мы. Оно было разбито. Мы просто погреться влезли. Слышь, старшой, отпустил бы ты нас.
- Чего?
- Ничего. Или ты думаешь нас за угон машины без колес посадят? А мы тогда насчет денег вонять не будем.
- Каких денег?
- Которые у нас в карманах были. То есть не было.
- Ладно, валите.
Вываливаемся на улицу. Порылись по карманам, наскребли на бутылку шампанского.
Аристократы пивом не похмеляются. На дорогу ни копейки, хорошо Пятак вспомнил, что живет около станции электрички. Едем в тамбуре. Зайцами. Рядом стоят две румяные девицы. С недоумением пялятся на двух типов в костюмах и дубленках, что квасят шампусик в тамбуре с горла. Ванятка отпивает и протягивает бутылку первой. Та прыскает и берет.
Передает подруге.
Высокий пилотаж съема. Я прям восхитился. На станцию вылезаем уже вчетвером.
- Вань, тихо дергаю друга за рукав, а жена?
- Да пошла она в жопу! К маме она уехала!
Двое суток зависали с барышнями у Пятака. На третий день подруги свалили, прихватив с собой всю косметику жены. Целый день ломали голову - как это ей объяснить?
Вечером жена вернулась. Помолчала. Оценила разгром и наши рожи.
Потом неожиданно жалобно:
- Ваняяя!
- А?
- Зачем ты всю мою косметику в окно выкинул?
(Иесссс!!!!)
- Да сгоряча.
- Ну ты прости меня...Я неправа была, наверное...
- Да ладно. Чего там.
Нет, все же порядочным человеком быть хорошо. Репутация - великое дело. Мне б в жизни ни одна баба так не поверила...
@ Максим Камерер