Кулинарные комменты

Хотел у вас спросить про борщ, но, чувствую, вы негативно настроены.
Сейчас начнется это все - какая баранина, зачем потроха, почему без свеклы, в каком смысле нут?
Кулинарные комменты, на самом деле, это ужасное все. Куча людей захлебываются слюной при взгляде на запечённый в йогурте лаваш, называют друг друга Мариночками, Катюшеньками, Коленьками и обожают готовить нямочку. В это светлое общество хочется моментально прибежать за советом.
И они всегда рады помочь. Тесто, говорят, у вас не поднимается, потому что воду надо брать холодную. Ледяную прям, говорят, надо. Не слушайте, говорят, того, кто вещает о том, что замерзшие дрожжи работают как маркетологи на разгрузке картофеля. Дерзайте и все получится.
Потом, говорят - не получилось, потому что надо тесто ударить триста раз. Бабушка так говорила. Пробуйте. Изначально появляется мысль, что бабушка советовала ударить триста раз комментатора, а не тесто. Но нет, люди верят и бьют безвинное тесто почём зря.
Маслица, говорят захерачьте не жалея. Тестицо выйдет мягонькое, скользенькое, мерзенькое, но вы пробуйте.

Просто, говорят, у вас на душе должно быть тепло и настроение должно быть добрым. Иначе тесто не получится. Ну, ясен пень. Пока человек уродовался с ледяной водой и триста раз бил тесто о стол, у него башка и кухня в подсолнечном масле - как еще у него должно быть на душе? Да у него добро с клыков капает прямо на пентаграмму.
И духовка у вас, говорят, говно. У нас вон бабушка духовку выкинула и на балконе построила печь. Небывалой вкусноты вещи печёт под мат соседей сверху. Попробуйте.
На самом деле, конечно, народ там понимает, что советует ерунду.
У, них при виде новичка,собирается антикризисный штаб быстрого реагирования и специально советует ересь, чтобы новичок на это все плюнул и ушел обратно к полуфабрикатам.
- Надя, он чота примолк! Не дай бог толковое нашел что-то! Немедленно посоветуй ему добавить 4 столовые ложки соды! Действуй!
- Соды? - бледнеет Надя.
- Соды, соды. И пусть погасит уксусной эссенцией. Скажи, что издревле так делали.
Надя испуганно крестится и набирает комментарий.
- Марина!
Молчание.
- Марина!
Нет пинга.
- черт... забыл... Мариночка!
- Что? - хором откликается семь Мариночек.
- Скажите чтобы удвоил количество муки. А еще лучше утроил.
- И слепил из этого цемента тотемное животное города Оленьска?
- Выполнять, Мариночки, выполнять! Нам тут новых фудблогеров не надо. Мочите к херам нуба.
- Все. Отбой. Человек пошел за хлебопечкой. Месяц экспериментов и перейдет обратно на магазинный. Выдыхаем. У кого там был простенький рецептик мороженки из шпината и варенного лука? Пойдемте, поистекаем слюнкой.
Поэтому, не ройте интернет. Сразу звоните пекарю. Ну, или маме. А теперь о главном. Что лучше - айфон или андроид?
© Фрумыч