Чёрная таможня

Часть 1
Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были "ураган": каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:
- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!
Так вот... тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё - больше я не курю.

Так вот... я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: "это настоящие "ураганы"! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются".
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.
Часть 2
- Эта ваша банкнота? - спросил "штатский" и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.


- Да! - согласился доктор - а в чем проблема?


- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения - сказал другой "штатский" - особенно пятьсот долларов, которые наиболее популярны у колумбийских наркобаронов, так откуда у вас эта купюра?

- Из Колумбии - признался доктор.

"Штатские" переглянулись, а полицейский положил руку на рукоять своего револьвера.

- А как вы попали в Соединенные Штаты Америки?

- На пароходе, мы груз из Колумбии привезли.

- Что за груз? - спросил "штатский"

- Цинковый концентрат - начал объяснять доктор - это такой порошок без цвета и запаха...

Тут Док понял, что сказал лишку и замолчал.

- И много у вас этого порошка? 
- вкрадчивым голосом продолжал допрос "штатский".
- Тридцать шесть тысяч тонн - ответил доктор и громко заявил - я не буду больше отвечать на ваши вопросы, требую своего адвоката - потом подумал и добавил - и консула.

- А почему не будете отвечать на вопросы? - не успокаивался "штатский"
.
- Потому что я арестован и мне положен адвокат - доктор показал глазами на наручники.

- Это ради Вашей же безопасности - произнес "штатский".

- Действительно? - удивился Док - без них я себя чувствую гораздо безопасней.

Через полчаса вахтенный помощник сообщил капитану, что причал, на котором стоит судно, оцеплен вооруженными людьми.

"Как в порту в Колумбии" - подумал капитан: "но деньги вряд ли привезут".

Он ошибся, деньги привезли, причем те же самые. Вместе с пятисоткой прибыли доктор с двумя "штатскими" и Береговая охрана с таможней. "Штатские" проверили документы на получение денег, сняли наручники с доктора и оцепление с пирса, вернули злосчастную банкноту и испарились. А вот таможня всё не сдавалась.
Часть 3
Таможня бывает "белая", а бывает и "черная". 
"Белая таможня" приходит в белых рубашках и проверяет документы.
 "Черная таможня" приходит в рабочих комбинезонах с инструментами и первые четыре часа разбирает пароход. Потом они обедают. За это время судовые механики стараются очистить от грязи и копоти всё то, что те разобрали. После обеда парни из "черной таможни" собирают пароход обратно.


Таможня, которую док притащил за собой - была "черная". Казалась, у "чёрной таможни" была только одна сверхзадача: отвернуть на пароходе всё, что отворачивается и отвинтить всё, что отвинчивается. Такие вот маньяки с отвертками и шуруповертами. Наши механики ходили несколько озадаченные тем, насколько лучше них таможенники знали устройство судна, его агрегаты и механизмы. Третий механик, когда парни из "чёрной таможни" всё таки вскрыли утиль-котел в фальштрубе, не смог сдержать своего восхищения и выдал: "эвона как! так вот значит, как тут всё устроено!" Этим своим высказыванием он сильно развеселил практикантов, огорчил старшего механика и изумил доктора.
"Ураганы" обычно тусовались около камбуза, где пытались спереть остатки чая у буфетчицы. Там то они и заметили, что их подслушивают. Один из таможенников, скорее всего, понимал по-русски и, умея шевелить ушами, постоянно держал их направленными на практикантов, вне зависимости от положения своей головы.
Истории точно неизвестно, что и как тогда курили эти "ураганы", а также, чем они мотивировались, когда примитивный и одурманенный мозг одного из них повелел своему носителю громко прошептать: "боже, надеюсь, эти таможенники никогда не полезут в фекалку".
Сказано - сделано! На следующее утро приехал микроавтобус с двумя водолазами. Впервые, за двадцать с лишним лет, люк доступа в фекальный танк было решено вскрывать. А это 28 здоровенных гаек и, примерно, сорок слоев краски, которую выжигали паяльной лампой. Почти три часа "черная таможня" откручивала прикипевшие гайки, а потом ещё минут двадцать водолаз нырял в фекальную цистерну. Эти двадцать минут были адом для всех, кроме него. У водолаза был свой собственный воздух для дыхания, а у всех нас - только общий: смешавшийся с тем, что выходило из открытой горловины, где по дну цистерны ползал водолаз, активно перемешивая её содержимое.
Ничего не найдя, старший таможенник пошел жаловаться капитану на практикантов, что те ему "неправильно стукнули".
В капитанский салон были вызваны "ураганы".
- Что вы сказали? - начал допрос капитан.
- Чтоб таможня в фекалку не лезла! - ответил один из практикантов.
- А вы? - капитан повернулся к таможеннику.
- А мы полезли - сказал тот.
- И в чем вопрос? - удивился капитан.
Больше "черная таможня" на пароход не приходила. Местные портовые власти выдали нашему пароходу официальный запрет "осуществлять заходы в порты США". На излишне эмоциональный вопрос обескураженного капитана о причинах такой дискриминации, американский портовый чиновник ответил: "да уж больно сильно вы воняете!"
© MasterIvanov