Давно это было. Аж в 1994 году.
В славном городе Н-цке жил один мой знакомый (вы его не знаете). Назовём его условно Вася.
Работал он в не менее славном соседнем городе П-цке, находящемся совсем рядышком. Между двумя этими городами курсировало два встречных маршрута, постоянно до отказа забитые человеческими организмами - №5 и №10. Добираться до работы Василий мог на любом из них, поэтому чередовал. А почему чередовал? Потому что была у него одна препаскуднейшая традиция, про финал которой я вам сейчас и расскажу.
В свой рацион этот свой знакомый регулярно включал капусту, яйца и бобовые, поэтому постоянно, обильно и зловонно пердел с особым цинизмом. Каждое утро Вася втискивался в транспорт и начинал пускать убийственных шептунов. Народ задыхался, плакал и матерился, но ехать-то нужно... Сам герой, дабы не быть уличённым в терроризме и диверсионной деятельности, тоже демонстративно морщил нос и бубнел: "Какая сволочь набздела!?", но душа его ликовала. Сделал гадость - в сердце радость, как говорится. Но в один прекрасный осенний день всё пошло не по плану нихуя.
То ли Василий съел чего-то не того, то ли инфекция какая вспыхнула у него в кишках, но... Вы уже догадались, верно? Вот именно!
Как только автобус, битком набитый человеками, выехал на трассу, Вася расслабил булки и очко, в результате чего обильным ровным потоком жидкого говна высрался себе в сандалии...
- ТОРМОЗИ, БЛЯДЬНАХУЙ!!! - заорал мужичок, к которому волей судьбы-злодейки была прижата задняя часть Василия.
- ТОРМОЗИ СРОЧНО, НАХУЙБЛЯДЬ!!! - заорала толпа, до которой дошли миазмы, явно свидетельствующие об конкретной аварии в чьей-то жопе.
- ТОРМОЗИ, ПОЖАЛУЙСТА!!! - истерически подвывая, эхом отозвался наш засранец, еле не схлопотав инфаркт микарда от выброса адреналина.
Вокруг Василия и несчастного мужичка каким-то чудом образовалось кольцо свободного пространства, народ буквально лез друг на друга, чтобы оказаться подальше от эпицентра, в котором, расставив ноги, стоял слегка смущенный обосранный Вася, а ему на сандалии, расставив в стороны руки, измазанные о свои когда-то белые штаны, отчаянно блевал завтраком мужичок.
Когда автобус остановился, произошло ещё одно чудо б-жіе - транспорт опустел буквально за секунды!
Потерпевший, в лице мужичка в бело-коричневых штанах, пулей выскочил из дверей и побежал к придорожной канаве, на ходу сдирая штаны. На его счастье, вода там присутствовала.
- Один хуй, увольняться собирался! - он зло сплюнул, запихнул слегка ополоснутые штаны в пакет, и попиздовал обратно домой, гордо маяча труселями в белый горошек. Народ, проводив его аплодисментами, повернулся в сторону Василия, который всё ещё стоял в канаве, одной рукой натягивая майку на срам, а другой отжимая трусы.
Народ у нас добрый и душевный. Со смехуёчками и пиздахаханьками люди отвернулись, дали засранцу время закончить водные процедуры, после чего водила нашёл ему тряпку. После того, как Вася вытер говно с блевотой и замыл место аварии, пассажиры спешно загрузились и уехали в П-цк на трясущемся от хохота автобусе, оставив нашего растерянного героя на обочине.
Взошло солнце.