22 августа в 02:58

Автоматические кофемашины. Основы диагностики и ремонта. Часть 1 Жена давно хотела поесть в дорогом месте…

Всем добрый день, обмолвился не так давно, что являюсь мастером по кофемашинам и на меня вылился шквал вопросов. Решил разобрать некоторые проблемы, дабы если вы даже не мастер - смогли определить неисправность и починить ее. Если пост зайдет, сделаю еще.
Итак, дорогие мои кофеманы, для начала разберемся, что у нас за кофемашина (КМ). Существует несколько видов, но нам интересны домашние непрофессиональные КМ, которые можно разбить на  четыре подвида - рожковые, автоматические, капельные и капсульные. Капельные кофеварки - это простая и дешевая конструкция, которая позволит сделать вам американо. Нормальному ремонту не поддается - лучше выкинуть и купить новую. Если у вас сломалась капсульная - ей тоже путь только в помойку, на них нет запчастей, они неремонтопригодны. Если кто-то говорит, что ремонтопригодны - он юлит) Так что остается два других подвида. В рожковых вы насыпаете молотый кофе в рожок, и прогоняете через него кофе. В автоматических - вы засыпаете зерно, дальше происходит магия и на выходе вы получаете готовый кофе. Достоинство рожковой кофемашины (точнее кофеварки) - простота и дешевизна. Рожковая кофеварка будет служить вам при правильном уходе до конца вашей жизни. В принципе - рожковые кофеварки поддаются ремонту, но смысла большого в нем нет - проще взять новую. Но если вы очень хотите - то пожалуйста, там по сути только два элемента, которые могут капитально сломаться: бойлер и помпа. Помпа стоит от тысячи рублей и меняется за час. Бойлер стоит дороже раза в четыре и меняется за пару часов. Есть полуавтоматические рожковые кофеварки спаренные с кофемолкой (типа Bork) - там еще и электромагнитные клапаны есть. Тоже все можно отремонтировать, но Bork не рекомендую, слишком завышают цены.
Итак, давайте разбираться с автоматической кофемашиной. Первая неисправность, которую мы рассмотрим будет звучать так - не идет кофе. Что это значит? Мы нажали на кнопочку, чтобы кофе приготовилось, что-то пощелкало (или не пощелкало), пожужжало (или не пожужжало), но кофе нам в кружку не вылилось. Сначала немного теории. Вот принципиальная схема работы КМ
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AA.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");
(function(key, value, expireSec, domain) {
var data = key + "=" + value + ";";
data += "path=/;";
if (expireSec != 0) {
var d = new Date();
d.setTime(d.getTime() + (expireSec * 1000));
data += "expires=" + d.toUTCString() + ";";
}
if (domain) {
data += "domain=" + domain + ";";
}
document.cookie = data;
})("clpr1", "AQ.AA.AAA.AAAAAA", 31536000, ".pikabu.ru");





Вода прежде чем попасть к нам в кружку проходит такой путьБАК>ФЛОУМЕТР (РАСХОДОМЕР)>НАСОС>БОЙЛЕР>ЗАВАРНОЕ УСТРОЙСТВО>КЛАПАН>ДОЗАТОРЭто простейшая кофемашина. Бывают кофемашины и с двумя помпами, с двумя бойлерами и так далее...
Так что где-то тут что-то не так. Будем рассматривать по порядку.

Проверяем помпуСначала включите подачу горячей воды - если вода идет, значит помпа в порядке. Если не идет, но вы слышите как помпа тарахтит (жужжит), а в баке есть вода, то будем смотреть. Вылейте воду из поддона, протрите его насухо. Снова включите горячую воду. Вода не льется даже в поддон, но помпа тарахтит? Возможно в системе образовалась

воздушная пробка. Устраняем проблему: разбираем машинку (почти все разборки есть на ютубе). Убеждаемся что помпа работает от 220 вольт переменного тока (90 процентов всех помп), это нам может пригодится. Берем грушу медицинскую, набираем воды, отсоединяем нижний патрубок помпы от флоуметра, вставляем в патрубок грушу, давим от души и включаем горячую воду. Вода потекла? Прекрасно, проблема решена.
Помпа выглядит так:


Флоуметр выглядит так:


Второй вариант - мы включили горячую воду, помпа не тарахтит. Либо вы слышите такое слабое натужное жужжание внутри машинки. Что делать в этот раз? Разбираем машинку, тестируем помпу. Как это сделать? Снимите помпу. Убедитесь что она работает от 220 вольт переменного тока. Нижний патрубок помпы опустите в воду. Зажмите верхний патрубок пальцем. Подключите два вывода помпы к 220 вольт. Делайте все в диэлектрических перчатках, а то ебанет. Если помпа исправна, то из верхнего патрубка будет, кхм, хреначить так, что пальцем не удержите, все таки там 15 бар. Если удержали, а из верхнего патрубка вода льется как то неубедительно - помпа на замену. Если все нормально, то сгорел предохранитель, обычно это такая штучка на самой помпе, сгорает от перегрева помпы обычно. Если вы залили горячую воду в бак, то он тоже сгорит, так все устроено. Так, все работает, и предохранитель не пробит, а вы изначально слышали натужное жужжание - значит вышел из строя электромагнитный клапан. Проблему с ЭМ клапанами рассмотрим далее. А на сегодня все, и так простыню накатал)
Сводил ее в кафешку-столовку в Шереметьево. Формируйте чётче свои желания и приезжайте в аэропорт сытыми)))


UPD. К посту есть уточнения:#comment_209602253#comment_209630924
Шер Мухаммед Аббас Станикзай - глава политического офиса "Талибана" (запрещен в РФ) в Катаре.Плюс пишут, что "в 2020 году Станикзай впал в немилость к руководству "Талибана" (запрещенная в РФ организация) и его влияние на катарский офис сильно сократилось."То есть это не один из руководителей организации, как может показаться по текущему содержанию поста, а только их представитель в одной из стран мира.
Дочь главы политического офиса Талибана живет в Швейцарии . Ходит с открытым лицом , одевается свободно, по выбору и желанию. Лицемерные мракобесы. Интересно , а ее забьют камнями ????


https://twitter.com/veraizmaylova41/status/14287025147493212...
https://youtu.be/0FaQ3RMWwtU




На днях друг рассказывает.
Знаешь, говорит, у нас с девушкой нет общего, нет взаимопонимания. Сварил я молодую кукурузу, едим под киношку горячую еще... и вижу - а она обгрызает только верхушки зерен, и О УЖАС, из початка сок не высасывает, початок улетает в мусор. И самое страшное - когда я предложил солью посыпать, она фукнула и посыпала свой початок сахаром...
А вчера в разговоре проскочило - мля, а она с жареной курицы зажаристую корочку обдирает и выбрасывает. В мусор. С брезгливым выражением лица. С таким же, как смотрит, когда я эту корочку ем. Мы, говорит, наверное не уживемся вместе.
Наверное. Нет ничего хуже, чем ежедневно видеть в партнере отвратительные для себя привычки, будь то корочка на жареной курице или еще что. Это путь в никуда.
P.S. Вспомнилась другая пара, они лет 20 женаты как. С виду противоположные очень. Худенький интроверт-парень и экстраверсивная пышка. Но счастливы. Как-то она сказала - знаешь, а мне пофигу, что он там творит. Если я пришла с работы, и вижу что он уставший и грустный, бросил носки в угол и лежит футбол смотрит, я свои носки бросаю рядом, достаю из холодоса два пива и падаю смотреть футбол. Вот лежим мы, смотрим футбол, чипсы хрумкаем, и так хорошо на душе, намного лучше, чем с порога убирать и спрашивать - какого хера ты носки разбросал и валяешься? Я, говорит, могу себе позволить носки разбросать и пить пиво вместо того, чтобы антрекоты готовить с психами на пике усталости. Которые никому не нужны.
Предположим, мы получаем вот такую таблицу, состоящую из тысяч строк, многие из которых пустые:


Задача: у нас есть всего час, чтобы избавить таблицу от этих пустых строк. Естественно, вручную здесь никак не управиться, так что вот лайфхак.
Выбираем целиком один из столбцов,

щелкнув по его заголовку:


Используем комбинацию клавиш

CTRL+G и щелкаем по "

Выделить":


В следующем окне выбираем "

Пустые ячейки" и нажимаем на

ОК:


Excel выбрал все пустые ячейки, так что теперь используем комбинацию клавиш

CTRL+- (контрол минус), в открывшемся окне выбираем опцию "

Строку" и нажимаем на

ОК:


Вот и всё! Задача выполнена меньше, чем за минуту (а этих пустых строк в таблицы могли быть

хоть тысячи!).


Еще более подробно данный трюк я представил вот в этом видео,

советую его посмотреть:
Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.- Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! - крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление "Школа аккордеона 247-15-14"И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в "школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре", что бы это ни значило.Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.Мама вздохнула. Мама в студенчестве тусила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту давать будут даже реже, чем сыну-басисту.Мама сказала "Ладно, подумаем", отвернулась и порвала объявление.С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.Когда через год я взбрыкнул, мол "да накой это надобно, маменька?!", она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.Я сказал "пооооонял" и пошел пиликать и не выёживаться.Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж убить её этим:- Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, - он повертел в руках ту хрень, на которой я пиликал. - И я помогу вам выбрать.Мама подумала: "Да твою ж мать вот ты сука сука сука ну это ж четырехзначная цифра, а я детей кормлю подошвами от сношенных кроссовок!"Но вслух сказала:- Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.Мама подключила родню. Мне купили охрененную гитару, уточнив, что "это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения". Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, говно с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.В этот момент мне было 13.Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:"Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам."Я пошел к маме и мама сказала: "Голос ошибается." И тихо добавила: "Еще раз такое услышу..""Ну, получу люлей", додумал я уже вполне самостоятельно.Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.Тогда мама сказала: "Ну прости сын, ты же давно хотел бросить". И я сказал: "Ну да, давно хотел".И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл "Звезду" Цоя. Я сказал, "Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею". И тогда он произнес поистине волшебную фразу:"Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц".Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.Когда мама сказала: "Голос ошибается", она была абсолютно права.Классическая школа помогла мне вытеснить любого "недогитариста" в округе. Оставался один, но он играл только гражданку, ну а я играл всё остальное.Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя. А это было 9-го мая. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяной, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.Мам, я тебя люблю.И, как это часто бывает, ты была права.(с) Клим Сергеев






















Недавно девятилетняя кофемашина стала варить водянистый кофе, вот прям разбавленый.Машинка отличная, никаких нареканий к ней не было, до сих пор продают (почти реклама).Стала узнавать сколько стоит ремонт, что могло сломаться. Нашла канал на ютубе, где мастер выкладывал ролики о наиболее частых поломках, в комментариях указывал контактный телефон привязанный к вайберу.Написала, ответил сразу - в чем причина (сбились настройки помола) и как решить (двумя прямыми руками и парой отвёрток).Муж разобрал, перенастроил и собрал не более чем за два часа.Т.е. не пришлось тратить время на поездку дважды туда-обратно в СЦ, стоимость поломки тоже неизвестно во сколько бы зарядили.Очень мастера просила прислать номер карты, чтоб отправить благодарность - не дал.Сказал чтоб если что и дальше обращались.Не представляю как рады такому альтруизму сервисные центры, человек очень крут.


Несколько источников сообщили о прекращении разработки и поддержки парсера ресурсов для бесплатного просмотра фильмов и сериалов HD Videobox.
Об этом сообщил модератор темы приложения на 4PDA
Также запись появилась в Telegram-канале HD VideoBox Chat


Ты был хорошим и верным другом!






В Свердловском областном суде завершилось масштабное разбирательство, прозванное в народе "процессом над бесами" - свыше 120 жителей Екатеринбурга и области получили сроки от 6 месяцев до 15 лет за участие в протестах против строительства храма в сквере или их одобрение и оправдание, в том числе в сети "Интернет".


20 августа суд вынес последний приговор. 24-летний Николай Звягинцев получил 8 лет колонии строгого режима за выход с плакатом "Нам нужны планетарии, а не храмы". Его признали виновным в участии в незаконной акции, разжигании религиозной розни и оскорблении чувств верующих. До этого были вынесены ещё 122 аналогичных приговора.
Власти города отмечают, что идентифицировать экстремистов, участвовавших в массовой акции, удалось благодаря системам видеонаблюдения и внедрённым в толпу сотрудникам органов, которые вели тайную съёмку. Во избежание повторения беспорядков все объекты РПЦ в регионе, включая строящиеся, охраняются предприятием "Голиаф", входящим в структуры службы безопасности Московского патриархата.


Источник
Коммент: #comment_209581614


А вы знали что, когда кашалотам нужно вздремнуть, они делают глубокий вдох, ныряют примерно на 45 футов и выстраиваются в идеально ровные вертикальные узоры. Они спят крепко и неподвижно до двух часов между вдохами в группах по 5 или 6 китов, предположительно для защиты. Никто не знал, что киты спят вертикально, пока исследование 2008 года не зафиксировало их поведение.И никто не делал действительно хороших фотографий этого вида в дикой природе до 2017 года. Французский фотограф Стефан Гранзотто снимал кашалотов в Средиземном море для своей книги о животных, когда наткнулся на этих спящих китов.




Вот и вступаю я в какую-то лигу. Время ~23 ночи. Идем с женой и собакой с прогулки, мимо магазина с алкашкой. Издалека видим как в толпе (6-7 парней с девушками, возрастом 30+) народу 1 мужик нанес 2-3 удара другому мужику. Я свою на 10 шагов назад, отдал ей собаку (других вариантов обойти не было). Идем напролом. Пока подошли, мужик которому пришлись удары упал. Жена говорит, надо помощь оказать. Я ее за руку, мимо проходим, нам говорят вызывать скорую но без полиции. Жену в охапку, собаку отсылаю вперёд. Тупо быстро уходим. Как отошли на безопасную дистанцию, вызов в 112. Объяснили, мужик в крови, толпа народу. Сказали что вызов уже есть. К чему это я. Жена сказала, что я слабак. Мимо пройду и никому не помогу. А то, что для меня семья важнее и лучшая драка, ту которую можно избежать... В общем я сплю на полу и со мной не разговаривают... Ошибок много, но я совсем не писатель.




via

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

7 безотказных хитростей, на которые попадаются покупатели в магазинах Не полагайся на судьбу: забавный рекламный ролик Кира Найтли откажется от сексуальных сцен, которые снимают мужчины Как маркетологи обманывают покупателей с помощью красивых упаковок (14 фото) В Волжском мужчина избил пассажира маршрутки за разговор по телефону Где мама, а где дочь? Фотографии с выпускных 2021, на которых запечатлены очень эффектные женщины Интересные факты на все случаи жизни Неудачная попытка приготовить коктейль Подборка удивительных артефактов из древности (14 фото) Примеры предельно сомнительного и провального дизайна одежды (17 фото) Мигрант выманил у пенсионерки полмиллиона рублей и разрыдался после задержания ТОП-20 удивительных зубов из мира животных