Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные.
Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава. На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит - Кааарррр.
Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила - Каааарррр. Мысль снова ушла.
Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

Водитель ТАЗ-2105 на новой зимней (31 августа) резине не вписался в поворот, вынесся на газон, вместо тормоза со страху нажал на газ, и на естественном ландшафтном трамплине воспарил над забором сервисного центра Ауди (Независимость), задел его задними колесами, и аккуратно приземлился носом в будку охранника, и левым колесом в новенькую аудюшечку (клиентская, меньше 400 км. пробега). Водитель пятерки устные разъяснения давал с трудом и с забавным кавказским акцентом. Очевидцам почему-то было не смешно.

Интересные иллюстрации к тезису о том, что "страховка не нужна"

Летайте самолетами АвтоВАЗ

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике "Суббота, 19:04 - ковыряние в носу". Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики "Браво! Бис!" на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Моя сестра уезжала отдыхать. У неё был самолёт в 4 часа ночи. Я помог ей донести чемоданы до машины. Попросил её довести до палатки. Доехали. Подумал, что в этой палатке выбор хуже, да продавцы менее любезны, и решил доехать до следующей палатки. Которая кстати была в ста метрах от другой. Попрощался с сестрой, пожелал ей хорошего отдыха, и направился в палатку. Купил себе пивка, пиццы. Как вдруг, заходят (как всегда со злыми ебальниками) дяденьки милиционеры (далее М. Под буквой "М." можете подставлять любое понравившееся вам слово: мент,мусор,мудак,милиционер,мудило), и начинают что-то втирать.

Стабильно не ко мне обращаются, а к человеку, который стоял в очереди за мной. Докупив, разворачиваюсь и иду в сторону выхода. Дорогу мне преграждает дядя М. и просит задержаться. Выходим, подъезжает вторая М. машина. Дяди М. что-то бурно обсуждают. В итоге сажаю нас (вместе с мужиком, который стоял в очереди за мной) в первую М. машину. Спрашиваем в чём дело, почему именно мы. Говорят, что произошло нападение на женщину, мы подходим по описанию: "Первый - высокий в красном, второй - низкий, в тёмно-коричневом (это я)". Описание полностью совпадает! Моё очко подаёт признаки жизни. Подъезжаем к месту преступления. Стоит скорая, М. машина и куча М. Рядом мельтешит девочка 15 лет. Из машины вытаскивают мужика в красном. Эта девочка уверенно и громко говорит: "Да, это он!" пару М. взводят автоматы, остальные, человек 5, начинают месить мужика. Я, в ахуе от такого развития событий, начинаю думать, что мне делать дальше. Понимаю, что если я выйду, скорее всего меня ждёт та же судьба, что и того мужика. С другой стороны, сидеть в машине и ждать, когда тебя оттуда вытащат, и кинут лицом в землю - тоже не резон. Собираюсь с силами, выхожу. Дядя М. говорит девочке: "А этот?".

Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? ... Будет сказано в конце "сказки".

Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю...

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.

Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!!1"

Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... И у него два хуя, преставляешь, как интересно?!"

Он - BMW.... Тщательно выглаженные рубашки, гладкий галстук, невкусный бизнес-ланч, обед у мамы по субботам и фитнес по средам.

Она - Lexus.... Борется с лишним весом, когда нервничает - много ест. Работает начальником отдела PR, а по вечерам иногда ходит одна в кино, тайком пьет пиво и ест попкорн.

Наш баварский мальчик очень красив и подтянут, потому что кроме как убивать время в фитнес-клубе и работать, делать ему особо нечего. Можно еще позагорать в солярии. "Пятерка" вообще считается одним из лучших бизнес-автомобилей, потому что очень и очень успешные менеджеры сами с удовольствием сидят за его рулем, а с водителем предпочитают ездить лишь по будням. В дутом Lexus GS с водителем ездят реже. Чуть старомодная девчушка с разделенными по старой моде фарами слишком мечтательна и задумчива, а ее округлые формы вообще не настраивают мужчин на бизнес. В итоге получается, что Lexus слишком большой для девочек и слишком мягкий, податливый для мальчиков.

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется.

2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок.

- Вот ты говоришь, что я, типа, мужской шовинист... Ну, и что ты имеешь в виду? Как это? Я вот не понимаю, может!
- Да все ты понимаешь! Всё вы, мужики, понимаете!
Кухня - это то самое место, где можно говорить о чем угодно. Особенно, когда знакомы давно, и жизнь друг друга известна чуть не с детских лет.
- Нет, ты скажи, скажи, не отнекивайся. Или сказать нечего?
- Ну, хорошо... Вот так если... Вот у тебя же есть и сын и дочь, так?
- Какое отношение...
- Постой, не перебивай. Вот, скажем, твоя дочь замуж выходит...
- Ну, нормально. Взрослая уже.
- Угу. А муж старше ее.
- И это правильно! Мужик должен быть старше!

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91?

Последняя пятница этого лета! Отпразднуем с размахом!

Реальное подтверждение того, когда новостные издания выдумывают свои статьи из ничего. Ребята из "Комсомольской правды" написали целый сюжет только из одной отжабленой фотки.
Фотография сделана недавно, когда в Киев приезжал с гастролями Пол Маккартни. На фото президент Украины Виктор Ющенко подарил Полу рубашку. Кто-то отжабил эту фотку, а ребята из КП, видимо приняли отредактированную фотографию за оригинал, и сами того не зная накатали материал на фотожабу! lol lol lol

Оригинальный снимок:

1. Ослик ИА-ИА- ему все по барабану, у него замедлены реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля\гашиш.

2. Пятачок-всего боится, страдает манией преследования-грибы\опиаты.

3. Кролик-везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.

А мама с нами не поехала... (Реальная история)

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

80-е годы. Пионерлагерь близ Домодедово. В нашем административном корпусе располагалась столовая, кинозал, пионерская комната и еще какие-то кружки. При входе в здание огромный холл с информационной доской. На этой доске размещена различная информация о ходе жизни пионеров и анонс фильма, который будет показан вечером. Вся информация хранится в специальных "конвертиках" из плексигласа. Сделано это было для того, чтобы никто из пионеров не мог изрисовать содержимое стенда или написать, что-нибудь неприличное. Достать бумажное наполнение конвертов голыми руками тоже было невозможно - только с помощью какой-нибудь проволоки.  Заходим с другом в столовую и видим, что уже появилась информация о вечернем фильме - на стенде красуется оформленное с помощью перьев название - "МАНДАТ".
Мы нашли таки проволоку и достали лист ватмана из конверта. Приписывать ничего не стали, а только подвернули последнюю букву и вставили столь же аккуратно обратно в конверт. Через некоторое время начали стекаться отряды на ужин. Пионеры хохотали, а одна вожатая с хорошо развитой грудью начала прикрывать надпись собой - достать с помощью ноготков лист ватмана ей не удалось. На ее грудь быстро сбежались вожатые-мужики и помогли извлечь ватман, возобновив авторское название фильма.