1-е февраля.
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля.
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля.
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак.
Сразу обращаю внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще,порой наш мир оказывается жестоким, но в тоже время эта жестокость
обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий
людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа",
проявленного в данном случае сворой собак.

Слабонервным и беременным не cмотреть!

Заставь эмо богу молиться, всю челку сорвет.
Любовь зла - полюбишь и эмо.
Эмо - это хорошо забытые готы.
Одна челка хорошо, а две лучше.
Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
Эмо отпущения.
Все значки ношу с собой.
Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
Не хочу учиться, хочу вены резать.
Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
Эмо - не порок.
Береги снапы снову, а челку с молодости.
Близко эмо, да не убьешь.
В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
В семье не без эмо.
В тихом омуте эмо водятся.
Эмо ноги кормят.
Эмо панку не товарищ.
Дареному значку в зубы не смотрят.
За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
Как эмо ни корми, а он все вены режет.
На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
На эмо челка горит.
Один на театралке не эмо.
Паршивый эмо все стадо портит.

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Креатив был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьёзно так думают.



1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) ***(древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ***( Почто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на
обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:

- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он..

После того, как на прошлой неделе умер Jose Luis Garza, который весил 499кг, а Manuel Uribe (558кг) потерял 230кг и продолжает стремительно терять вес - самым толстым атлетом мира стал Emanuel Yabrauh. Так же он является самым большим и тяжелым борцом сумо в мире, благодаря своему весу (почти 400кг).

В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...

Вот такой агитационный плакатик весит в национальном парке "Алания".
Что уж сказать, автор жжот ))

Да уж, Джордж Буш нашел себе отличную замену. Поначалу я сам не верил что эта фотография настоящая, но увидев её на сайтах информационных агентств сомнения отпали. Оказалось, что настоящая. Так Джон Маккейн отреагировал, когда он понял, что пошел не туда, чтобы спуститься со сцены по окончанию дебатов.
Далее небольшая фотожаба с dirty.ru и Лепрозория.

Вы бы у себя дома повеесили бы такой календарик?)

Надоели такие тачки разбивать,отдайте мне,блин)

evil_side (01:59 PM) :
так че про холодильник то хошь поведаю?
ReSonanS (01:59 PM) :
конечно =) ведай старче умудрённый =)
evil_side (01:59 PM) :
ПЕТЯ
ReSonanS (02:00 PM) :
я пока яичнуцу пойду скрафчу с сосисками
evil_side (02:00 PM) :
тебе кста надо на поросятах расшифровать что ПЕТЯ - страшное ругательство, а ОЛЁША - стиль жизни нах
ReSonanS (02:00 PM) :
а ты расказывай =)
базару нет , так и запишем +)
evil_side (02:10 PM) :
ну так вот.
evil_side (02:10 PM) :
приступим)))
ReSonanS (02:11 PM) :
начнёмс =)
evil_side (02:11 PM) :
собрались мы занчит у чувака дома
evil_side (02:11 PM) :
попить водки
evil_side (02:11 PM) :
покурить травы
evil_side (02:11 PM) :
поебать бапцоф
evil_side (02:12 PM) :
нас было трое пацаноф
evil_side (02:12 PM) :
и 4 деффки

Такой телефон можно купить на стихийных рынках.




Мобильный телефон iPhone, детище компании Apple, вызывает неоднозначные чувства: как и у любого другого "яблочного" продукта он имеет тысячи поклонников и тысячи ярых противников. Ведь нельзя однозначно сказать, удобно ли отсутствие основных клавиш, удобны ли большие размеры или интерфейс.

Наверное очень голодная была))))))

В целях экономии времени Московские водители частенько нарушают правила и едут через трамвайный туннель. Власти стали с этим бороться и окопали рельсы специальным образом - чтобы двигались только трамваи. Некоторые же идут ва-банк!

Настоящий метросексуал за мордой лица следит тщательно. А за растительностью на этой самой морде - тщательно вдвойне. Но что делать, если в понедельник с утра в руках тремор, а в семейной жизни пробел - жена после вчера не подает признаков супружеской жизни?

Найдена лошадь. Просьба помочь найти хозяев кобылки. Рыжая красавица страдает клаустрафобией...