Анеки =)

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Двое новых русских сидят на рыбалке. Вдруг одному надо отойти по-большому. Через пару минут возвращается и восклицает:
- Братан! Я родил, прикинь!
- Как это родил!?
Приходят к месту, первый тычет и говорит:
- Смори, братан, видишь - ручки, глазки, ножки!
- ... Слышь, брателло, ты кажись на лягуху насрал!

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 512Mb оперативки, винт 160Gb...
- Вау, дашь померить?...

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Был у мужика попугай. Жили они в деревне. У попугая кровь южная,
горячая ? каждый день в курятник пробирался кур тра#ать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился:
- Ну, куро*б, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить: женщины-налево, мужчины-направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево, мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет:
- А куро*бы ? на рояль!!!

Приходит мужик в публичный дом.
-Мне бы девочку..
-Все девочки заняты..
-Тогда кассету с жестким порно..
-все проданы..
-ну а что есть?
-есть симпатичная овечка.
Берет он овечку, делает свое черное дело и уходит. Hа следующий день.
-Мне бы девочку?
-все девочки заняты.
-Hу а кассету с жестким порно?
-Есть тут одна. Там мужик с симпатичной овечкой развлекается..

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: ? Вижу!
В: ? А ниже?
П1: ? Вижу!
В: ? Еще ниже?
П1: ? нет!
В: ? В снайпеpы! Следующий!
В: ? Веpхнюю стpочку видите?
П2: ? Вижу!
В: ? А ниже?
П2: ? не вижу!
В: ? В Моpфлот! Следующий!
В: ? веpхнюю стpочку видите?
П3: ? нет, доктоp, не вижу!
В: ? Хитpый, в pазведку пойдешь

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете?
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: ? Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. ? Что такое? ? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай? ? Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! ? Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! ? А это хоть как-то поможет мне? ? Ну? Насчет поможет или нет я х?й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь?