Ещё анеки

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

- Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
- ?
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать...
А заодно и за хлебом сходил...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Друг недавно купил Опелек. Остался очень довольным и теперь гоняется
со всеми подряд. Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил
всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался
от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на телеканале "Россия"!

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш,
чтобы победить на детском Евровидении.

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

Лунный грунт - неземной вкус!

49 раз отмерь - семь раз отрежь.

ПОШЛЫЕ:
- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну
процветает разврат среди молодежи, процветает!) Отметили отлично. На
следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же
здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог.
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз
просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его
друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге,
а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни
упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него
вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом
Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой,
голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал),
а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул,
чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города:
"Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это продавать.

Минет придумали русалки.

Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет
выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть:
недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера,
так что теперь у певицы второй размер груди!

МАТЕРНЫЕ:
- И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая,
чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых,
чтобы прямо из палатки не писали.